rodmanalbe82 wrote:
prova a raccontarle a una ragazza
vediamo se fanno molto ridere
Ieri giusto per andare a colpo sicuro e per avere materiale per il nuovo trend del topic ho detto quella dell'esponenziale alla mia cara amica matematica.
In effetti non ha riso.
Perché la battuta era vecchia!
Al che mi risponde con uno scambio di battute tra matematici:
- Come ti va?
- AlLagrange! E a te?
- Mmh... Cauchy Cauchy
Wolfgang wrote:
Ieri giusto per andare a colpo sicuro e per avere materiale per il nuovo trend del topic ho detto quella dell'esponenziale alla mia cara amica matematica.
In effetti non ha riso.
Perché la battuta era vecchia!
Al che mi risponde con uno scambio di battute tra matematici:
- Come ti va?
- AlLagrange! E a te?
- Mmh... Cauchy Cauchy
Vabbe', allora uccidiamoci con questo che ho letto poco fa
Tutta roba vecchia, ma vista la media delle ultime battute alcune di queste sono perfino belle.
1. Gli Ingegneri? Sono i predecessori dei computer.
2. L'ingegnere non vive, funziona.
3. Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. È il suo primo giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: «Ecco questa è una scopa. Come prima cosa potreste dare una spazzata all'ufficio...» L'ingegnere replica: «Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!» E il principale: «Ha ragione scusi venga di là che le faccio vedere come funziona...»
4. Per un grande industriale esistono 3 modi per perdere dei soldi:
1) Le donne.
2) Il gioco.
3) Gli ingegneri.
Il primo è il più piacevole.
Il secondo è il più rapido.
Il terzo è il più sicuro.
5. Per una persona ottimista, il bicchiere è pieno a metà.
Per una persona pessimista, è vuoto a metà.
Per l'ingegnere, è due volte più grande del necessario.
6. Epitaffio geometrico: "Uomo retto, dopo una vita lineare, morto in curva".
7. Un prete, un medico e un ingegnere stanno giocando a golf preceduti da un gruppo particolarmente lento. L'ingegnere, parecchio innervosito, esclama: «Ma cosa fanno 'sti morti di sonno!? Sarà almeno un quarto d'ora che aspettiamo!» Il medico allora: «Non lo so, ma non ho mai visto una tale inettitudine» Allora il prete, anche lui un po' spazientito, chiama il giardiniere: «Ehi, Gino! Cosa stanno facendo quei bravi ragazzi davanti a noi? Sono un poco lenti, non le pare?»
Il giardiniere risponde: «Oh certo, padre, è un gruppo di pompieri ciechi. Hanno perso la vista salvando la nostra clubhouse durante l'incendio dell'anno scorso. Per questo li facciamo giocare gratis quando vogliono». Il prete, commosso, dice: «È così triste. Penso proprio che dirò una preghiera speciale per loro questa notte». Anche il medico rimane colpito: «Buona idea. E io vado dal mio collega oculista e gli chiedo se può fare qualcosa per loro». Al che l'ingegnere sbotta: «Ma perché invece non giocano di notte?»
8. A Bologna organizzano un congresso per ingegneri e matematici. Vengono invitati gli ingegneri ed i matematici di Pisa. Arrivati alla stazione i matematici, tutti precisini, comprano un biglietto a testa. Gli ingegneri invece ne comprano uno per tutti. I matematici commentano: «Chissà che intenzioni hanno!!!»
Quando sul treno arriva il controllore gli ingegneri corrono a chiudersi in bagno. Il controllore, esaminati i biglietti dei matematici, bussa alla porta del bagno. Dall'interno un ingegnere risponde: «Occupato». E il controllore: «Biglietto, prego». Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro unico biglietto, il controllore lo vidima e glielo restituisce.
Al ritorno a Pisa i matematici, vista la scena dell'andata, comprano un solo biglietto per tutti. Gli ingegneri, invece, nessuno. I matematici pensano: «Mah!». All'arrivo del controllore i matematici corrono nel bagno e gli ingegneri (tutti tranne uno) in un altro bagno. L'ingegnere rimasto fuori bussa alla porta del bagno dei matematici. Uno dei matematici risponde: «Occupato». E l'ingegnere: «Biglietto, prego».
9. Definizione ingegneristica di un cornuto: È un'unità la cui metà sta sotto un terzo.
10. Un ingegnere ed un matematico devono mettere dell'acqua a bollire in due situazioni diverse.
Caso 1: la pentola e' vuota.
L'ingegnere riempie la pentola e la mette sul fuoco, e il matematico fa altrettanto.
Caso 2: la pentola è già piena.
L'ingegnere la mette direttamente sul fuoco, il matematico la vuota e si riconduce al caso precedente.
11. Cosa fanno due atomi quanto si scontrano? Plank!
12. Cosa dice un vettore ad un altro? Scusa, hai un momento?
13. Cos'è un bimbo complessato? Un bimbo di madre reale e padre immaginario!
14. Al cinema c'è un film con 3 vettori linearmente indipendenti. Come si chiama il film? "Rango 3"
15. Al cinema fanno un film con 2 sistemi lineari incompatibili. Come s'intitola il film? "Kramer contro Kramer"
16. Gesù ai discepoli: "In verità, in verità vi dico: y=x^2-4x+7". I discepoli commentano un po' fra di loro, poi Pietro si avvicina mestamente a Gesù, dicendogli: «Maestro, perdonaci, ma non comprendiamo il tuo insegnamento...» E Gesù, arrabbiato: «Sciocchi, è una parabola!»
17. Ad una festa matematica si incontrano diverse espressioni come x^2, 3sinx, 4sqrt(x^-2) e molte altre... Ad un certo punto x^2 vede in un angolino, mogio mogio, il Ln(5xsinx^2/2)/7cos(tg(Ln(x^-(1/2))), e gli chiede: «Perché te ne stai li tutto solo e triste?». Lui gli risponde: «Sai, io non mi INTEGRO facilmente...!»
18. «Ma tutto ciò è immaginario» disse il radicale puntando l'indice accusatore su menouno.
19. Alla festa dei simboli matematici non manca proprio nessuno. Sommatoria e parentesi graffa ballano scatenate al centro della pista, maggiore uguale è ubriaco perso, la radice quadrata si è imboscata con un differenziale e così via. Solamente "exp(x)" se ne sta sola in un angolo; al che punto e virgola si avvicina e le fa: «Perchè non ti integri?» exp(x) risponde: «Tanto è lo stesso!»
20. Due atomi si incontrano per strada. Il primo: «Come va? Tutto bene?» L'altro, mesto: «Uh... no... ho subito una perdita... un mio elettrone...» «Ma ne sei certo?» «Eh, sì... sono risultato positivo...»
21. Secondo Principio della Termodinamica: se fai bollire un acquario ottieni una zuppa di pesce, ma è molto difficile che raffreddando la zuppa di pesce ritorni ad avere l'acquario.
22. La radice di due era molto preoccupata: ormai erano passati trenta decimali senza che le venisse il periodo. Temeva di essere incinta, anche se ciò le sembrava irrazionale.
23. Un ingegnere, un matematico ed un fisico vengono contattati da un grosso allevatore di bestiame per progettare un recinto atto a contenere 32.459 pecore.
L'ingegnere allora, sapendo che la figura geometrica con minor perimetro a parità di area è il cerchio, progetta un recinto circolare stimando ad occhio il bestiame e buttando giù una cifra approssimativa.
Il fisico, assai più meticoloso, consegna anche lui il progetto di un recinto circolare, ma un po' più piccolo avendo fatto delle misure più accurate.
Il matematico invece lascia tutti di stucco preventivando un recinto lungo appena 2 metri.
L'allevatore allora, stupito quanto incredulo, chiede al matematico spiegazioni, e questi non accenna ad avere il minimo problema, anzi ha già fatto realizzare il recinto e si appresta a dare una dimostrazione della sua idea. Posiziona quindi il recinto attorno a sé ed esclama: «Dichiaro me stesso, punto esterno al recinto!!!»
24. "Dio esiste ed è derivabile" (Letta sul muro di un'aula)
16. Gesù ai discepoli: "In verità, in verità vi dico: y=x^2-4x+7". I discepoli commentano un po' fra di loro, poi Pietro si avvicina mestamente a Gesù, dicendogli: «Maestro, perdonaci, ma non comprendiamo il tuo insegnamento...» E Gesù, arrabbiato: «Sciocchi, è una parabola!»
