Re: Barzellette, i predatori del premio Ciombe

doc G · Post by **doc G** » 30/10/2008, 13:00

Ciombe, come l'hai scoperta la password di Goat?

Dazed and Confused · Post by **Dazed and Confused** » 30/10/2008, 13:16

The goat wrote: Bomba in un cimitero: tutti morti.
Adolescente complessata si chiude in se stessa, perde le chiavi e muore soffocata.
Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi.
Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!
Sognavo di entrare in Marina, ma lei non ha voluto.
Nano dal fotografo. Aspetta lo sviluppo.

Mi permetto di aggiungere un piccolo contributo:

Figlia stufa scappa di casa. I genitori muoiono di freddo.

Nano cade dall'ultimo piano di un grattacielo. Si salva miracolosamente aggrappandosi al bordo del marciapiede.

Lanciato sul mercato un nuovo frigorifero. Numerosi i feriti.

Luke#31 · Post by **Luke#31** » 30/10/2008, 14:12

Un uomo, dall'aspetto alquanto losco, arriva in macchina fino alla frontiera dove viene fermato da un anziano maresciallo dei carabinieri. Il militare invita l'uomo ad aprire il bagagliaio per un controllo. Una volta aperto ci trova dentro sei sacchi stracolmi. Pensando idi aver fatto il colpaccio, chiede al guidatore:- E questi sacchi cosa contengono?L'uomo seccamente:- Terra.- Cortesemente, me li puo' aprire?- Certo.
L'uomo li apre ed il carabiniere incomincia a rovistarli trovando nient'altro che terra. Non contento prende un bastoncino e li sonda uno per uno, ma al loro interno non scova nessun oggetto solido... solo terra. Ancora non convinto chiama il collega della unita' cinofila che fa annusare i sacchi al suo cane, di nuovo senza risultato: i sacchi non contengono ne' droga ne' esplosivo, soltanto della volgarissima terra.
A quel punto il carabiniere e' costretto a lasciare andare l'uomo. Il quale non se lo fa ripetere due volte, sale in macchina e riparte attraversando la frontiera.
La stessa cosa avviene un giorno si e l'altro no per un anno intero, con puntuale regolarita': l'uomo arriva con la macchina alla frontiera, il maresciallo gli ispeziona il bagagliaio, trova i soliti sei sacchi che contengono solo terra e percio' e' costretto a lasciar andare l'uomo.
Trascorsi dodici mesi, l'anziano maresciallo va in pensione ed apre un ristorantino insieme alla moglie, proprio nei pressi della frontiera. Un bel giorno tra i clienti presenti nel suo ristorante riconosce lo stesso uomo che aveva fermato e controllato per un anno intero. Il carabiniere, volendo avere una conferma del suo sesto senso da detective proprio dal diretto interessato, si avvicina all'uomo e gli fa:
- Salve, si ricorda di me?
- Ma come no!?! Lei e' il carabiniere che mi fermava sempre alla frontiera!
- Esatto! Ora pero' non lo sono piu' perche' sono in pensione. Quindi lei una curiosita' me la deve togliere... che cosa contrabbandava?
- Io? Macchine rubate...

BigBen Wallace · Post by **BigBen Wallace** » 30/10/2008, 14:21

Il Presidente di una Società è in visita con la moglie a una fattoria
modello.

La moglie, osservando il pollaio, chiede al fattore:
- Quanti accoppiamenti può sostenere quel gallo?

- Svariati al giorno, signora.

- Ah! Fate in modo che lo sappia mio marito, per favore.

Il Presidente, messo al corrente della notizia, replica prontamente:
- Ma questi accoppiamenti li ha tutti con la stessa gallina?

- Certo che no, signor presidente. La cambia ogni volta.

- Ah! Fate in modo che lo sappia mia moglie, per favore.

BigBen Wallace · Post by **BigBen Wallace** » 30/10/2008, 14:23

Preparatevi a questa sequenza..

Al ristorante:
"Cameriere, c'e' un'ape sul mio tavolo!".
"Certo, e' normale: e' l'ape Tito".
"Ma perche' e' normale?"
"Perche' l'ape...Tito vien mangiando!"

Un tale entra in cartoleria:
- Mi serve del cartone!
- Molto spesso?
- No... qualche volta!

- Sapete cosa fanno otto cani in mezzo al mare?
- Un canotto!

- Sapete cosa fa un gallo in mezzo al mare?
- Galleggia!

Ieri ho visto una barbie veramente grande...
Dimensione umana.
Era una Barbona.

Come si chiama la via di fuga del pollaio?
Exit pol.

- Quando moriremo?
- Quando lo uccise Romolo.

- Hai voluto la fagiolata?
- Ora petala..

"Andiamo in vaganza a Bali"
"Noi due?"
"No, viene anghe la mamma"
"Allora no, siamo Disbali"

- Come si chiama la birra preferita dalle scimmie?
- GUINNESS DEI PRIMATI...

"Mamma come sono nata io?"
"Ti ha portato la cicogna"
"E l'ha trombata il papa'?"

Il ginecologo ad una prostituta:
- "Lei ha molte perdite durante il ciclo?"
- "Beh, più di 2 milioni!"

Una vecchietta cammina per la strada con una gallina sotto braccio.
Un tizio le si avvicina e le chiede:
"Me la da per 5 euro?"
La vecchietta:
"Certo, se trovo qualcuno che mi tiene la gallina!"

koufax75 · Post by **koufax75** » 30/10/2008, 14:56

frog wrote: Due pomodori attraversano la strada:

Pomodoro 1: "Attento alla macchina !" sgnec

Pomodoro 2: "Dove ?" sgenc

Due palloncini nel deserto..
Palloncino 1: "Attento al cactusssssssssssssssssss!"
Palloncino 2: "Quale cactusssssssssssssssss!"

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"Mamma come sono nata io?"
"Ti ha portato la cicogna"
"E l'ha trombata il papa'?"

- Mamma! Ma è vero che mi ha portato la cicogna?"
- Non so se fosse una cicogna! Sicuramente era un uccello molto grande!"

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Due carabinieri:
- A casa ho una cassetta di kiwi incredibile!
- Dai prestamela che la duplico!

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- Gli Insegnanti che hanno un buco lo devono mettere a disposizione del Preside

- Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso, mangia di tutto. Gli piacciono molto i bambini.

- Si è spento l’uomo che si è dato fuoco.

- Tromba marina per un quarto d’ora.

- Si affitta l’abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti.

Diavolo_NJ · Post by **Diavolo_NJ** » 30/10/2008, 16:09

Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
- So che siamo stati sposati per 20 anni, ma io desidero il divorzio!
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h. Lei continua:
- Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende molto felice...
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta. Lei dice:
- Sappi che mi prendo anche la casa!
Il marito accelera ancora ed ora la vettura procede a 100 km/h. La moglie continua:
- Ovviamente otterrò anche la custodia dei figli!
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 130 km/h. Lei dice:
- Voglio anche l'automobile, il conto bancario cointestato e le relative carte di credito...
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno. Lei dice:
- C'è qualche cosa che desideri avere tu?
Il marito risponde:
- No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno!
- Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?
Il marito, tranquillamente:
- Semplice! Io ho l'unico airbag...

Diavolo_NJ · Post by **Diavolo_NJ** » 30/10/2008, 16:10

Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso. Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo. Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?

Ciombe · Post by **Ciombe** » 30/10/2008, 17:54

doc G wrote: Ciombe, come l'hai scoperta la password di Goat?

il realtà io sono il fake anarchico di Goat

Ciombe · Post by **Ciombe** » 30/10/2008, 17:59

BigBen Wallace wrote: - Quando moriremo?
- Quando lo uccise Romolo.

buahuhuahuahuahuaauhauhhuuhuhhuahuauauhauahuahua

The goat · Post by **The goat** » 30/10/2008, 18:00

Ciombe wrote: il realtà io sono il fake anarchico di Goat

la metà oscura.
e anche brutta. :lol2:

ma più che metà, direi il doppio. :gazza:

DH-12 · Post by **DH-12** » 30/10/2008, 18:02

BigBen Wallace wrote:
- Sapete cosa fanno otto cani in mezzo al mare?
- Un canotto!

E 7 cani in mezzo al mare?

Un canotto bucato :gazza:

The goat · Post by **The goat** » 30/10/2008, 18:04

frog wrote: Due pomodori attraversano la strada:

Pomodoro 1: "Attento alla macchina !" sgnec

Pomodoro 2: "Dove ?" sgenc

io la sapevo così.

due pomodori attraversano la strada:

Pomodoro 1: "Attento alla macch..." splaff

Pomodoro 2: "Quale macch?... ?" splaff

direi che è tutta in'altra cosa ora. :D

Ciombe · Post by **Ciombe** » 30/10/2008, 18:05

è bene fare alcune distinzioni.

- la battuta non è la tuta di batman
- l'appendicite non è l'attaccapanni di Tarzan

Ciombe · Post by **Ciombe** » 30/10/2008, 18:06

The goat wrote: io la sapevo così.

due pomodori attraversano la strada:

Pomodoro 1: "Attento alla macch..." splaff

Pomodoro 2: "Quale macch?... ?" splaff

direi che è tutta in'altra cosa ora. :D

beh, ora che l'hai detta te... si... ora fa ridere