Re: Barzellette, i predatori del premio Ciombe

[sonofuoridaltunnel]

avete fatto incazzare cassius clay (cit.)

[Ciombe]

è che sti giovani credono di ambire a un premio che valuta le barzellette, quando invece è la battuta a bruciapelo che fa la differenza.
Se poi la vogliono mettere sulle barzellette..
ok...


Il segretario addetto alla sicurezza di Al-Queida convoca i 400 sosia di Bin Laden:
"Ho una notizia buona e una cattiva" dice loro.
"La buona notizia: Bin Laden e` ancora vivo".
"La cattiva notizia: ha perso un braccio".

[Ciombe]

Osama Bin Laden entra in un pub ed ordina un Manhattan. Il cameriere glielo porta. Bin Laden lo assaggia ma sembra un pò perplesso. Il cameriere allora chiede:
- Tutto OK?
Osama Bin Laden:
- Hmmm... manca qualcosa!

[Ciombe]

DAL LIBRO AMERICANO "DISORDER IN THE COURT".
Sono frasi che sono realmente state dette davanti al giudice, parola per parola, e raccolte dai reporter.

LEGENDA
A= avvocato
T= testimone

A: Quando compie gli anni?
T: Il 15 luglio.
A: Di quale anno?
T: Tutti gli anni.(Eh, quando uno ha ragione ha ragione...)

A: Questa amnesia... concerne tutta la sua memoria?
T: Si.
A: E come influenza la sua memoria?
T: Mi dimentico.
A: Si dimentica. E può farci un esempio di qualcosa che ha dimenticato? (deficiente...)

A: Quanti anni ha suo figlio? Quello che vive con lei.
T: 38 o 35, mi confondo sempre...
A: E da quanti anni abita con lei?
T: 45 anni.(?)

A: Cosa fu la prima cosa che le disse suo marito appena svegliato?
T: Mi disse: "Che ore sono Cathy?".
A: E perché lei si arrabbiò?
T: Io mi chiamo Susan.

A: Il bambino allora fu concepito l`8 agosto?
T: Si
A: E cosa stava facendo in quel momento? (L`avvocato crede ancora alla cicogna...)

A: Aveva tre bambini, vero?!
T: Si
A: Quanti maschi?
T: Nessuno
A: E c`erano delle femmine? (no comment)

A: Come finì il suo primo matrimonio?
T: Con un decesso.
A: E finito con il decesso di chi? (ma è scemo o fa solo finta?)

A: Può definirmi la persona che ha visto?
T: Era di statura media e aveva la barba
A: Era un uomo o una donna? (eh si, esistono anche quelle...)

A: Tutte le tue risposte devono essere orali, ok? Quale scuola hai frequentato?
T: orali.

Interrogatorio col dottore
A: Dottore, quante autopsie ha fatto su persone decedute?
T: Tutte le autopsie che ho fatto erano su persone morte. (per fortuna!)
A: Si ricorda a che ora ha cominciato l`autopsia?
T: Verso le 8:30 del mattino.
A: E il signor Dennington era già morto in quel momento?
T: No, stava seduto sul tavolo e si chiedeva come mai io gli stessi facendo un`autopsia...(qui l`avvocato fa finta di non sentire la risposta... ma...)
A: Dottore, prima di cominciare con l`autopsia, ha provato il polso?
T: No.
A: Ha misurato la pressione sanguigna?
T: No.
A: Si è assicurato che il paziente non respirasse?
T: No.
A: E` possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei faceva l`autopsia?
T: No.
A: E come fa ad esserne così sicuro dottore?
T: Perché il suo cervello stava in un vaso sopra il mio tavolo.
A: Poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita?
T: Si, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la professione di avvocato da qualche parte ...
(questa risposta costò al dottore 3.000 dollari di multa per oltraggio alla corte. Li pagò senza battere ciglio, ma con soddisfazione...)

[koufax75]

Un tipo si mette a cagare in mezzo alla strada. Passa un francese che, sconcertato dalla visione, grida "PARBLEU!"... E il tipo risponde: "No, no! E' marrone!".

[sonofuoridaltunnel]

Interrogatorio col dottore
A: Dottore, quante autopsie ha fatto su persone decedute?
T: Tutte le autopsie che ho fatto erano su persone morte. (per fortuna!)
A: Si ricorda a che ora ha cominciato l`autopsia?
T: Verso le 8:30 del mattino.
A: E il signor Dennington era già morto in quel momento?
T: No, stava seduto sul tavolo e si chiedeva come mai io gli stessi facendo un`autopsia...(qui l`avvocato fa finta di non sentire la risposta... ma...)
A: Dottore, prima di cominciare con l`autopsia, ha provato il polso?
T: No.
A: Ha misurato la pressione sanguigna?
T: No.
A: Si è assicurato che il paziente non respirasse?
T: No.
A: E` possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei faceva l`autopsia?
T: No.
A: E come fa ad esserne così sicuro dottore?
T: Perché il suo cervello stava in un vaso sopra il mio tavolo.
A: Poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita?
T: Si, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la professione di avvocato da qualche parte ...
(questa risposta costò al dottore 3.000 dollari di multa per oltraggio alla corte. Li pagò senza battere ciglio, ma con soddisfazione...)

:lol2:

questa è fantastica...
non ci credo nemmeno se la vedo, però.

[Cammellaio Patto]

ho una notizia buona e una cattiva: quella buona è che mi hanno chiamato per fare un film, quella cattiva è che non è vero.

[DH-12]

ho una notizia buona e una cattiva: quella buona è che mi hanno chiamato per fare un film, quella cattiva è che non è vero.

Questa me la rivendo!

[Luke#31]

Una pattuglia dei carabinieri trova una scimmia per strada, la prende e la porta al comando.
Il brigadiere al comandante:
Abbiamo trovato una scimmia che ne facciamo?
Il comandante : Portatela allo zoo.
Dopo un paio d'ore il brigadiere torna e dice al comandante:
Ora che l'ho portata allo zoo la posso portare al cinema?

[fracas513]

Doddo il freddoloso ha condotto una vita giusta e pia, era un uomo molto devoto che si pentiva sempre, nel profondo, per avere commesso un peccato; quando riusciva a ritagliarsi un pò di tempo libero lo dedicava a pellegrinaggi, preghiere e messe.
All'età di 78 anni, pace all'anima sua, scompare.
Si ritrova ovviamente in paradiso, dove San Pietro gli offre l'accoglienza riservata ai vieri timorati di Dio: un tour per il paradiso e lui stesso a fargli da guida.
Alla fine del giretto, una mezz'oretta, Doddo avanza timidamente una richiesta. "Signor Pietro, qui è tutto fantastico, eh, ma sa com'è...per me fa davvero molto freddo. E' possibile fare qualcosa?"
"Guarda, figliolo, qui la temperatura è questa, ed è gradita a tutti gli altri ospiti. Semmai, se te la senti, possiamo farti fare un giorno di prova giù da Lucy...ma lì la temperatura è davvero terribile, insopportabile, non per niente è la tortura delle torture"
Doddo, che ormai sta tremando vistosamente, annuisce con tutto il vigore che ha in corpo, e balbetta qualche parola di ringraziamento
"Bene, allora gira a destra dopo la camera di Paolo e prendi lo scivolo, tra ventiquattr'ore sarò lì a recuperarti"
Ma il traffico in paradiso è intenso, e il solo lavoro dei trentacinque minuti scarsi passati con Doddo sommerge il buon Pietro, che si dimentica completamente.

Tre anni dopo, un cherubino arriva di corsa con una raccomandata del Capo, che lamenta una discrepanza tra gli ospiti presenti in teoria, e quelli risultati al censimento. "  :sbadat: Doddo! Ma porrc..."
San pietro manda allora, con uregenza, l'angelo giù all'inferno. L'angelo gira a destra dopo la stanza di Paolo, percorre un lungo corridoio e arriva daventi alla porta. Bussa, gli aprono, e chiede all'addetto: "Scusi, c'è qui un certo Doddo, che non è nelle vostre liste" "Chi?" "Do..." prima che finisca la parola un unrol lo interrompe "LA PORTAAAAAAAAA!"

[rodmanalbe82]

le 7 prostitute giapponesi: Sudo Magodo,Lafica Mifuma, Minkia Sukay, Yosuco Tugodi, Setikini Telosuko, Torongo Simosuky, Simosuky Synamyco

vecchie, ma mi fanno sempre ridere :lol2:

[koufax75]

ho una notizia buona e una cattiva: quella buona è che mi hanno chiamato per fare un film, quella cattiva è che non è vero.

- Ieri mi ha telefonato X (Mettete il nome del VIP che volete...)
- Wow! E cosa ti ha detto?
- Niente... Sbagliato numero...

vecchisima, ma sempre divertente...

[Mr. Clutch]

le 7 prostitute giapponesi: Sudo Magodo,Lafica Mifuma, Minkia Sukay, Yosuco Tugodi, Setikini Telosuko, Torongo Simosuky, Simosuky Synamyco

vecchie, ma mi fanno sempre ridere :lol2:

:lol2: :lol2: :lol2:

[Mo_Pete]

Il figlio va dal padre e chiede: "Papà, qual è la differenza tra teoria e pratica?" e il padre risponde: "Dunque, vai da tua madre e chiedile se andrebbe a letto con un vecchio per 500mila euro, poi vai da tua sorella e chiedile la stessa cosa". Allora il bambino va dalla mamma e le chiede: "Mamma, te andresti a letto con un vecchio per 500mila euro?" e la madre: "Eh, per 500mila euro sì". Poi va dalla sorella e le chiede la stessa cosa, ricevendo la stessa risposta. Allora torna dal padre e dice: "Papà, io ho chiesto alla mamma e a mia sorella e tutte e due hanno risposto di sì, ma io non ho mica capito la differenza tra teoria e pratica..." e il padre: "Te la spiego io: in teoria abbiamo un milione di euro, in pratica abbiamo due puttane!"

[giosf49ers]

E' vecchia ma sempre gradevole.
Tre padri , un milanese ,un negro ed un meridionale, aspettano fuori dalla sala parto la nascita dei loro figli.
Esce l'infermiera gridando :
- Miracolo un parto contemporaneo!!!! Il problema e' che non abbiamo avuto il tempo di mettere i braccialetti ai bimbi,quindi dovrete aspettare il test del DNA per vedere i vostri figli.
A questo punto il milanese prende in braccio il bambino di colore e dice:
- Questo e' mio figlio !!!!
Il negro :
- Scusi cabo, non buo' essere suo figlio, non vede anghe per il golore della belle !!!!
E il milanese:
- FINCHE' NON SALTA FUORI IL TERRONE QUESTO RIMANE MIO FIGLIO !!!!!!!!!!