Re: Barzellette, i predatori del premio Ciombe

sonofuoridaltunnel · Post by **sonofuoridaltunnel** » 14/04/2009, 20:37

:lol2: :lol2: :lol2:

davidvanterpool wrote: AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.

non so perché ma questa mi fa piegare in due!

BruceSmith · Post by **BruceSmith** » 14/04/2009, 20:45

una moglie entra in bagno e vede il marito che - mentre fa la doccia - si sta masturbando.

"SCHIFOSO! ma cosa stai facendo?"

"eh, ma adesso non posso neanche lavarmi il pisello alla velocità che voglio?

The goat · Post by **The goat** » 14/04/2009, 20:55

One wrote: 425,350

Carlo Alberto Salustri.

fracas513 · Post by **fracas513** » 06/06/2009, 6:37

Allora, ci sono un sadico, , un piromane, un assassino, un necrofilo e un masochista.
Il sadico fa: " Ah, se ci fosse qui un gatto...lo frusterei, ah sì, tante frustate"
Il piromane: " E dopo io gli darei fuoco...ahahaha"
l'assassino:" Non ucciderlo però...ci penso io...muhaha"
il necrofilo" E vedi di non incenerirlo...una volta morto lo voglio scopare, sì"
E il masochista"MIAO!"

PINNO · Post by **PINNO** » 06/06/2009, 11:09

Il figlio coccodrillo chiede al padre:
- Papà, un giorno avrò molti soldi, vero?
- Certo, figliolo, quando sarai un portafogli...

:lol2: :lol2:

_angelus_ · Post by **_angelus_** » 06/06/2009, 11:28

fracas513 wrote: Allora, ci sono un sadico, , un piromane, un assassino, un necrofilo e un masochista.
Il sadico fa: " Ah, se ci fosse qui un gatto...lo frusterei, ah sì, tante frustate"
Il piromane: " E dopo io gli darei fuoco...ahahaha"
l'assassino:" Non ucciderlo però...ci penso io...muhaha"
il necrofilo" E vedi di non incenerirlo...una volta morto lo voglio scopare, sì"
E il masochista"MIAO!"

Mr. Clutch · Post by **Mr. Clutch** » 06/06/2009, 17:26

Marito e moglie, dopo un brutto periodo di crisi, decidono di prendersi le "tipiche" vacanze separate.

La donna si reca in bellissimo villaggio in Kenya, dove fa amicizia con un bel ragazzo del posto. Il ragazzo, subito invaghito, dopo qualche ora di corteggiamento, riesce ad entrare nelle grazie della donna, portandosela a letto. Dopo ore di sesso selvaggio la donna chiede:

"Accidenti, non mi hai ancora detto il tuo nome, com'è possibile! Come ti chiami?"

Il ragazzo, titubante, risponde:

"Te lo dico, ma prometti di non ridere"

D: " Ok, stai tranquillo"

R: " Mi chiamo Neve"

E la donna inizia a ridere a crepapelle..

R: "Ecco lo sapevo, avevi promesso di non ridere!"

D: "no, no caro, non rido per il tuo nome! Il fatto è che quando torno a casa, dico a mio marito che sono stata in Kenya ed ho trovato 30 cm di neve!"

fracas513 · Post by **fracas513** » 07/06/2009, 19:59

Mr. Clutch wrote: Marito e moglie, dopo un brutto periodo di crisi, decidono di prendersi le "tipiche" vacanze separate.

La donna si reca in bellissimo villaggio in Kenya, dove fa amicizia con un bel ragazzo del posto. Il ragazzo, subito invaghito, dopo qualche ora di corteggiamento, riesce ad entrare nelle grazie della donna, portandosela a letto. Dopo ore di sesso selvaggio la donna chiede:

"Accidenti, non mi hai ancora detto il tuo nome, com'è possibile! Come ti chiami?"

Il ragazzo, titubante, risponde:

"Te lo dico, ma prometti di non ridere"

D: " Ok, stai tranquillo"

R: " Mi chiamo Neve"

E la donna inizia a ridere a crepapelle..

R: "Ecco lo sapevo, avevi promesso di non ridere!"

D: "no, no caro, non rido per il tuo nome! Il fatto è che quando torno a casa, dico a mio marito che sono stata in Kenya ed ho trovato 30 cm di neve!"

La sapevo col dialogo con il marito, ma è fantastica lo stesso.

Andiamo con:
Un Punk è su un autobus. Esseno alquanto ingrifato, si sbizzarrisce in fantasie sessuali su tutte le esponenti del gentil sesso presenti in vettura, quando a una fermata sale una suora. Il ragazzo pensa "Certo che farsi una suora...mmm..." decide quindi di provarci, si avvicina e inizia a sussurrare frasi molto hard all'orecchio della donna che, turbata, scende appena possibile. L'autista, che ha sentito tutta la scena, si rivolge allora al punk e gli fa: " Guarda che io quella suora la conosco, sembra una santarellina, ma in realtà è una grandissima puttana. Lei ogni giorno, a mezzanotte, va al cimitero a pregare...ecco quello che devi fare: ti travesti da Gesù Cristo , farà quello che vuoi

"

A mezzanotte meno 5 il punk è nel cimitero, con una tunica lunga sopra i suoi vestiti, sandali e parrucca. Puntualissima entra la suora, il punk salta fuori dalla lapide e le urla: "Sono il tuo signore Gesù Cristo, scopa con me!"
E lei: " ma signore..."
" Signore un cazzo! Scopa con me!"
"Va bene, ma solo da dietro"
Il punk se la inchiappetta, gode un casino e, dopo il rapporto, si toglie i vestiti e fa: "ahah, vecchia zoccola, ti ho ingannata. Sono il punk del pullman"
"E io sono l'autista. Tiè

"

Dazed and Confused · Post by **Dazed and Confused** » 07/06/2009, 20:36

Bhuahuahuahuhuahua :lol2: :lol2: :lol2:

doc G · Post by **doc G** » 07/06/2009, 20:45

Il motivo per cui non faccio diete dimagranti.

Un tizio va nel centro più famoso e costoso e chiede di provare il sistema prima di pagare.
Lo mettono in una stanza enorme, poi entra una bellissima donna seminuda. Un altoparlante dice:
"Se la prenderai, potrai possederla."
Il tipo inizia a correre come un disperato, salta, si getta, fa tutto quello che può fino a che non crolla distrutto in un lago di sudore. Arrivato a casa si pesa e si accorge di essere dimagrito di 2 kg.
Felicissimo, il giorno dopo paga un abbonamento annuale, gli fanno firmare un'infinità di contratti, liberatorie e svincoli di responsabilità, quindi lo fanno entrare nella stessa stanza del giorno prima. Si spoglia completamente, si infila un paio di scarpe da Jogging, beve una bibita energetica, fino a che si apre la porta.
Entra un negrone di due metri per 100 kg, modello Tzara, completamente nudo. L'altoparlante gracchia ed annuncia:
"Se il tizio, campione del mondo dei 3000 siepi, ti prenderà, potrà possederti a suo piacimento."

maxdance · Post by **maxdance** » 07/06/2009, 20:48

fracas513 · Post by **fracas513** » 07/06/2009, 20:59

maxdance wrote:

:lol2: :lol2: :lol2:

fracas513 · Post by **fracas513** » 14/06/2009, 21:51

Questa è vecchia come "lei suona il pianoforte e lui la tromba", però mi ha preso, non c'è nulla da fare :D

Bernie e Brush sono una coppia molto povera. Dopo aver perso per l'ennesima volta il lavoro, Brush architetta con degli amici un furto, ma viene però colto in flagrante e arrestato. Durante la sua assenza Bernie lo tradisce spesso, anche spessissimo, innumerevoli volte e, verso la fine della prigionia del marito, decide di farsi tatuare le loro iniziali, B e B, sul fondoschiena. Quando Brush arriva a casa lei lo accoglie festosamente, poi si tira giù pantaloni e mutande e gli mostra il culo dicendo "Guarda!". E lui "Mmm? Chi cazzo è sto BOB?

_angelus_ · Post by **_angelus_** » 15/06/2009, 0:54

fracas513 wrote: Questa è vecchia come "lei suona il pianoforte e lui la tromba", però mi ha preso, non c'è nulla da fare :D

Bernie e Brush sono una coppia molto povera. Dopo aver perso per l'ennesima volta il lavoro, Brush architetta con degli amici un furto, ma viene però colto in flagrante e arrestato. Durante la sua assenza Bernie lo tradisce spesso, anche spessissimo, innumerevoli volte e, verso la fine della prigionia del marito, decide di farsi tatuare le loro iniziali, B e B, sul fondoschiena. Quando Brush arriva a casa lei lo accoglie festosamente, poi si tira giù pantaloni e mutande e gli mostra il culo dicendo "Guarda!". E lui "Mmm? Chi cazzo è sto BOB?

Io la sapevo versione coppia gay fan di Brigitte Bardot

DH-12 · Post by **DH-12** » 25/06/2009, 19:06

:gazza: -"Oh sai che Pasquale si è suicidato?"

-"

Ma dici sul serio? Quando?"
:gazza: -"Ieri sera!"

-"Cavolo! Chissà cosa gli è passato per la testa!"
:gazza: -"Una pallottola!"