Re: Barzellette, i predatori del premio Ciombe

[Luke#31]

Due romani si incontrano:
- "Come stai?"
- "Ma sta bbono va', c'ho certi cazzi per culo! La gatta m'ha fatto 15 cuccioli, che cazzo ce faccio?"
- "E buttali no ?"
- "Ma sei un animale!"
- "Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari vicino a qualche centro sportivo, che se troveno da magna' e da vive. Per esempio, tu abiti a S.Giovanni, li porti ar fosso de la Marana, vicino al Tennis Club, e hai risolto!"- "Buona idea! Te faccio sape'!"
Passa un giorno e lo richiama:
- "Ah! Ma cce credi? So' ritornati tutti e 15 a casa stamattina! Come cazzo hanno fatto?"
- "E' un istinto! Nun te preoccupa', portali piu' lontano, al Quarto Miglio, via di Tor Carbone, davanti al centro sportivo!"
Passa un giorno e ritelefona all'amico:
- "Ah! Porca mignottaccia lurida 'nfame! So' ritornati a casa, a fette, da soooliii!"
- "Ah ssi? A mali estremi... prendi la Via dei Laghi, imbocca via Spinabella, appena hai passato l'Helio Cabala, prendi il quarto sterrato a destra, fai 2,38 Km e becchi le grotte ndo' se rifugiavano li nonni durante la guerra, precisamente la settima sul primo dislivello a sx, entri, fai 400 mt, fino a che muore in un anfratto e li lasci lì, e te li levi dar cazzo! Chiaro?"
- "Chiarissimo! Grazie, sei un amico!"
Passano due mesi e mezzo e lo richiama:
- "Ma l'anima de li mortacciacci tua!!! Si nun era pe li gatti, cor cazzo che tornavo a casa!!!"

[Scorpyon]

Due romani si incontrano:
- "Come stai?"
- "Ma sta bbono va', c'ho certi cazzi per culo! La gatta m'ha fatto 15 cuccioli, che cazzo ce faccio?"
- "E buttali no ?"
- "Ma sei un animale!"
- "Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari vicino a qualche centro sportivo, che se troveno da magna' e da vive. Per esempio, tu abiti a S.Giovanni, li porti ar fosso de la Marana, vicino al Tennis Club, e hai risolto!"- "Buona idea! Te faccio sape'!"
Passa un giorno e lo richiama:
- "Ah! Ma cce credi? So' ritornati tutti e 15 a casa stamattina! Come cazzo hanno fatto?"
- "E' un istinto! Nun te preoccupa', portali piu' lontano, al Quarto Miglio, via di Tor Carbone, davanti al centro sportivo!"
Passa un giorno e ritelefona all'amico:
- "Ah! Porca mignottaccia lurida 'nfame! So' ritornati a casa, a fette, da soooliii!"
- "Ah ssi? A mali estremi... prendi la Via dei Laghi, imbocca via Spinabella, appena hai passato l'Helio Cabala, prendi il quarto sterrato a destra, fai 2,38 Km e becchi le grotte ndo' se rifugiavano li nonni durante la guerra, precisamente la settima sul primo dislivello a sx, entri, fai 400 mt, fino a che muore in un anfratto e li lasci lì, e te li levi dar cazzo! Chiaro?"
- "Chiarissimo! Grazie, sei un amico!"
Passano due mesi e mezzo e lo richiama:
- "Ma l'anima de li mortacciacci tua!!! Si nun era pe li gatti, cor cazzo che tornavo a casa!!!"

:lol2:

[hispanico82]

Ve lo giuro che il nome della città è puramente casuale, non l'ho messo io

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni
mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere
alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l'ultima  fermata prima di Firenze. I figli di puttana che devono andare in quella città  di merda non ci rompano i coglioni e si sbrighino a portare le chiappe sul treno, perché tra due minuti ripartiamo".
La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa! Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su ciò che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio più educato".

Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili viaggiatori che devono raggiungere Firenze salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare". La madre si rallegra in silenzio dell'effetto del castigo, poi sente il bambino aggiungere:

"E se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo di DUE ORE sulla partenza, la colpa è di quella SCASSA CAZZI che sta in cucina!"

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni
mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere
alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l'ultima  fermata prima di Firenze. I figli di puttana che devono andare in quella città  di merda non ci rompano i coglioni e si sbrighino a portare le chiappe sul treno, perché tra due minuti ripartiamo".
La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa! Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su ciò che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio più educato".

Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili viaggiatori che devono raggiungere Firenze salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare". La madre si rallegra in silenzio dell'effetto del castigo, poi sente il bambino aggiungere:

"E se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo di DUE ORE sulla partenza, la colpa è di quella SCASSA CAZZI che sta in cucina!"

Ma hai copiato ed incollato il tuo post? 

[davidvanterpool]

Ma hai copiato ed incollato il tuo post? 

grazie. mi sembrava di non averla postata perché mi si era impallato il pc.. e non riuscivo a trovarla :roll: ciecata.

[giosf49ers]

Che differenza c'e' tra una donna e una palla da bowling????
NESSUNA
Tutti e due puntano ai BIRILLI!!!!!!!!!
ciaoooooooooooooooo

[Luke#31]

Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso. Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo. Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- sa che forse ce la faccio con un colpo solo? ?

[Mr. Clutch]

Il cacciatore prende la mira e risponde:
- sa che forse ce la faccio con un colpo solo? ?

Vecchia, ma sempre efficacie  :lol2:

[the gift]

Il piu grande Gay spagnolo  ?  Gustavo La Mazza 

[Bisturi]

Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso. Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo. Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- sa che forse ce la faccio con un colpo solo? ?

Luke, sei il numero uno... 

Comunque, avete mai sentito di quella azienda di demolizioni fondata da due gay milanesi??

Si chiama SPACCAMILANO.... 

[PINNO]

Il piu grande Gay spagnolo  ?   Gustavo La Mazza   :forza:

e quello italiano??

dazed and confused

[Dazed and Confused]

Che battuta, pinno. 



La più grande delusion internazionale? 

[PINNO]

Che battuta, pinno. 

La più grande delusion internazionale? 

ma che poi non ho mai capito questa storia della delusion
vero, non ho fatto sfracelli, ma esmeralda e nina un po' dovrebbero contare!! :hehe:




ma rimaniamo in topic


Un centro di statistica sta facendo delle ricerche:

Un medico, un biologo e un ingegnere vengono osservati mentre vanno al bagno.
Il medico esce dal bagno e si lava le mani con molta accuratezza per ben cinque minuti e poi esclama "la prima cosa che ci insegnano a medicina è l'igiene"
Il biologo esce dal bagno e si lava le mani con pochissima acqua e poi esclama " la prima cosa che ci insegnano a biologia è che l'acqua è un bene prezioso e limitato quindi non va sprecata"
L'Ingegnere esce dal bagno e non si lava per niente le mani ed esclama "la prima cosa che ci insegnano ad ingegneria è non pisciarci sulle mani!!!"

[doc G]

Tre ingegneri esperti di comunicazioni stanno parlando.
Si sente un trillo, il tedesco inizia porta l'indice alla bocca, il pollice all'orecchio ed inizia a parlare. Poi chiude la mano e spiega:
"Ho impiantato un microauricolare nell'unghia del pollice, un nanomicrofono nell'unghia del mignolo, i tasti nel palmo, tutta tecnologia wireless della massima sicurezza, batteria praticamente eterna..."
prima che finisca di parlare si sente un altro trillo, il giapponese inizia a parlare fra se e se, poi strizza gli occhi e spiega:
"Ho impiantato un microauricolare nel timpano, un nanomicrofono sulla lingua, i numeri li penso, tutta tecnologia wireless della massima sicurezza, batteria praticamente eterna...."
prima che finisca di parlare si sente un rumore indiscreto ed una puzza terrificante si diffonde per la stanza. Aprendo le finestre, l'italiano esclama:
"Tutto a posto, è arrivato un fax!"

[DH-12]

Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso. Per dimostrarlo l`ingegnere chiama il suo cagnolino: 'Radicequadrata, facci vedere cosa sai fare!` Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio ed un triangolo. Allora il contabile dice al suo cane: `Attivopassivo, mostraci le tue competenze!` Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti. Il chimico dice: `Fialetta, fai il tuo numero!`. Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi versa esattamente 8 cl. di latte senza farne cadere una goccia. L`informatico, ormai sicuro di soppiantarli tutti, chiama il suo cane: `Discofisso, impressionali!`. Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco. I quattro, tutti soddisfatti, guardano il dipendente pubblico e gli chiedono: ` E il tuo cane cosa sa fare? ' Il funzionario pubblico, allora, con un sorriso, dice: `Pausacaffè, facci vedere i tuoi talenti!`. Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files del computer, incula il cane dell`ingegnere e giura che facendolo si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo per malattia di sei mesi.

[Bisturi]

Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso. Per dimostrarlo l`ingegnere chiama il suo cagnolino: 'Radicequadrata, facci vedere cosa sai fare!` Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio ed un triangolo. Allora il contabile dice al suo cane: `Attivopassivo, mostraci le tue competenze!` Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti. Il chimico dice: `Fialetta, fai il tuo numero!`. Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi versa esattamente 8 cl. di latte senza farne cadere una goccia. L`informatico, ormai sicuro di soppiantarli tutti, chiama il suo cane: `Discofisso, impressionali!`. Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco. I quattro, tutti soddisfatti, guardano il dipendente pubblico e gli chiedono: ` E il tuo cane cosa sa fare? ' Il funzionario pubblico, allora, con un sorriso, dice: `Pausacaffè, facci vedere i tuoi talenti!`. Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files del computer, incula il cane dell`ingegnere e giura che facendolo si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo per malattia di sei mesi.

Notevole e realistica...