Ma poi non rischi un upper cut?Paperone wrote: vediamo se qui me la fate valere
per togliere un reggiseno push-up si necessita di una pop-up?
è un po nerd...
Re: Barzellette, i predatori del premio Ciombe
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doc G
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Re: Barzellette, i predatori del premio Ciombe
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SafeBet
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Re: Barzellette, i predatori del premio Ciombe
Secondo me il doc è spanne avanti agli altri nelle battute di risposta.
Quando vede il tasto Quota perde i freni inibitori.
Quando vede il tasto Quota perde i freni inibitori.
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doc G
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Re: Barzellette, i predatori del premio Ciombe
Freni? In effetti ho finito le pasticche da un bel po.....SafeBet wrote: Secondo me il doc è spanne avanti agli altri nelle battute di risposta.
Quando vede il tasto Quota perde i freni inibitori.
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Dazed and Confused
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Re: Barzellette, i predatori del premio Ciombe
Studio del professore universitario. E' orario di ricevimento degli studenti. Bussano alla porta ed entra una stupenda bionda, alta, con tacchia alti, minigonna vertiginosa e maglietta aderente. "In che cosa posso esserle d'aiuto?" chiede il docente. La ragazza si siede accavallando le gambe e lasciando vedere bellissime gambe inguainate da calze e reggicalze neri, e, rivolgendosi al professore con voce suadente, dice: "Ho bisogno di parlarle perche' desidero superare l'esame a tutti i costi. Sono disposta a qualsiasi cosa". Il professore la guarda malizioso e le chiede: "Ma lei e' proprio disposta a fare qualsiasi cosa?". "Si', pur di essere promossa!". "Ma lei che cosa intende per qualsiasi cosa?". E la ragazza, avvicinandosi al viso del professore gli sussurra in un orecchio: "Qualsiasi cosa e' ... qualsiasi cosa!". Il professore allora si alza dalla sua cattedra, si avvicina alla ragazza passandole dietro le spalle e le sussurra anche lui nell'orecchio: "Allora anche studiare?"
Frocio! :lol2:
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"Mentre gli altri disegnano spam Dazed dipinge su tela."(Sine)
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"Conoscere Dazed: senza prezzo!"(Angyair)
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DH-12
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Re: Barzellette, i predatori del premio Ciombe
:lol2: :lol2: :lol2:Dazed and Confused wrote: Studio del professore universitario. E' orario di ricevimento degli studenti. Bussano alla porta ed entra una stupenda bionda, alta, con tacchia alti, minigonna vertiginosa e maglietta aderente. "In che cosa posso esserle d'aiuto?" chiede il docente. La ragazza si siede accavallando le gambe e lasciando vedere bellissime gambe inguainate da calze e reggicalze neri, e, rivolgendosi al professore con voce suadente, dice: "Ho bisogno di parlarle perche' desidero superare l'esame a tutti i costi. Sono disposta a qualsiasi cosa". Il professore la guarda malizioso e le chiede: "Ma lei e' proprio disposta a fare qualsiasi cosa?". "Si', pur di essere promossa!". "Ma lei che cosa intende per qualsiasi cosa?". E la ragazza, avvicinandosi al viso del professore gli sussurra in un orecchio: "Qualsiasi cosa e' ... qualsiasi cosa!". Il professore allora si alza dalla sua cattedra, si avvicina alla ragazza passandole dietro le spalle e le sussurra anche lui nell'orecchio: "Allora anche studiare?"
Frocio! :lol2:
L'ultima parte faceva sempre parte della barzelleta?
[align=center]F.O.R.Z.A. #4[/align][align=center]
[/align]
[/align]-
Dazed and Confused
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Re: Barzellette, i predatori del premio Ciombe
DH-12 wrote: :lol2: :lol2: :lol2:
L'ultima parte faceva sempre parte della barzelleta?
In effetti avrei dovuto usare il corsivo per distinguere meglio il testo della barzelletta dalle mie sempre profonde e ponderate riflessioni personali. :D
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Pozz4ever
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Re: Barzellette, i predatori del premio Ciombe
non so se qualcuno l'ha già postata, ma mi ha sempre fatto ridere...
Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede: “tu chi sei?” ed il cane: “sono il cane lupo”
“non può essere! Uno, o è cane o è lupo” ed il cane con tanta pazienza gli spiega “mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo”.
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un pesce “e tu chi sei?” ed il pesce “sono la trota salmonata” “non è possibile, uno, o è trota o salmone” e la trota: “mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io”.
L’uccellino perplesso si gira e vede un insetto “e tu chi sei?” e l’insetto: “sono la zanzara tigre…..” ed il passerotto: ” Ma vaffanculo…….”
Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede: “tu chi sei?” ed il cane: “sono il cane lupo”
“non può essere! Uno, o è cane o è lupo” ed il cane con tanta pazienza gli spiega “mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo”.
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un pesce “e tu chi sei?” ed il pesce “sono la trota salmonata” “non è possibile, uno, o è trota o salmone” e la trota: “mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io”.
L’uccellino perplesso si gira e vede un insetto “e tu chi sei?” e l’insetto: “sono la zanzara tigre…..” ed il passerotto: ” Ma vaffanculo…….”
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Luke#31
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Re: Barzellette, i predatori del premio Ciombe
Un piccolo cammello chiede a suo padre: "Perche' abbiamo le gobbe sulla schiena?". "Servono ad immagazzinare il cibo quando si parte per il deserto". Piu' tardi il pargolo chiede: "Perche' abbiamo le ciglia lunghe?". "Per evitare che ci vada la sabbia negli occhi".
Alla fine il giovane cammello chiede: "Perche' tra le dita dei piedi abbiamo i cuscinetti?". "Per evitare di affondare nella sabbia del deserto". E allora papa' - ribatte il cammellino - cosa cavolo ci facciamo allo zoo?".
Alla fine il giovane cammello chiede: "Perche' tra le dita dei piedi abbiamo i cuscinetti?". "Per evitare di affondare nella sabbia del deserto". E allora papa' - ribatte il cammellino - cosa cavolo ci facciamo allo zoo?".
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Paperone
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Re: Barzellette, i predatori del premio Ciombe
sapete qual'è il colmo per Phoenix?
venire a Bologna ed essere multato da Sirio
:lol2:
venire a Bologna ed essere multato da Sirio
:lol2:
Giordan wrote: Menzione onorevole per Pap, che si è distinto per avere la stessa voce di Battiato e la peggior pronuncia anglo-americana ogni epoca!!!
-
Hobbit83
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Re: Barzellette, i predatori del premio Ciombe
Paperone wrote: sapete qual'è il colmo per Phoenix?
venire a Bologna ed essere multato da Sirio
:lol2:
Il grande dilemma è:
o 
?
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Deinè
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Re: Barzellette, i predatori del premio Ciombe
All'Università, in Dipartimento...
Il Direttore
...salta i grattacieli con un sol balzo
...è più potente di una locomotiva Alta Velocità
...è più veloce di una pallottola
...cammina sull'acqua
...dà del tu a Dio
Il Professore Ordinario
...salta i palazzi con un sol balzo
...è più potente di una locomotiva
...è veloce come una pallottola
...cammina sull'acqua se il mare è calmo
...parla con Dio
Il Professore Associato
...salta i palazzi con la rincorsa
...è potente come una locomotiva
...è meno veloce delle pallottole
...cammina sull'acqua in una piscina coperta
...parla con Dio solo su richiesta
Il Ricercatore
...salta a malapena una villetta
...perde nel tiro alla fune con una locomotiva
...sa sparare
...nuota bene
...talvolta capita che Dio lo interpelli
L'Assegnista di Ricerca / Postdoc
...lascia profondi segni sui muri quando cerca di saltare i palazzi
…viene travolto dai treni
…riesce a maneggiare armi da fuoco senza ferirsi
...in acqua annaspa come un cagnolino
...parla con gli animali
Il Dottorando di Ricerca
…sbatte contro i palazzi
...due volte su tre riconosce una locomotiva
...non gli vendono munizioni
...sta a galla solo con il salvagente
...parla coi muri
Il Laureando
...inciampa sulla soglia entrando nei palazzi
...esclama “Guarda il Ciù-Ciù!”
...si bagna con una pistola ad acqua
...sguazza nelle pozzanghere
...mugugna fra sé
Il Segretario Amministrativo
...solleva i palazzi con una mano e ci passa sotto
...fa deragliare i treni
...afferra le pallottole coi denti e le mangia
...gela l'acqua con lo sguardo
...è Dio...
Il Direttore
...salta i grattacieli con un sol balzo
...è più potente di una locomotiva Alta Velocità
...è più veloce di una pallottola
...cammina sull'acqua
...dà del tu a Dio
Il Professore Ordinario
...salta i palazzi con un sol balzo
...è più potente di una locomotiva
...è veloce come una pallottola
...cammina sull'acqua se il mare è calmo
...parla con Dio
Il Professore Associato
...salta i palazzi con la rincorsa
...è potente come una locomotiva
...è meno veloce delle pallottole
...cammina sull'acqua in una piscina coperta
...parla con Dio solo su richiesta
Il Ricercatore
...salta a malapena una villetta
...perde nel tiro alla fune con una locomotiva
...sa sparare
...nuota bene
...talvolta capita che Dio lo interpelli
L'Assegnista di Ricerca / Postdoc
...lascia profondi segni sui muri quando cerca di saltare i palazzi
…viene travolto dai treni
…riesce a maneggiare armi da fuoco senza ferirsi
...in acqua annaspa come un cagnolino
...parla con gli animali
Il Dottorando di Ricerca
…sbatte contro i palazzi
...due volte su tre riconosce una locomotiva
...non gli vendono munizioni
...sta a galla solo con il salvagente
...parla coi muri
Il Laureando
...inciampa sulla soglia entrando nei palazzi
...esclama “Guarda il Ciù-Ciù!”
...si bagna con una pistola ad acqua
...sguazza nelle pozzanghere
...mugugna fra sé
Il Segretario Amministrativo
...solleva i palazzi con una mano e ci passa sotto
...fa deragliare i treni
...afferra le pallottole coi denti e le mangia
...gela l'acqua con lo sguardo
...è Dio...
Sei più desemplicizzata di Tim stesso.Fai paura.
(SafeBet)Kopechaleader della confettologia.
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Hank Luisetti
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Re: Barzellette, i predatori del premio Ciombe
La differenza tra Barak Obama e Nicolas Sarkozy
:D
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Last edited by Hank Luisetti on 11/04/2009, 14:34, edited 1 time in total.
"The point was not to score, but to win"
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Re: Barzellette, i predatori del premio Ciombe
Hank Luisetti wrote: La differenza tra Barak Obama e Nicolas Sarkozy
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davidvanterpool
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Re: Barzellette, i predatori del premio Ciombe
Having trouble understanding the various economic models?
Use this handy guide to work out the difference … !
SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.
COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.
FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.
NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.
BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away.
TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.
SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons.
AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.
ROYAL BANK OF SCOTLAND VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more.
You sell one cow to buy a new president of the United States , leaving you with nine cows.
No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull.
A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organize a riot, and block the roads, because you want three cows.
A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called 'Cowkimon' and market it worldwide.
A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.
AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.
A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 2 cows.
You stop counting cows and open another bottle of vodka.
A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows..
None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.
A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.
AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.
A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
You feed one cow to the other and that one then thinks it's a hovercrafrt.
You then have to kill every cow within a 200 mile radius and no other corporations will buy your cows.
AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the crap out of you and invade your country.
You still have no cows, but at least you are now a Democracy.
AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.
A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive.
Use this handy guide to work out the difference … !
SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.
COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.
FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.
NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.
BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away.
TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.
SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons.
AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.
ROYAL BANK OF SCOTLAND VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more.
You sell one cow to buy a new president of the United States , leaving you with nine cows.
No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull.
A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organize a riot, and block the roads, because you want three cows.
A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called 'Cowkimon' and market it worldwide.
A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.
AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.
A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 2 cows.
You stop counting cows and open another bottle of vodka.
A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows..
None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.
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You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.
AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.
A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
You feed one cow to the other and that one then thinks it's a hovercrafrt.
You then have to kill every cow within a 200 mile radius and no other corporations will buy your cows.
AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the crap out of you and invade your country.
You still have no cows, but at least you are now a Democracy.
AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.
A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive.
C'è bisogno che si giochi con un po' di dignità! Con un po' di anima cazzo! Nessuno fa un salto, un fallo con la palla lì! Facciamo a cazzotti almeno!! Ma che cazzo avete dentro?
