Re: Barzellette, i predatori del premio Ciombe

[Hank Luisetti]

Due signore dopo molto tempo riescono a convincere i  rispettivi mariti a restare a casa ed escono a cena da sole, per ricordare i 
vecchi tempi.
Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, insomma dopo due bottiglie di vino bianco, Champagne, limoncelli.. e
qualche amaro escono dal ristorante completamente ubriache!
Nel viaggio di ritorno  entrambe, forse per il troppo bere, vengono colte da un impellente stimolo.  Non sapendo dove andare a
fare pipi per la tarda ora, una ha un'idea e dice  all'altra "entriamo in quel cimitero:certamente non c'e nessuno"... e l'altra  "ok"....

Entrano: la prima si leva lo slip, fa la pipi, si asciuga con lo slip e lo butta..

La seconda vede la scena e riflettendo sul  fatto che indossa un capo firmato molto carino, leva lo slip e lo mette in tasca, fa' la pipi
e per pulirsi strappa un nastro da una corona.
L'indomani il  marito della prima chiama l'altro: Carlo, non sai cosa è successo! il mio  matrimonio e finito!
E l'altro: Perche?

Mia moglie e tornata alle 5 di  mattina, completamente ubriaca e senza mutande! l'ho cacciata di casa!
E  Carlo risponde:
Mario, non e' nulla in confronto! Non sai che cazzo  ha combinato la mia: non solo era ubriaca e senza mutande, .. ma  aveva anche
una coccarda rossa, infilata nel culo, con scritto: "Non ti  scorderemo mai"
" Giulio, Ignazio, Pino e tutti gli amici della  PALESTRA!!!"

[.:: MaVeRicK #23 ::.]

Due signore dopo molto tempo riescono a convincere i  rispettivi mariti a restare a casa ed escono a cena da sole, per ricordare i 
vecchi tempi.
Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, insomma dopo due bottiglie di vino bianco, Champagne, limoncelli.. e
qualche amaro escono dal ristorante completamente ubriache!
Nel viaggio di ritorno  entrambe, forse per il troppo bere, vengono colte da un impellente stimolo.  Non sapendo dove andare a
fare pipi per la tarda ora, una ha un'idea e dice  all'altra "entriamo in quel cimitero:certamente non c'e nessuno"... e l'altra  "ok"....

Entrano: la prima si leva lo slip, fa la pipi, si asciuga con lo slip e lo butta..

La seconda vede la scena e riflettendo sul  fatto che indossa un capo firmato molto carino, leva lo slip e lo mette in tasca, fa' la pipi
e per pulirsi strappa un nastro da una corona.
L'indomani il  marito della prima chiama l'altro: Carlo, non sai cosa è successo! il mio  matrimonio e finito!
E l'altro: Perche?

Mia moglie e tornata alle 5 di  mattina, completamente ubriaca e senza mutande! l'ho cacciata di casa!
E  Carlo risponde:
Mario, non e' nulla in confronto! Non sai che cazzo  ha combinato la mia: non solo era ubriaca e senza mutande, .. ma  aveva anche
una coccarda rossa, infilata nel culo, con scritto: "Non ti  scorderemo mai"
" Giulio, Ignazio, Pino e tutti gli amici della  PALESTRA!!!"

Un po' vecchia ma è sempre bella :lol2: :lol2: :lol2:

[frog]

E' il primo giorno di scuola. Un nuovo studente di nome Suzuki, il figlio di un uomo d'affari giapponese, comincia a frequentare la quarta elementare in una scuola degli Stati Uniti. L'insegnante: - Iniziamo col ripassare un po' di storia americana: chi disse "Datemi la libertà o datemi la morte"? Il professore vede davanti a sè un mare di facce inespressive. Tutte meno una. Il piccolo Suzuki, infatti, risponde con sicurezza: - Patrick Henry, nel 1775! - Molto bene! E chi disse invece "Il governo della gente, dalla gente, per la gente, non dovrà sparire dalla terra"? - chiede ancora l'insegnante. Ancora una volta, nessuno degli studenti della classe accenna a rispondere. Solo Suzuki, con prontezza, esclama: - Abramo Lincoln, nel 1863! L'insegnante, a questo punto, rimprovera la classe: - Ragazzi, dovreste vergognarvi. Suzuki, che è nuovo del nostro Paese, conosce la storia del nostro paese più di voi! Dal fondo della classe si sente allora un commento smorzato: - Vaffanculo i Giapponesi! - Chi l'ha detto??? - chiede l'insegnante strabuzzando gli occhi. Suzuki alza la mano: - Lee Iacocca, nel 1982! A quel punto, uno studente in fondo all'aula dice: - Mi viene da vomitare! L'insegnante, fissando i ragazzi, chiede loro: - Ma bene! Chi l'ha detto? E ancora Suzuki risponde: - George Bush Senior al Primo Ministro Giapponese, nel 1991, durante una cena di gala! Furioso, disgustato da tanta secchionaggine, un altro studente grida: - Ah sì?!? Succhiamelo! Suzuki balza fuori dal banco alzando il braccio e grida all'insegnante: - Questa frase l'ha detta Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997! L'insegnante sviene. Mentre la classe si raccoglie intorno all'insegnante steso sul pavimento,  qualcuno dice: - Merda, siamo nei guai fino al collo!!! E Suzuki: - Questa l'ha detta George Bush Junior un mese fa all'apertura di Wall Street !

[.:: MaVeRicK #23 ::.]

Una donna rimorchia un tizio pieno di muscoli, vanno a casa di lui e dopo essersi spogliata lei si attorciglia tra le lenzuola ammirando il suo gigante che si sveste. L’uomo improvvisa uno strip alla California Dream Men poi alla fine strappa le mutande e urla:"BANZAIIIII" e lei con gli occhi sgranati:"BANZAI???????  BONSAI!!!!"


L'uomo disse a Dio:
"Dio, perche' hai fatto la donna cosi' bella ?"
E Dio rispose: "Perche' tu la possa amare".
E l'uomo: "Dio, ma perche' la hai fatta anche tanto stupida?"
E Dio rispose: "Perche' possa amare te".

A 4 anni, il successo è... non pisciarsi nelle mutande.
A 10 anni, il successo è... avere degli amici.
A 18 anni, il successo è... fare sesso.
A 35 anni, il successo è... fare i soldi.
A 60 anni, il successo è... fare sesso.
A 70 anni, il successo è... avere degli amici.
A 80 anni, il successo è... non pisciarsi nelle mutande.

[.:: MaVeRicK #23 ::.]

Una coppia di sposi vorrebbe avere dei figli ma nonostante svariati"tentativi" non ci riesce; i due decidono quindi di andare dal medico, il qualechiede a lui un campione di liquido seminale da analizzare, consegnandogli un appositobarattolo. Il signore torna dal medico con il barattolo vuoto in mano.
- Dottore... so che e' assurdo quello che sto per dirle ma purtroppo e' vero... dunque...sono andato a casa e mi sono chiuso in bagno per prendere il liquido seminale... hotentato, prima con la mano destra, niente. Poi con la mano sinistra ma... beh, non ci sonoriuscito, cosi' ho chiamato mia moglie, che ha tentato prima con le mani e poi perfino conla bocca, niente da fare! A quel punto lei ha telefonato a sua sorella, la quale e' piu'pratica di queste cose... niente da fare neanche in quel caso... in preda alladisperazione abbiamo deciso di chiamare mia suocera, la quale pur avendo la sua eta' e'comunque una signora prestante e ha una grande esperienza... insomma DOTTORE, COME CAVOLOSI APRE STO BARATTOLO?!!?


Durante la ricreazione Pierino va alla lavagna e scrive: "PIERINO C'HA ILCAZZO PIU' LUNGO DI TUTTI!".
La maestra rientra in classe e vede la scritta... infuriata corre verso Pierino e,prendendolo per un orecchio, gli urla: "Pierino, sei il solito disgraziato! Per oravai in punizione dietro la lavagna, poi resterai in classe a lezioni finite!".
I compagni di classe di Pierino, preoccupati per l'amichetto, lo aspettano fuori dellascuola dopo l'uscita.
Dopo un'ora Pierino esce ed i compagni gli si stringono intorno: "Allora, Pierino,com'e' andata? Ti ha sospeso?".
"Macche' ragazzi... ve l'ho sempre detto io che la pubblicita' e' l'anima delcommercio

[.:: MaVeRicK #23 ::.]

Secolo XVII. Il capitano di un vascello riceve cattive notizie:
- Capitano, una nave pirata si sta avvicinando a dritta!
E il capitano:
- Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere! Portatemi la mia camiciarossa!
Il capitano, indossata la camicia rossa, prende la sua spada e ingaggia una durabattaglia insieme alla sua ciurma, contro i pirati, dalla quale ne esce vincitore: ipirati sono respinti. La sera i marinai ripercorrono gli avvenimenti del giorno: sonomolto fieri del loro capitano che si e' battuto con molto coraggio contro i pirati. Ad uncerto punto uno di loro chiede al capitano:
- Ma perché avete chiesto, prima della battaglia, la vostra camicia rossa?
E il capitano:
- E' semplice: il rosso e' il colore del sangue, pertanto se fossi stato ferito, voinon ve ne sareste accorti e quindi non sareste stati assaliti dalla paura! Così vi horesi più forti!
Ovviamente tutti approvano il saggio e coraggioso comportamento del capitano.
Qualche giorno dopo vengono avvistate numerose navi di pirati che puntano direttesul vascello e non certo con buone intenzioni. La cattiva notizia e' immediatamenteportata al capitano. Questi, salito sul ponte, urla ai suoi marinai:
- Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere!... Portatemi i pantalonimarroni!


Pierino e' in classe con i figli dei piu' noti ricconid'Italia. La maestra fa comporre alcune frasi con la parola "probabilmente".
Il figlio di Berlusconi: "Ieri il mio papa' mi ha portato a vedere i suoi impianti TVe mi ha detto 'con questi, PROBABILMENTE, raddoppieremo il capitale".
Il nipote di Agnelli: "Ieri il mio nonno mi ha portato a vedeve la nuova catena dimontaggio e mi ha detto: tutto questo un giorno, PROBABILMENTE, sara' tuo".
Pierino: "Ieri ho visto mio nonno che passeggiava col "Financial Times"sotto il braccio... (pero', pensa la maestra, li pensavo degli zoticoni...) ...ma miononno non conosce l'inglese: PROBABILMENTE gli serviva per pulirsi il culo..."



Due giovani sposini siciliani sono nella stanza d'albergo dove siaccingono a passare la loro prima notte di nozze. Lui è già nudo dentro al letto mentrelei sta finendo di prepararsi nel bagno. Quando la mogliettina esce lui con ariaassatanata le fa:
- Cammela, mmmmhhh... spegni la luce del bagno!
- Perché marituzzo mio?
- Spegnila senza discutere!
Spenta la luce... - Cammela, tira le tende!
- Si tesoro!
- Cammela, ora chiudi le serrande!
- Ma perché? Tirai già le tende!
- Non fare domande e sbrigati! Ora spegni la luce!
- Ma cosa mi vuoi fare?
- Spegni la luce e vieniti a mettere qui vicino ammìa!
- Non capisco...
Carmela, fremente, si sdraia vicino al marito:
- Cammela...
- Dimmi...
- Ti piace il mio orologio fosforescente?


Un terrorista dell'IRA si presenta davanti a San Pietro alle portedel Paradiso.
San Pietro lo guarda e dice: "sei pazzo?! ma con che coraggio mi chiedi di entrarequi dopo tutto quello che hai fatto??"
Il terrorista:2 io non ho nessuna intenzione di entrare, siete voi che avete dieciminuti di tempo per uscire..."

[doc G]

Dio dice ad Adamo:
"Adamo, non voglio che tu resti solo, così ho deciso di darti una compagna.
Sarà bella, intelligente, simpatica.
Alta e magra, con il passar del temp diventerà sempre più bella.
Dividerà con te le tue passioni, parlare con lei sarà un dono bellissimo.
Bellissimo sarà anche fare sesso con lei, sarà sempre disponibile e non ti tradirà mai.
Terrà la casa in ottime condizioni, avrà cura di te, sarà economa e parsimoniosa, brava in cucina e sarà contenta di invitare sempre i tuoi amici."
"Figo! E 'ndo sta la fregatura?"
"Ti costerà un occhio, un braccio ed una gamba."
"Vabbè... e per 'na costola che me dai?"

[nefastto]

Un'ovaia chiede all´altra:
ma tu hai ordinato dei mobili??
-No perché??
-Perché ci sono due coglioni che stanno portando un tronco avanti e 
indietro da un'ora....

Sesso tra dottori.
Lui: si vede che sei ginecologa ti muovi benissimo!
Lei: si vede che sei anestesista, non ho sentito nulla!

Un uomo dal dottore:
'Sono preoccupato; quando scopo sento dei fischi'
'Ma lei quanti anni ha?'
'80'
'E allora che si aspettava, gli applausi?'

Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e
un'aspirina.
La moglie: 'Ma caro, non ho mal di testa'.
'Ah, fregata! Stasera si tromba!'.

La prima notte di nozze.
Lei: perché ti copri il pisello con il giornale?
Lui: lo sai come sono i giornali, una cosa piccola la fanno diventare
enorme.

Una canarina alla sua amica:
'Sai ogni sera il mio canarino infila il becco nella cosina...'
'Wow e cosa vorresti di più dalla vita??'
'UN TUCANO!!'

Una ragazza in un sexy shop:
'Vorrei quel vibratore verde, quello bianco e quello lì rosso'
'Signorina per quello verde e per quello bianco tutto ok, ma l
´estintore ci serve!!'

Una signorina tampona un camionista che arrabbiatissimo scende dal
camion e dice:
'Signorina, la precedenza è come quella bella cosa che hai tra le
gambe, ogni tanto bisogna darla!'

Una donna entra in farmacia.
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni
prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco... però in questo caso purtroppo non posso
darglielo....
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo
marito a letto con la moglie del farmacista.
- Chiedo scusa, non sapevo avesse la ricetta...

[Luke#31]

Una signora di Milano, grande manager e donna in carriera, parte per le Maldive con l'unico intento di trovare materia prima per le sue voglie. Ed infatti trova un bel Mandingo di colore che la soddisfa in lungo e in largo per tutta la sua permanenza. Alla fine, più che appagata, chiede il nome al suo bel moretto, il quale è riluttante a dirglielo:
- No, tu ti metti a ridere se ti dico il mio nome.
- Ma no, ma figurati, ma perché dovrei ridere?
Infine il macho di colore rivela la sua identità:
- Mi chiamo Neve!
E giù grasse risate della signora milanese.
- Ecco, lo sapevo che ti mettevi a ridere per il mio nome...
- Ma no, non rido per il tuo nome: rido perché quando ritornerò a Milano dirò a mio marito che sono stata alle Maldive e mi son beccata 30 centimetri di neve!!!

[nefastto]

Il piede guardò verso l'alto e vide che il pene lo stava guardando, quindi
gli chiese: 'Come va?' Il pene rispose: 'Come l'aglio, sempre appeso a
testa in giù, e a te come va?'  Il piede: 'Eccellente, figurati che al
mattino per non farmi toccare il
suolo freddo, mi mettono delle ciabattine, mi mettono poi a bagno, mi
lavano molto bene in mezzo a tutte le dita, poi mi asciugano ben bene, mi
mettono il borotalco, ed infine calzettine e scarpe comode. Poi andiamo a
camminare tutto il giorno ed alla sera siccome mi fa male tutto mi mettono
nell'acquetta tiepidina, mi fanno un massaggino con la cremina e mi
lasciano riposare per tutta la notte. E a te come ti trattano?? Il pene
replica: 'A te tutto questo???Con me invece sono ingrati'
Ti racconto: Al mattino mi toccano diverse volte e mi dicono 'Hey ora a
cuccia...' dopodichè mi mettono a testa in giù nelle mutande e mi tocca
stare con un mal di testa bestiale tutto il giorno. Però, la notte si che
mi dicono di starmene bello dritto, ma il peggio è che quando andiamo alla
grotta, non sai quanto mi stressa tutta quella indecisione!!!! Il piede
commenta: 'Che grotta??e quale indecisione???' Il pene allora spiega:
'Si...un bastardo mi mette un cappuccio in testa e poi giù in una grotta,
dove appena ci passo, mi mette, mi toglie, mi rimette, mi ritoglie, mi
mette di nuovo......' E il piede: 'E quindi cosa succede????' Il pene:'Che
cazzo credi che mi succeda??? Mi vengono le vertigini, vomito e poi
svengo!!!!'

[Dazed and Confused]

Bellissima nef 

[Paperone]

In una chiesa del centro un anziano parroco sta confessando i fedeli. Arriva il turno di un giovanotto che avanza e s'inginocchia. "Figliolo, ti vedo turbato, quale peccato ti pesa sull'anima?".
"Padre, ieri era il 31 marzo, giorno del mio compleanno; dovete sapere che sono stato ad una festa in casa d'amici, purtroppo ho esagerato nel bere e così.. ho peccato nella carne. Insomma, HO SCOPATO PER TUTTA LA NOTTE".
"Figliolo, sono anziano ma ci sento bene, non urlare per favore".
"Scusi padre, ma deve sapere che ieri compivo 18 anni, e ho festeggiato scopandomi la padrona di casa TRE VOLTE".
"Questo è un atto riprovevole, anche se commesso in stato d'ebbrezza, per penitenza...".
"Non è tutto qui, eravamo TUTTI ubriachi; così dopo aver finito con la donna mi sono fatto anche sua figlia, ho abusato di lei ANCORA PER BEN TRE VOLTE".
"Figliolo, ti assicuro che ci sento bene, ti prego di non urlare queste oscenità nella casa del Signore; devi dirmi altro?".
"Sì padre, deve sapere che giacché eravamo tutti ubriachi io ne ho approfittato e mi sono fatto anche il padrone di casa, si figuri che gli ho dato ALTRE TRE BOTTE".
"Se non erro fanno nove. Hai qualche altro orrore in serbo per me giovane demone?".
"Padre, se sapesse CHE COSA HO fatto dopo".
"Di quale altra ignobile sozzura sei macchiato, figlio di satana ?".
"S'immagini, padre, che la festa è finita solo all'alba, io non sono riuscito a trovare un taxi, e sa come sono tornato a casa?".
"Fammi indovinare, tu e i tuoi bestiali amici avete fatto un osceno trenino,sodomizzandovi a vicenda per le vie della città?".
"Padre, ma cosa dice? No naturalmente,io sono tornato a casa volando".
"Non ho capito bene, puoi ripetere?".
"Sono tornato a casa volando per i cieli di Bologna. E' stato magnifico, ero tanto leggero, in un attimo sono arrivato a casa e poco dopo ero già nel mio caldo e candido lettino".
"Non capisco.. e poi cos'è successo?".
"Poi la mamma ha bussato alla porta urlando che dovevo svegliarmi, e che rischiavo di arrivare tardi a scuola".
"Intendi dire che era stato tutto un sogno? Allora perché prima mi hai costretto a sentire quella tua storia immonda?".
"Non ricorda che giorno è oggi, padre?... PESCE D'APRILE, PESCE D'APRILE, PESCE D'APRILE !!"

[Luke#31]

Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.
'Porco schifoso!' gli grida la donna, 'Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli!
Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!'

E il marito: 'Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa...'
'Va bene - dice lei - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto...'

Lui comincia: 'Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l´ho fatta salire in auto.

Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca. Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla compassione,l´ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini che avevo preparato per te ieri sera e che tu non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!

Visto che era sporca l´ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via. Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani
di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti.

Le ho dato anche l´intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.

Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali...'

A questo punto l´uomo tira un lungo respiro e continua: 'Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l´accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto:

"Non c'è qualcos'altro che tua moglie non usa più? ..."

[doc G]

Tre carabinieri si stanno ubriacando, piegati sul tavolino del bar con la faccia triste.
Uno chiede:
"E voi perchè siete tanto tristi? Cosa vi è successo?"
"Io ho trovato sotto il letto rubinetti, corda e chiave inglese, ciò può voler dire solo una cosa: mia moglie mi tradisce con un idraulico!"
"Io ho trovato sotto il letto fili elettrici, nastro isolante e forbici, ciò può voler dire solo una cosa: mia moglie mi tradisce con un elettricista!"
"Io sono più sfortunato di voi!"
"Ancora di più? E che può esserti successo!"
"Ho trovato sotto il letto frustino, speroni e briglie. Ciò può voler dire solo una cosa: mia moglie mi tradisce con un cavallo!"

[nefastto]

Qual'è il pesce più veloce?


































Il tonno insuperabile