Re: Barzellette, i predatori del premio Ciombe

[.:: MaVeRicK #23 ::.]

A cena il marito si vanta cosi': -Sai cara ho compratodue bellissimi pneumatici Goodyear.
-Ma sei impazzito? Ma se non abbiamo la macchina !
-Perché, cara, anche tu porti il reggiseno...


"Pronto, e' l'idraulico? Venga, il mio rubinettoperde". "Ah, si'? E chi vince?".



Un cacciatore di leoni racconta la sua ultima, terribile avventura: "Ero solo nella jungla e senza munizioni. All'improvviso un leone mi salta davanti e mi ringhia contro. Con un balzo lo evito ecomincio a correre a perdifiato. La belva non rinuncia, capendo che dovevo essere indifeso, e comincia ad inseguirmi minacciosa. Nella speranza di trovarerifugio da qualche parte prendo un sentiero che non conosco ma dopo qualchemetro mi ritrovo in una zona brulla e sassosa, nessun riparo in vista e il leonesempre dietro. Il leone era ormai a pochi metri quando scivola e io riguadagnoterreno. Purtroppo dopo un po' mi ritrovai sul ciglio di un burrone senza via discampo. Mi voltai pronto a morire vendendo cara la pelle, quando mi accorgo cheil leone continua a scivolare ad ogni passo. Proprio all'ultimo balzo atterramale e si rompe la testa contro un sasso... una vera fortuna". "Uhh -fa un altro cacciatore - al tuo posto io me la sarei fatta addosso!"."E secondo te, su cosa e' scivolato il leone?!".

[.:: MaVeRicK #23 ::.]

Il classico milanese gira per un parco della città e vede un albanese che
sta mangiando l'erba. Mosso da compassione si avvicina all'albanese e dice:
"Uè nini cosa l'è che stai facendo?"
"Io vengo da Albània e sono povero. Non ho soldi per mangiare e mangio erba"
Il milanese mosso a compassione dice:
"Dai vieni a casa mia che lì mangi meglio!"
l'albanese risponde "Sì ma io ho moglie"
il milanese "porta anche lei"
"ho cinque figli"
"porta anche loro"
"ho tanti cugini"
"non importa vengono anche loro"
"ho tanti amici"
alla fine il milanese un po' stressato dall'albanese risponde:
"Senti porta chi cazzo vuoi tanto a casa è da 6 mesi con non taglio il prato!"


Una coppia di anziani và in un ristorante di lusso. Seduti al tavolo il maritoosserva i camerieri e nota che tutti portano un cucchiaino da frutta nel taschino delgilet. L' anziano incuriosito chiede ad un cameriere
"scusi, ma perchè tutti portate un cucchiaino nella tasca del vostro gilet?"
il cameriere risponde gentilmente "alcune ricerche dicono che essendo,una posatapiccola, è quella che solitamente cade di più per terra ,così possiamo cambiarlasubito"
il vecchio ringrazia. Dopo un po' si accorge che tutti i camerieri hanno un cordino chepende dai pantaloni. L' anziano nuovamente incuriosito chiede di nuovo.
"scusi, cos'è quel cordino che vi pende dai pantaloni?"
e l'altro risponde
"e... vede... se dobbiamo andare in bagno, per fare più in fretta ,tiriamo ilcordino e ci tiriamo fuori il pene e possiamo fare pipì senza sporcarci le mani facendopiù in fretta."
l' anziano ci pensa un attimo e chiede
"e per rimettervelo dentro?"
"be... usiamo il cucchiaino"


Un bambino entra nella stanza dei genitori e vede la mamma seduta sul papà,incuriosito chiede alla madre:"Mamma, ma cosa stai facendo?", la mammaimbarazzata risponde:"Sto saltando sulla pancia del papà per fare uscirel'aria", il bimbo con aria di sufficienza guarda la mamma e le dice:" Guarda chenon serve a niente, tanto ieri ho visto che, quando non ci sei, la cameriera la risoffiadentro!!!"



Un vigile urbano, durante l'estate, manda la moglie ed i figli invacanza al mare e li raggiunge tutti i fine settimana. Arrivato il venerdi sera, dopo unasettimana di duro lavoro, il vigile corre al mare perche' ha una voglia matta di scoparecon la moglie. Arriva a casa e fa alla moglie:
"Cara spogliati che ho voglia di fare l'amore!"
"Ma che sei matto Luigi? Qui in casa ci sono i bambini!"
"Ah... e' vero! Allora sbrigati che andiamo alla spiaggia libera farlo sullasabbia!"
I due raggiungono la spiaggia e subito si gettano a terra in un amplesso selvaggio. Mentresono impegnati nell'atto amoroso tra urla e gemiti, giunge sul posto una pattuglia divigili urbani: "Fermi li... siete in contravvenzione per atti osceni in luogopubblico. Svelti rivestitevi!"
Il vigile mentre si sta infilando i pantaloni fa: "La prego, sia gentile! Sono uncollega... non mi faccia la contravvenzione... e' stato un momento di debolezza... miribolliva il sangue!"
"D'accordo, visto che lei e' un collega, posso anche chiudere un occhio. Ma quellatroia li' e' gia' la terza volta che la becco... questa volta la contravvenzione nongliela leva nessuno!"


Al bancone del bar,un uomo ubriachissimo cerca di scendere dallosgabello sul quale e' seduto ma cade di faccia in terra. Si rialza, a fatica fa unaltro passo e cade di nuovo col naso sul pavimento...e cosi' fino a casa, dove allafine,dopo vari tentativi, riesce a centrare il letto. La moglie si sveglia, si gira e glichiede "ti sei ubriacato stanotte, eh?"
"Si', come te ne sei accorta?"
"Hai dimenticato la sedia a rotelle!"


Diversi uomini ignudi chiacchierano piacevolmente in una sauna,quando all'improvviso un telefonino si mette a suonare...
- Pronto, caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone magnifico, a unprezzo incredibile... Che dici, lo compro?
- OK... comprati il tuo visone.
- Oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario Mercedes ho vistol'ultimo coupe': interni in pelle, vernice metallizzata... solo 170 milioni. Non voglioabusare della tua gentilezza, ma cosa ne pensi?
- Va bene, OK, OK, comprala!
- Grazie amore mio. A proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in Costa Azzurra?Ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da tennis? E' in vendita asoli 700 milioni... e' un vero affare...
- Va bene, compra anche la casa...
- Amore mio...e' il piu' bel giorno della mia vita! Tu sei meraviglioso, ti amo! Astasera.
- A stasera, cara.
L'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e, sventolando il telefonino,grida:
- DI CHI E' QUESTO CELLULARE???

[Dazed and Confused]

- E' morto Capitan Uncino!
- Oddio, come mai?
- Si è fato il bidet con la mano sbagliata.

[Piro]

- E' morto Capitan Uncino!
- Oddio, come mai?
- Si è fato il bidet con la mano sbagliata.

- E' morto Zucchero!
- Oddio, come mai?
- E' annegato in un caffè.

[quaingo]

C'E' "ER BUCIA" che entra dentro al bar dove passa la maggior parte del tempo libero.
Appena entra tutti lo salutano: - Ecco er Bucia!!! Ciao Bucia!!! Un bicchiere di vino a Bucia!!! Allora Buci' che ce racconti de bello? Accomodati...
Er Bucia si accomoda ed incomincia a raccontare... - Aoh l'altro giorno so' andato a caccia de cinghiali... me so' alzato alle quattro de mattina e so' andato a Monte Rufo, li' ho girato per una ventina de chilometri fino a che so' arrivato a una radura. In mezzo alla radura te vedo un cinghiale che sara' pesato come minimo 500 chili...
- Ma non di' cazzate Bucia... mo' i cinghiali pesano 500 chili...
- E tu non ce crede... Comunque c'avevo una cartuccia sola, il cinghiale stava a duecento metri, ho sparato e l'ho beccato proprio in mezzo alla fronte!
- Ma davvero? E poi come hai fatto a portartelo via?
- Niente so' andato li' l'ho messo di fianco, l'ho sbudellato per farlo pesare di meno e poi me lo so' caricato sulle spalle...una zampa di qua ed una zampa di la...
- Bucia ar telefonoooo!!!!
Bucia si alza e va a rispondere al telefono...
torna dopo cinque minuti ed uno degli astanti gli fa: - Allora Bucia... dove eravamo rimasti?...una gamba di qua e una gamba di la...
Bucia ci pensa qualche secondo...- Ah siii... una gamba di qua e una gamba di la...UNA LECCATA DI FICA QUELLA VOLTA!!...

[koufax75]

"Er bucia" è in un bar che sta raccontando ad un amico le sue vacanze appena trascorse.
- Allora Bucia come te so' andate le vacanze?
- Benissimo ho fatto un giro in tutta Europa e poi sono stato anche un po' in Nord Africa.
- A sì? Pensa te che bello. E dimmi... che paesi hai visitato? -
- Beh... prima sono stato in Spagna...
- In Spagna? E le Iberiche come sono?
- Le Iberiche? E che so' le Iberiche?
- Come che so' le Iberiche Bucia... ma so' le donne della Spagna!
- Aaaaahhh... beh so' così così...
- E poi dove sei stato Bucia?
- Poi sono stato in Svezia...
- In Svezia? E le Scandinave come so'?
- E che so' le Scandinave?
- Ma come... so' le donne della Svezia!
- Aaaahhh... beh so' così così... niente di che...
- E dopo la Svezia dove sei andato Bucia?
- Poi sono stato in Ungheria...
- Pensa che favola... e come so' le Magiare?
- E che so' le Magiare?
- Ma dai Bucia... so' le donne ungheresi...
- Ho capito! Beh niente male...
- E dopo l'Ungheria?
- Sono arrivato fino in Grecia...
- Fino in Grecia? Ma dici davvero Bucia? E le Elleniche come so'?
- Le Elleniche?
- Ma si dai... le donne greche.....
- Aaahh... so' come le altre...
- Ammazza i giri che te sei fatto 'st'estate... beato te Bucia!!!
- Ma guarda che poi so' stato pure in Egitto?
- Ma va? Pure in Egitto? E le Piramidi come so'?
- Ah... quelle certe troie!!!

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"Ieri sera ho incontrato tua sorella per strada" "E cosa ti ha detto?" "Cinquantamila"

[koufax75]

Un topolino e un serpente si scontrano in una stanza completamente buia.
- Chi sei? - Chiede il serpente.
- Non te lo dico! Indovinalo! - Risponde il topo.
- Peloso, dente sporgente, coda lunga! Ho capito, sei un topo!
- Giusto! E tu chi sei?
- Non te lo dico! Indovinalo!
- Liscio, senza peli, senza orecchie! Ho capito, sei Niki Lauda!

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Nella foresta un lupo incontra una papera!!!
Lupo: ciao bella papera... dove abiti?
Papera: QUA!!

-

Ti piace che ti sfiorino?
Che ti accarezzino?
Che ti palpino?
Che ti facciano sudare?
Ti piace il respiro di un altro accanto a te?
Che ti respirino sulla nuca e/o sul viso?
Ti piace sempre adottare nuove posizioni?
Arrivare fino in fondo?
O solo all'ingresso?
Ti piace entrare, uscire?
Salire, scendere?
Cominciare da freddi e finire tutti caldi e sudati?

PRENDI L'AUTOBUS!!!
Il trasporto pubblico rende reali tutte le tue fantasie!

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VVISI PARROCCHIALI DELLA DOMENICA ;)


- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.

- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia.

- Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!

- Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

- Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.

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Cosa dice il ginecologo quando saluta le sue pazienti? ARRIVEDERGLIELA!

[doc G]

Ti piace che ti sfiorino?
Che ti accarezzino?
Che ti palpino?
Che ti facciano sudare?
Ti piace il respiro di un altro accanto a te?
Che ti respirino sulla nuca e/o sul viso?
Ti piace sempre adottare nuove posizioni?
Arrivare fino in fondo?
O solo all'ingresso?
Ti piace entrare, uscire?
Salire, scendere?
Cominciare da freddi e finire tutti caldi e sudati?

PRENDI L'AUTOBUS!!!
Il trasporto pubblico rende reali tutte le tue fantasie!

Vaffanculo, questa è grandiosa!
Mancava solo: sei stanco di venire sempre in anticipo, vuoi riuscire a ritardare anche tu?
Viva i fratelli Bucia!

[.:: MaVeRicK #23 ::.]

Ma se io mi nutro, e tu ti nutri,  perchè Frank Si-Natra?

[koufax75]

Ma se io mi nutro, e tu ti nutri,  perchè Frank Si-Natra?

Raccontata 3 pagine fa!

[.:: MaVeRicK #23 ::.]

Raccontata 3 pagine fa!

Lo so l'ho letta . Infatti l' ho scritta proprio perchè volevo far sapere il modo in cui la sapevo io :lol2:

[sonofuoridaltunnel]

azz, manco dal forum per una settimana e ce ne vuole un'altra per leggere tutto quello che avete postato!
ciombe ancora inarrivabile, però in acqua tre stanno rinvenendo degni avversari.

mi faccio coprire di catrame e piume con

>


"un limone"














è vero che non fa ridere, ma non fa nemmeno cagare.

[Robyus]

L'altro giorno sono andato dallo psicologo, alla fine della seduta mi ha regalato un temperino.
Io gli chiedo: - che cos'è? -
E lui mi risponde: - un lapis freudiano -

[MagicKobe]

L'altro giorno sono andato dallo psicologo, alla fine della seduta mi ha regalato un temperino.
Io gli chiedo: - che cos'è? -
E lui mi risponde: - un lapis freudiano -

[Ciombe]

Ci sono un portoghese, un argentino, un colombiano e un francese: potrebbe sembrare l'inizio di una delle solite barzellette invece è ancora meglio: è la barriera dell'Inter che ha preso gol da un ceco!.

Un tifoso della Juve, uno dell' Inter e uno del Toro sono su una
spiaggia In Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di
contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il
solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per
l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati
a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba
riescono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna vuole che, il giorno della fine del processo, in Arabia
Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide
che questi possono essere liberati e puniti solo con 20 frustate a
testa. Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: "Oggi è
il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di
esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare."
Il tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) ci pensa un po' e
dice: "Legatemi un cuscino sulla schiena!" Così vien fatto, ma il
cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena.
Lo juventino viene portato via sanguinante.
Poi tocca al tifoso dell Inter (che aveva bevuto abbastanza) che, vista
la scena, dice: "Legatemi 2 cuscini sulla schiena!" Ma i due cuscini
durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e
anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una
bambina.
E' il turno del tifoso del Toro (che aveva bevuto più di tutti) ma
prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco dice: "Tu sei un
tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi
del Toro sono i migliori e i più fedeli del mondo: per questa
ragione ti concederò ben due desideri." "Grazie, Sua Altezza! In
ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi
siano date 100 frustate invece di 20..." "Non solo sei una persona
d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso!", esclama lo Sceicco
con ammirazione. "Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?"
"Legatemi lo Juventino sulla schiena"