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Non ho più trovato la vecchia discussione.
Però voglio il premio Ciombe, quindi provo ad aprirne un'altra.
Nel castello di Helsingor Ofelia si sveglia preda di oscure visioni. Il cielo è buio e coperto di nubi, di quando in quando i lampi sguarciano l'oscurità, mostrando lembi della penisola svedese, che sembrano quasi l'ombra di un predatore in agguato nell'oscurità.
Il vento scuote le antiche mura del castello, distrugge finestre marcite, fa cedere le pesanti tende che volano nei corridoi come fantasmi in cerca della loro vendetta.
Muovendosi con cautela, nel terrore, Ofelia si sposta nei corridoi del sinistro castello, spinta dalla ricerca di un qualcosa che lei stessa non saprebbe indicare.
Ad un tratto, vede una luce, proveniente da una lanterna, in una delle poche stanze in cui i vetri hanno retto alla furia delle intemperie. Amleto è là, vestito di una calzamaglia nera, con un teschio in mano (lo so, è in un'altra scena, ma non rovinatemi l'ambientazione) ed esclama come preda di una febbre autodistruttiva:
"Essere o non essere, questo è il dilemma!"
"Oh, Amleto, perchè proferisci queste parole arcane?"
"Ar cane? Ma chi ja detto nniente ar cane!"

Il premio sarà mio... con questa...

Ci sono 3 esploratori nel centro dell'Africa... quando... vengono rapiti da un gruppo di cannibali...
Il primo esploratore prova a iniziare una conversazioe con questi... che decidono sul dafarsi...
Arriva il capo e fa... "voi esploratori... dovere fare lavoro per noi...voi.. andare in foresta... raccogliere 10 frutti a testa... e poi voi essere liberi"
allora... tranquilli i 3 se ne vanno a prendere sti frutti...

Arriva il primo esploratore con 10 banane....glielie consegan e fa al capo "adesso sono libero... posso andare?"
il capo... "No... tu dovere finire il lavoro..."  spaventato l'esploratore fa al capo... "cosa devo fare?"
e il capo ancora... "adesso tu 10 banane nel culo"
L'esploratore inizia a bestemmiarsi dietro...

e inizia... Mette la prima.. la seconda.. la terza... Fino a che... non ce la fa più e i cannibali decidono di mangiarlo...
la sua anima in paradiso si cristona dietro... e fa... azz... avessi preso un frutto + piccolo... a quest'ora sarei ancora vivo...

intanto tranquillamente... arriva il secondo esploratore... con 10 ciliege... gliele consegna... se ne sta x andarsene...
quando... gli tocca fare la stessa cosa che ha fatto il primo esploratore...
allora inzia... mette la prima.. la seconda... la terza(...) la nona fino a che...scoppia a ridere....
e decidono di mangiarlo...

allroa in  paradiso... il primo esploratore ritrova l'amico... e gli fa... cretino... avessi preso io le ciliege... adesso sarei vivo...

il secondo al primo.... "ma nn sai perchè mi sono messo a ridere....perchè ho visto il terzo arrivare con 10 angurie..."  :lol2: :lol2:

PS... quando si racconta... inserire il nome delle persone a cui al si vuole raccontare... al posto degli "esploratori"...

Come si chiama l'uomo più bello della Scozia? Mac Ebell!
Come si chiama l'uomo più brutto della Scozia? Mac Ebrutt!

un uomo cerca disperato il suo cane: 'pippo pippo pippooooooo'. in quel mentre si affaccia un signore dalla finestra:'aò, anch'io pippo, ma mica fo tutto sto casino ale 6 de matina!!'

koufax75 wrote: Come si chiama l'uomo più bello della Scozia? Mac Ebell!
Come si chiama l'uomo più brutto della Scozia? Mac Ebrutt!

Le freddure di Koufax sono quanto di più Ciombiano possa esistere

Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora Mariuccia, in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno. Mariuccia e' l'unica maestra in paese di organo e pianoforte. Tutti i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei. Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con un preservativo che fluttua nell'acqua. Il parroco non crede ai propri occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in imbarazzo la vecchietta. Mentre questa racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo che ballonzola nell'acqua. Ad un certo punto, non potendo piu' trattenere la curiosita' e dopo aver preso coraggio con un paio di bicchierini di vermouth, il parroco prende coraggio e chiede, indicando il bicchiere: "Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'e' quello?".
"Quello? Oh, ma e' meraviglioso! L'anno scorso stavo camminando per la piazza del paese quando notai per terra una bustina che diceva, in lettere molto piccole: E da allora, pensi, neanche un raffreddore!"

AndrePirO wrote: Il premio sarà mio... con questa...

Mi ha piegato 

Paperone wrote: Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora Mariuccia, in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno. Mariuccia e' l'unica maestra in paese di organo e pianoforte. Tutti i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei. Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con un preservativo che fluttua nell'acqua. Il parroco non crede ai propri occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in imbarazzo la vecchietta. Mentre questa racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo che ballonzola nell'acqua. Ad un certo punto, non potendo piu' trattenere la curiosita' e dopo aver preso coraggio con un paio di bicchierini di vermouth, il parroco prende coraggio e chiede, indicando il bicchiere: "Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'e' quello?".
"Quello? Oh, ma e' meraviglioso! L'anno scorso stavo camminando per la piazza del paese quando notai per terra una bustina che diceva, in lettere molto piccole: E da allora, pensi, neanche un raffreddore!"

:lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:
Per restare in tema, lo stesso parroco rientra e, sull'organo della chiesa, trova un preservativo. Il giorno dopo la stessa cosa, e quello dopo ancora.
Indaga e trova la migliore amica della tizia di cui sopra che tira fuori dalla borsetta un preservativo e lo mette sulla tastiera. Chiede, e la risposta è:
"La scatola l'ha portata a casa mio figlio, ho letto le istruzioni per scoprire cosa fosse ed ho trovato scritto: mettere sull'organo prima della funzione!"

Il padre di Giotto va a scuola per parlare con gli insegnanti. Va dal prof di Italiano e gli dice: "Puomgiorno...sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata... ome vva il io iglio ?". E il prof: "Suo figlio e' un gran somaro!". Il padre di Giotto va poi dal prof di Matematica e gli dice: "Puomgiorno...sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata... ome vva il io iglio ?". E il prof: "Suo figlio fa schifo, non studia". Il padre di Giotto passa da tutti gli insegnanti ma la risposta e' uguale. Alla fine va dal prof di Disegno: "Puomgiorno ... sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata, ome vva il io iglio ?". E il prof: "Suo figlio e` bravissimo, non ho mai avuto uno studente bravo come lui. Si figuri che oggi ha disegnato una mosca sul muro e sembrava cosi` vera che tutti la volevano prendere". E il padre di Giotto: "Non lo dica a mme... uesta attina a disegnato una figa sul tubo della stufa... ".

Due forumisti che si incontrano. Indicare i nomi che più aggradano.


"Come ti va sessualmente?"
"Così così, non ho più la virilità di una volta.... ed a te?"
"Ah, bhè, io trombo quasi tutti i giorni!"
"EH la miseria! Davvero?"
"Certo, quasi il lunedì, quasi il martedì, quasi il mercoledì......"

Bruce e rod, senza dubbio alcuno.

Ci sono un francese, un arabo e un napoletano.
Vengono rapiti da una tribù indigena.

Dopo esser stati legati, il capo tribù li osserva.

Va dal francese e dice:
"Tu avere pelle liscia, con te faremo una bella canoa. Hai un ultimo desiderio?"
Fa il francese:
"Si, datemi un coltello"
Gli danno il coltello e il francese si uccide

Va dall'arabo e dice:
"Tu avere pelle scura al punto giusto, con te faremo i remi. Hai un ultimo desiderio?"
Fa l'arabo:
"Si, datemi un coltello"
Gli danno il coltello e l'arabo si uccide

Va dal napoletano e dice:
"Tu avere pelle soffice, con te faremo una barca. Hai un ultimo desiderio?"
Fa il napoletano:
"Si, datemi una forchetta"
Gli danno una forchetta e lui si inizia a bucherellare.
Fa l'indigeno:
"Cosa stare tu facendo?
Risponde il napoletano:
"Mò co cazz ca t fai na barc strunz"

:lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

Nella casa di riposo si incontrano due anziani.
Immagino già i nomi che farebbe Dazed, tanto vale indicarli:

Dazed and Confused wrote: Bruce e rod, senza dubbio alcuno.

"Come stai?"
"Male, tremo tutto, non riesco a fare niente. E tu?"
"Ho l'artrosi, l'asma ed un accenno di Alzhaimer, ma qui - e si indica l'inguine - sembro un ragazzino!"
"E la Peppa!"
"Già. Mi piscio sotto, mi cago sotto..."

Gianni e Beppe, due contadini vissuti sempre in campagna, un bel giorno decidono di andare a vedere il nuovo supermercato appena aperto in citta'. Quando entrano, Gianni esclama stupefatto: "Guarda, Beppe, guarda quanta roba!". Entrano nel reparto dedicato all'agricoltura: "Guarda, cibo vitaminizzato per maiali!". Beppe: "Dai, compriamolo e vediamo come va". Entrano nel reparto elettrodomestici: "Guarda, lavatrice automatica che lava e asciuga"! Beppe: "Dai, compriamola e vediamo come va". Entrano nel reparto articoli sanitari: "Guarda, nuovo spazzolone per il cesso"! Beppe: "Dai, compriamolo e vediamo come va". Qualche giorno dopo, incontrandosi per la strada, Gianni chiede: "Ciao Beppe, dimmi, l' hai provato il cibo vitaminizzato per maiali? E Beppe: "Certo, va benissimo, i maiali sono diventati belli grassi!" Gianni: "Anche i miei. E l' hai provata la lavatrice automatica che lava e asciuga?". Beppe: "Certo, e' molto comoda, mia moglie e' felice di non dover piu' fare il bucato a mano". Gianni: "Anche mia moglie. E l' hai provato il nuovo spazzolone per il cesso?". E Beppe: "Mah, ti diro'.... Forse sono all' antica, ma preferisco la carta igienica!"

Paperone wrote: Gianni e Beppe, due contadini vissuti sempre in campagna, un bel giorno decidono di andare a vedere il nuovo supermercato appena aperto in citta'. Quando entrano, Gianni esclama stupefatto: "Guarda, Beppe, guarda quanta roba!". Entrano nel reparto dedicato all'agricoltura: "Guarda, cibo vitaminizzato per maiali!". Beppe: "Dai, compriamolo e vediamo come va". Entrano nel reparto elettrodomestici: "Guarda, lavatrice automatica che lava e asciuga"! Beppe: "Dai, compriamola e vediamo come va". Entrano nel reparto articoli sanitari: "Guarda, nuovo spazzolone per il cesso"! Beppe: "Dai, compriamolo e vediamo come va".

Io la sapevo un po' diversa...

Gianni e Beppe, due contadini vissuti sempre in campagna, un bel giorno decidono di andare a vedere il nuovo supermercato appena aperto in citta'. Quando entrano, Gianni esclama stupefatto: "Guarda, Beppe, guarda quanta roba!". Entrano nel reparto dedicato all'agricoltura: "Guarda, cibo vitaminizzato per maiali!". Entrano nel reparto elettrodomestici: "Guarda, lavatrice automatica che lava e asciuga"! Entrano nel reparto articoli sanitari: "Guarda, nuovo spazzolone per il cesso"! Poi entrano nel reparto di intimo e vedono degli indumenti stranissimo a loro sconosciuti: le mutande. Decidono di comprarle.

Dopo qualche giorno si incontrano nuovamente... "Oh Beppe, ma tu hai capito come funzionano 'ste mutande? Come si mettono?" "Oh, non ti preoccupare Gianni, è facilissimo: il giallo davanti, il marrone di dietro! "