Re: Barzellette, i predatori del premio Ciombe

[Luke#31]

E' una discreta cavolata ma può far sorridere..


- apri in una nuova finestra Google.it;
- digita nella finestra di ricerca "trombare la gnocca" senza utilizzare le virgolette;
- clicca su "Mi sento fortunato";
- leggi per bene il messaggio di errore che ti comparirà: è un po' diverso dal solito!

[the gift]

Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano:
- Allora, sarai tu il prossimo?
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.

[Porsche 928]

Ci sono 2 contadini che si conoscono bene Mario e Gino.

Mario: "senti Gino ho un problema enorme con la mia scrofa da riproduzione, l'ho pagata tantissimo e` bellissima. pura razza, e` un animale splendido, ma non ne vuole sapere di accoppiarsi, con ogni maiale da monta si siede in un angolo e non ne vuole proprio sapere, hai mica na soluzione?"

Gino: "guarda Mario io ho quello che fa per te, ho un maiale che e` la fine del mondo, piu di 300 scrofe ingravidate in meno di un anno, un record, non ne sbaglia una. e tutte documentate, una garanzia, Mario per te faccio un prezzo da amico, facciamo 200 euro a monta, ci stai?"

Mario: "con tutti i soldi che ho speso se davvero hai sto maiale te li pago volentieri"

Gino: "ok portala domani e vediamo di risolvere il tuo problema"

Il giorno dopo Mario porta la scrofa e il maiale sta in monta 1 ora e mezza filata.

Gino: "Mario se la tua scrofa domani mattina sta pascolando l'erba e non dentro alla stalla e sicuramente gravida, te lo assicuro!"

Il giorno dopo Mario telefona a Gino e gli dice "Guarda che la scrofa e dentro la stalla e non c'e verso di tirarla fuori", e Mario "portala sta volta la monta e` gratis ne va dell'onore del mio maiale"

Gino arriva con l'ape e dietro la scrofa e il maiale fa il suo dovere per 4 ore di fila inesauribile, una macchina da sesso.

il giorno dopo Mario telefona al suo amico, distrutto: "Gino non ci siamo proprio non viene fuori dalla stalla, vieni a vedere tu per cortesia, sono rovinato! guarda mi trovi in casa, ti aspetto per favore"

Dopo 2 ore Mario bussa alla porta e fa un gesto indicando dietro di lui "Hei Gino hai la scrofa che ti aspetta sull'ape!"

[koufax75]

Due amici litigano...

- La mia bicicletta è migliore della tua!
- No! La mia è migliore!

- Il mio PC è più potente del tuo!
- No! Il mio è migliore!

- Il mio telefonino ha più funzioni del tuo!
- No! Il mio ne ha di più!

- Mia mamma tromba meglio della tua!
- Mmmh! Forse hai ragione. Lo dice anche mio padre!

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Un'avvenente signorina fa un bagno in un lago completamente nuda. Esce dall'acqua, ma nota che tutti i suoi vestiti sono stati rubati. Passa un ciclista e la ragazza lo ferma:

- Scusi! Mi può dare un passaggio fino a casa?
- Va bene! Si può sedere sulla canna.

Qualche minuto più tardi
- Scusi! Ma lei si è accorto che io sono completamente nuda?
- E lei si è accorta che questa non è una bicicletta da uomo, ma da donna?

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Un signore va al ristorante e ordina una minestra calda. Poco dopo arriva il cameriere, che tiene il proprio pollice dentro il piatto. Il signore fa finta di niente. Poi, ordina una bistecca: poco dopo arriva il solito cameriere e come prima con il solito pollice dentro il piatto. Il signore fa finta di niente. Più tardi, ordina il dolce... E ancora una volta il cameriere tiene il pollice dentro il piatto. Disgustato, il signore si arrabbia:

- Ma scusi! E' possibile che lei debba mettere il pollice dentro il piatto e nel cibo che io devo mangiare?
- Mi dispiace. Ma ho un'infezione al pollice e il dottore mi ha detto di tenerlo al caldo. Quindi, le pietanze che le ho portato mi sembravano adatte.
- Ma che schifo! Ma che si metta il dito su per il culo!!!
- E dove pensa che lo tenga tra una pietanza e l'altra??

[Luke#31]

Una ragazza va da un prete per parlargli: 'Padre, io ho comprato due
pappagalline.'

Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!'.
'E cosa dicono? ' 'Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?'.
'Accidenti... Che scandalo! Fai cosi: 'Io ho due pappagalli maschi a cui
ho insegnato, invece, a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi
i miei lo insegneranno alle tue!'.
'Oh grazie, grazie infinite!'.
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che
stavano dicendo il rosario. Le due iniziano: 'Ciao, siamo due prostitute!
Volete divertirvi un po'?'.
E un pappagallo all'altro: 'Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere
sono state esaudite!'

[giosf49ers]

Un bambino torna a casa e dice al padre :
- la maestra ha detto che sono un MAFIOSO.
Il padre:
- Stai tranquillo ci vado a parlare io.
Il figlio:
- Mi raccomando papa', .................................................fallo sembrare un incidente!!!!!

[The blues brothers]

Una ragazza va da un prete per parlargli: 'Padre, io ho comprato due
pappagalline.'

Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!'.
'E cosa dicono? ' 'Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?'.
'Accidenti... Che scandalo! Fai cosi: 'Io ho due pappagalli maschi a cui
ho insegnato, invece, a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi
i miei lo insegneranno alle tue!'.
'Oh grazie, grazie infinite!'.
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che
stavano dicendo il rosario. Le due iniziano: 'Ciao, siamo due prostitute!
Volete divertirvi un po'?'.
E un pappagallo all'altro: 'Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere
sono state esaudite!'

Buhahaahahahaahahahaah!!!!!!!!!!!!

Spiacente, non puoi ripetere l' azione per un breve lasso di tempo. Devi attendere 720 ore. 

[koufax75]

Una signora va in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Ne trova uno molto carino, che però ha un problema: per molto tempo, è stato in un bordello. Dopo qualche tentennamento, la signora decide di comprarlo lo stesso.

Arrivati a casa, il pappagallo inizia a parlare.
- Eccomi arrivato nel nuovo bordello.
Poi, fa un commento alla signora:
- Tu devi essere la padrona del bordello.
Arrivano le figlie:
- Voi siete le puttane del bordello.
Arriva il marito:
- Nuovo bordello, nuova padrona, nuove puttane. Ma il cliente è sempre lo stesso!!

[The blues brothers]

Una signora va in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Ne trova uno molto carino, che però ha un problema: per molto tempo, è stato in un bordello. Dopo qualche tentennamento, la signora decide di comprarlo lo stesso.

Arrivati a casa, il pappagallo inizia a parlare.
- Eccomi arrivato nel nuovo bordello.
Poi, fa un commento alla signora:
- Tu devi essere la padrona del bordello.
Arrivano le figlie:
- Voi siete le puttane del bordello.
Arriva il marito:
- Nuovo bordello, nuova padrona, nuove puttane. Ma il cliente è sempre lo stesso!!

bellissima !!!!!mi ha ribaltato 

[Paperone]

All'esame di fisica il professore domanda allo studente: "Qual e' la cosa più leggera del mondo?". Risposta: "E' il pene". "E perche'?". "Perche' con la sola trasmissione del pensiero si alza". "Bene promosso". L'anno dopo si reincontrano, il vecchio professore e il medesimo studente. Il professore dice allo studente: "L'anno scorso ti ho domandato quale era la cosa piu' leggera, adesso ti domando: qual e' la cosa piu' pesante del mondo?". E lo studente: "Semplice, professore, la risposta e' uguale a quella dell'anno scorso, solo che l'anno scorso parlavo del mio, quest'anno parliamo del suo".

[doc G]

In una notte buia e tempestosa, fra grandine, fulmini e saette, in un paese sperduto e montano, un tizio stravolto, bagnato come un pulcino, entra in un bar, si siede e, tutto tremante, chiede qualcosa di forte. Il barista gli da un cognac, poi gli chiede cosa sia successo, ed il tizio inizia a raccontare.
"Stavo venendo giù a piedi, quando la pioggia mi ha sorpreso. Ad un tratto vedo arrivare una macchina tutta nera. Alzo il pollice per chiedere un passaggio, la macchina rallenta ed io salgo al posto dietro l'autista. Come chiudo la portiera, la macchina nera riparte ed a questo punto io mi accorgo che non c'era l'autista. Nessuno la guidava. Arriviamo alla prima curva, quella che si apre sul burrone, io mi sono già rassegnato a precipitare, quando un braccio tutto nero appare dal nulla, afferra il volante e fa la curva. Sento mugolare da dietro, mi giro e vedo che c'è una bara con dentro un cadavere. Ogni tanto un chiaro mugolio arriva da quella direzione. Credetemi, ero totalmente paralizzato dalla paura, quando la macchina arriva su un tratto leggermente più pianeggiante e rallenta, io colgo l'attimo, riesco a scendere e scappo più velocemente che posso, mentre la macchina nera mi inseguiva."
Nel bar si fa un silenzio totale, tutti sono atterriti e ammutoliti.
Poco dopo la porta si apre ed entrano due becchini, bagnati pure loro. Si siedono ed uno di loro dice al barista:
"Dacci due Whisky, che ne abbiamo bisogno. Ci si è fermato il carro funebre, abbiamo dovuto spingerlo fino a qui con questo diluvio ed oltretutto un cretino si è messo a salire e scendere per prenderci per il culo."

[Luke#31]

Premessa: Non ricordo se sia già stata postata...


Una famiglia cinese decide di trasferirsi negli USA per cambiare vita.
I componenti sono Chu (marito), Su (moglie), Bu (figlio) e Fu (figlia).
Per ottenere il visto necessario gli viene chiesto di convertire il loro nome in uno che almeno suoni americano, e così....
.......
Chu diventa Chuck.....

Bu diventa Buck......

Su e Fu hanno deciso di rimanere in Cina.

[Hobbit83]

In una notte buia e tempestosa, fra grandine, fulmini e saette, in un paese sperduto e montano, un tizio stravolto, bagnato come un pulcino, entra in un bar, si siede e, tutto tremante, chiede qualcosa di forte. Il barista gli da un cognac, poi gli chiede cosa sia successo, ed il tizio inizia a raccontare.
"Stavo venendo giù a piedi, quando la pioggia mi ha sorpreso. Ad un tratto vedo arrivare una macchina tutta nera. Alzo il pollice per chiedere un passaggio, la macchina rallenta ed io salgo al posto dietro l'autista. Come chiudo la portiera, la macchina nera riparte ed a questo punto io mi accorgo che non c'era l'autista. Nessuno la guidava. Arriviamo alla prima curva, quella che si apre sul burrone, io mi sono già rassegnato a precipitare, quando un braccio tutto nero appare dal nulla, afferra il volante e fa la curva. Sento mugolare da dietro, mi giro e vedo che c'è una bara con dentro un cadavere. Ogni tanto un chiaro mugolio arriva da quella direzione. Credetemi, ero totalmente paralizzato dalla paura, quando la macchina arriva su un tratto leggermente più pianeggiante e rallenta, io colgo l'attimo, riesco a scendere e scappo più velocemente che posso, mentre la macchina nera mi inseguiva."
Nel bar si fa un silenzio totale, tutti sono atterriti e ammutoliti.
Poco dopo la porta si apre ed entrano due becchini, bagnati pure loro. Si siedono ed uno di loro dice al barista:
"Dacci due Whisky, che ne abbiamo bisogno. Ci si è fermato il carro funebre, abbiamo dovuto spingerlo fino a qui con questo diluvio ed oltretutto un cretino si è messo a salire e scendere per prenderci per il culo."

[Ciombe]

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente.
"Non sono mai stato meglio in vita mia." - risponde il vecchio.

"Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?"

Il dottore pensa un momento e dice:
"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai
mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile. Quando fu

nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso.

E sapete cosa successe?"

"No." Rispose il vecchio.

Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"

"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al

posto suo!"

"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" Rispose il medico.

[Ciombe]

Al mare un culturista guardandosi allo specchio si accorge che e' abbronzato dappertutto meno che sul pisello, allora decide di rimediare e va in spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese.

Passano due vecchiette e una, con aria disgustata dice:" non c'e' proprio giustizia a questo mondo!" l'altra perplessa le chiede cosa mai le fosse preso e lei risponde:

"a 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo, a 60 lo imploravo,

a 70 l'ho scordato, e adesso che ho 80 anni sti bastardi crescono spontanei!".