Re: Barzellette, i predatori del premio Ciombe

.:: MaVeRicK #23 ::. · Post by **.:: MaVeRicK #23 ::.** » 02/12/2008, 22:39

Non è propriamente una barzelletta ma piu un indovinello:

Un uomo incontra un amico e per rispondergli sull' età delle figlie gli dice che la somma dei multipli dei loro anni è 36. Gli dice inoltre di vedere il numero civico alla loro destra. E che la maggiore lo saluta.

Fantaman · Post by **Fantaman** » 02/12/2008, 23:21

C'è un pin pinguino....

425,350

no perchè oggi ho freddo!!

FINITA!

PS: Anche gli altri, pur non raccontano barzellette, sono qualcosa di straordineerio

Ciombe · Post by **Ciombe** » 18/12/2008, 12:57

Ecco il mio discorso dopo aver vinto il Premio a me dedicato.
Per l'occasione più che un discorso ho trovato una poesia

Ode al Peto
Anonimo

Sin da quando il mondo aveva
ben viventi Adamo ed Eva
era in voga in tutti quanti di
coprire il davanti,
ma nessun penso,strano,
di coprirsi il deretano.

Le scorregge piu discrete
conturbavano la quiete
ed allor i dolci suoni
non urtavano i calzoni.
La scorreggia di gran gloria
s'e coperta nella storia.

Sin da quando i Sodomiti,
di scorregge assai periti,
per eccesso di misura
si otturavan l'apertura,
i Romani allor sommessi
non frenavano gli eccessi.

Pur Augusto Imperatore
scorreggiava a tutte l'ore
e la corte assai perfetta
scorreggiava in etichetta,
e persino in casi gravi
scorregiavano gli schiavi.

Si racconta che Tiberio
scorregiasse serio serio,
che Caligola il tiranno
scorreggiasse tutto l'anno,
e piu d'una ogni mattina
ne facesse Catilina.

Marco Tullio in Campidoglio
le lasciava come l'olio,
e non eran certo poche,
domandatelo alle oche;
e persino le Vestali
ci spegnevano i fanali.
Ciceron per ore intere
chiacchierava col sedere,
quelle poi di Coriolano
si sentivan da lontano,
e con schiaffo sulla trippa
scorreggiava pure Agrippa.

Muzio Scevola e Porsenna
ne portarono per strenna
alle feste d'Imeneo
ove il console Pompeo
e piu ancora il gran Lucullo
scorregiava per trastullo.
Scorreggiava Roma intera
da mattino sino a sera,
scorreggiava in grande stile
anche il sesso femminile;
mentre invece Cincinnato
le faceva in mezzo al prato.

Scorreggio Napoleone
anche al rombo del cannone:
La battaglia non si perda
e Cambronne rispose Merda,
che e la cosa piu sicura
se c'e in mezzo la paura.
Scorreggiava come un tuono
fin Cleopatra dal suo trono,
in contrasto ad Agrippina
che facevale in sordina,
e Cornelia ai suoi gioielli
ne faceva dei fardelli.

Le faceva senza posa
Messalina silenziosa;
scorreggiava assai felice
la dolcissima Beatrice,
ed il sommo padre Dante
le annusava tutte quante.

Le scorregge del Boccaccio
ti rendevano di ghiaccio.
Scorreggiava pure Tasso
imitando il contrabbasso.
Mentre invece Macchiavelli
sradicava gli alberelli.

Il gran Volta con la pila
le faceva sempre in fila.
Di Archimede dir si suole
che oscurasse pure il sole,
mentre a colpi di pennello
scoreggiava Raffaello.

Dopo quanto e stato detto
non si puo chiamar difetto
se noi pure qualche volta
le facciamo a briglia sciolta,
percio e logico e prescritto
che scorreggi il sottoscritto.

giosf49ers · Post by **giosf49ers** » 18/12/2008, 19:22

Dopo aver letto il tuo poema,
di cui approvo il contenuto,
niente altro posso fare,
che una SCOREGGIA per saluto !!!!!!!!

simplypride · Post by **simplypride** » 19/12/2008, 17:59

[quote=".:: MaVeRicK #23 ::."]
Non è propriamente una barzelletta ma piu un indovinello:

Un uomo incontra un amico e per rispondergli sull' età delle figlie gli dice che la somma dei multipli dei loro anni è 36. Gli dice inoltre di vedere il numero civico alla loro destra. E che la maggiore lo saluta.
[/quote

Secondo me hai mancato giusto quei 2 / 3 elementi di discriminazione.
he he he

Da Brawl · Post by **Da Brawl** » 19/12/2008, 18:05

sonofuoridaltunnel wrote: azz, manco dal forum per una settimana e ce ne vuole un'altra per leggere tutto quello che avete postato!
ciombe ancora inarrivabile, però in acqua tre stanno rinvenendo degni avversari.

mi faccio coprire di catrame e piume con

>

"un limone"

è vero che non fa ridere, ma non fa nemmeno cagare.

Questa è FA-VO-LO-SA!

koufax75 · Post by **koufax75** » 20/12/2008, 17:38

Se l'avessi raccontata due settimane fa, avrei vinto sicuramente il premio Ciombe...

Tre cani giocano a poker.
- Passo
- Tris d'ossi.
- Cocker!

Paperone · Post by **Paperone** » 25/12/2008, 14:57

Un tizio si presenta allo sportello di una banca e, mettendo sotto gli occhi del cassiere una piccola rapa che tiene nella mano dice: "Questa e' una rapina!".
Poi apre l'altra mano e, mostrando un piccolo grillo esclama: "E se qualcuno si muove premo il grilletto!".

Hank Luisetti · Post by **Hank Luisetti** » 25/12/2008, 15:22

..anche se sono tutte conosciute,visto il giorno..

-A Natale mia madre faceva sempre il tacchino. Un'imitazione orrenda!

-La mia famiglia era cosi' povera che a Natale mio padre usciva di casa e sparava un colpo di pistola; poi rientrava dicendo: Babbo Natale si e' suicidato. (Jake La Motta)

-Ho smesso di credere a Babbo Natale quando avevo sei anni. Mamma mi porto' a vederlo ai grandi magazzini e lui mi chiese l'autografo. (Shirley Temple)

-L'hai fatto per me! Allora grazie. Vorrà dire che metterò il tuo amante sulla lista di Natale, ma solo se riesco a trovare una lettera-bomba. (Woody Allen in "Anything else)

-"Allora, che regalo vorresti per Natale?". "Voglio una carta di credito". (da "Brazil" di Terry Gilliam)

-L'adulto non crede a Babbo Natale. Ma lo vota. (Pierre Desproges)

-"Presto avremo un bambino". "Scherzi?". "No, avrò proprio un bambino: me l'ha detto il dottore... sarà il mio regalo per Natale!". "Ma a me bastava una cravatta!". (da "Prendi i soldi e scappa" di Woody Allen)

...beh..BUON NATALE

koufax75 · Post by **koufax75** » 25/12/2008, 20:37

Paperone wrote: Un tizio si presenta allo sportello di una banca e, mettendo sotto gli occhi del cassiere una piccola rapa che tiene nella mano dice: "Questa e' una rapina!".
Poi apre l'altra mano e, mostrando un piccolo grillo esclama: "E se qualcuno si muove premo il grilletto!".

Paperone · Post by **Paperone** » 26/12/2008, 3:22

Recenti studi sulla sessualita' femminile e in particolare sull'orgasmo, hanno determinato sei tipi di donne. Esistono: la donna asmatica, quella religiosa, quella geografica, quella matematica, quella suicida e quella assassina. L'asmatica fa (inspirando): "Ahhhh ahhhhhhh ahh ahhhhhhhhhhh".
La religiosa: "Dio... Dio... Dioooo mio....".
La geografica: Qui... qui...".
La matematica: "Di piu'... di piu' di piu' di piu'!!!".
La suicida: "Sto per morire".
L'assassina: "Se lo tiri via ti ammazzo!".

.:: MaVeRicK #23 ::. · Post by **.:: MaVeRicK #23 ::.** » 27/12/2008, 15:08

Che ci fa una bussola in un pollaio?

Indica il Pollo Nord e il Pollo Sud.

.:: MaVeRicK #23 ::. · Post by **.:: MaVeRicK #23 ::.** » 27/12/2008, 15:10

Che ci fa una vacca con un fucile in mano?

Va'caccia. :lol2:

Perchè la giraffa non gira mai il collo?

Che lo gira-a-fa.

L-Magic · Post by **L-Magic** » 27/12/2008, 15:23

Sapete perchè all' ultima cena solo Gesù aveva il pane?
Perchè il cameriere aveva chiesto ai discepoli: "A-posto-lì?" e gli Apostoli: " Si si..."

koufax75 · Post by **koufax75** » 27/12/2008, 17:00

- Pronto, c'è Gesù?
- No, è andato fuori a cena!
- Ma è sempre fuori a cena?
- Non si preoccupi. Mi ha detto che è l'ultima!!