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DIPLOMA DI COMPORTAMENTO DI BASE PER DONNE MODERNE

Corso di formazione inedito allestito congiuntamente dai Dipartimenti
di Sociologia e di Psicologia dell'Universita' Statale di Milano.
Una opportunita' da cogliere: sviluppare la funzione cerebrale della
donna moderna.


  * Obbiettivo pedagogico del Diploma: iniziare le donne ad una
      esperienza affascinante come l'uso del cervello.
  * Condizioni richieste per l'ammissione : l'esistenza di almeno un
      tutore di sesso maschile, sottoposto ad approvazione, senza il
quale
      gli insegnamenti perdono tutta l'efficacia pedagogica. Tale
presenza e'
      necessaria per la buona assimilazione delle conoscenze acquisite.
  * Durata:
      Brune: 1 mese e mezzo per modulo d'insegnamento
      Rosse: 3 mesi per modulo d'insegnamento
      Bionde: 6 mesi per modulo (possibilita' di formazione continuata)
  * Programma: L'insegnamento e' suddiviso in 4 moduli.


MODULO 1: Volere utilizzare il proprio cervello
  1. Accettare il proprio destino: voi siete nate donne.
  2. Conoscere il proprio habitat naturale: la cucina.
  3. Apprendere a ordinare la propria borsetta (Esercizi guidati).
  4. Apprendere a fare acquisti in meno di 4 ore. Nozioni elementari.
  5. Stabilire dei limiti. Truccarsi.
  6. Programmazione di base: l'utilizzo del micro-onde.
  7. Programmazione avanzata (unicamente per brune e rosse): il
videoregistratore.


MODULO 2: Guidare
  1. L'automobile: equazione a una incognita.
  2. Cosa bisogna fare una volta sedute sull'automobile? Analisi
dinamica.
  3. Sosta 1: nozioni elementari.
  4. Sosta 2: manovre per parcheggiare.
  5. Il freno e l'acceleratore: una vera sfida.
  6. Il cambio: istruzioni complete (unicamente cambio automatico per
le
bionde).
  7. Utilizzo adeguato delle frecce.
  8. Geometria nello spazio.
  9. Ottica: semaforo rosso, semaforo verde, semaforo giallo (Esercizi
pratici).
  10. Geometria avanzata: parcheggiare l'automobile nel garage.
  11. La cassetta degli attrezzi: sistema d'equazioni a piu' incognite.
  12. Sopravvivenza 1: dove si trovano le luci lampeggianti di arresto?
  13. Sopravvivenza 2: cambiare una ruota.
  14. Sopravvivenza 3: cambiare piu' ruote, Dai! Ce la puoi fare!
  15. Sopravvivenza 4: verificare i livelli dell'olio e dell'acqua.


MODULO 3: Vita in due
  1. TPM (tensione pre-mestruale): E' un problema tuo! Non irritare
chi ti
sta di fianco.
  2. Comprendere che nessun tacco al mondo ti permettera' di essere
all'altezza dell'UOMO.
  3. Vocabolario 1: definizione della parola "SI". Analisi dinamica.
        Esercizi corretti del tipo "Sei pronta?"
  4. Vocabolario 2: definizione della parola "5 minuti". Analisi
statica.
      Esercizi guidati (per questi esercizi prevedere un sacco a pelo).
  5. Sociologia: il calcio non e' uno sport, e' un atto sacro.
  6. Educazione Civica e Morale 1: Accettare il calcio la domenica.
  7. Educazione Civica e Morale 2: Accettare le conferenze sul calcio
tra
uomini.
  8. Educazione Civica e Morale 3: Mai intervenire in una discussione
tra
uomini riguardante
      il calcio.
  9. Evitare le domande inutili del tipo "Mi trovi grassa?" o
      "Trovi che io abbia qualcosa di diverso?".
  10. Sincerita' 1: Anche tu scorreggi. Dinamica di gruppo.
Sperimentazione.
  11. Sincerita' 2: Anche tu hai le caccole nel naso. Dinamica di
gruppo.
      Soffiarsi il naso sempre prima di mangiare.
  12. Sincerita' 3: Depilarsi di piu' in alcuni casi (opzione per le
brune
generalmente).
      Il lato maschile di ogni donna.
  13. Acquisti 1: la carta di credito. Definizione dell'espressione
"credito limitato".
  14. Acquisti 2: Anche tu puoi portare le buste della spesa.
  15. Perche' tua madre non e' la benvenuta in casa (1000 casi portati
come esempio)
  16. Il fenomeno del tempo: cenare all'ora di cena.


MODULO 4: Affrontare le realta'
  1. Telefono 1: quando chiudere?
  2. Dinamica di gruppo: gruppo di 4 donne per apparecchio (evitare di
arrivare tardi quel
      giorno). La metamorfosi femminile tramite il trucco. Fotografie,
proiezioni commentate.
  3. DISINTOSSICAZIONE CEREBRALE: non guardare piu' "Beautiful".
  4. Capire che "Beautiful" e' una serie televisiva. E' una finzione.
Non
e' reale, non esiste!!!
  5. Tu e il tuo corpo. La legge della gravita'.
  6. Accettarsi come si e': gli specchi non mentono mai.


  CONSEGNA SUBITO IL TUO MODULO D'ISCRIZIONE, I POSTI SONO LIMITATI!!!!

Ciombe wrote: Una donna sta facendo la spesa al supermercato e prende un litro di latte, una dozzina di uova, un litro di spremuta di arance, un cespo di lattuga romana,
un chilo di caffË, ed un mezzo chilo di pancetta affumicata. Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, c'Ë un uomo in coda dietro di lei.
Guarda le sue scelte e dice:

"Secondo me, sei una single..."

La donna, un po' spaventata, ma anche incuriosita dalla sua intuizione, guarda i suoi sei articoli. Non vedendo niente di particolarmente insolito, gli risponde:
"E' assolutamente vero. Ma come fai a saperlo?"

E lui guardandola negli occhi risponde:
"PerchÈ sei un cesso!"

quando il maestro entra in azione...

la volevo mettere io quella 

Al reparto alimentari di un supermercato milanese si presenta un omino di Cinisello.
Una faccia da pignolo e piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero.
“Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile.”
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionale senza accorgersi che il cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
“Direttore, c'e' un cretino di là che mi ha chiesto mezzo cocomero.”
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice:
“E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà.”
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio; “Giovanotto, - dice il direttore, - stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito fuori.
Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?”
“Mi chiamo Ciro Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi calciatori e grandi mignotte.”
Il direttore: “Mia moglie e' di Napoli...”
“Ah, si'? E in che ruolo gioca?”

In dogana: "Cosa c'è in quelle bottiglie??" ..."Acqua santa di Lourdes!".... Il doganiere assaggia:"Ma è wishky!!"..." miracoloooo miracoloooooo"

DH-12 wrote: In dogana: "Cosa c'è in quelle bottiglie??" ..."Acqua santa di Lourdes!".... Il doganiere assaggia:"Ma è wishky!!"..." miracoloooo miracoloooooo"

:sbadat:

F H GARE

ripper23 wrote: Al reparto alimentari di un supermercato milanese si presenta un omino di Cinisello.
Una faccia da pignolo e piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero.
“Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile.”
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionale senza accorgersi che il cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
“Direttore, c'e' un cretino di là che mi ha chiesto mezzo cocomero.”
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice:
“E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà.”
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio; “Giovanotto, - dice il direttore, - stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito fuori.
Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?”
“Mi chiamo Ciro Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi calciatori e grandi mignotte.”
Il direttore: “Mia moglie e' di Napoli...”
“Ah, si'? E in che ruolo gioca?”

BigBen Wallace wrote: :sbadat:

F H GARE

Cioè, dopo quella di dracula ti permetti pure di criticare?  :lol2:

DH-12 wrote: Cioè, dopo quella di dracula ti permetti pure di criticare?  :lol2:

quella di dracula era fine umorismo ingelse 

e poi aspettavo una tua barzelletta per scrivere F H GARE 

garylarson wrote: a proposito della proposta di instituire una prova di lingua italiana a chi, extracomunitario, vuole aprire un negozio.

Un cinese ha fatto domanda di aprire un nuovo negozio e dopo le domande di letteratura e di scrittura si passa alle domande di coltura generale e in particolare ai modi di dire e  ai proverbi tipici italiani.
Tanto va la gatta al lardo; chiede l'esaminatore
che ci lascia lo zampino, risponde il cinese

Chi va piano ....
va sano e va lontano

meglio un giorno da leoni...
che cento da pecora

Can che abbaia...
poco cotto

tipica barzelletta che imperversa a Prato...

Un bambino scrive la lettera a Babbo Natale:
"Caro Babbo Natale, quest'anno vorrei mi regalassi un culo nuovo!
Il mio ha un buco..."

E va bene, mi adeguo.

Un istruttore di paracadutismo con velleità filosofiche inizia a spiegare ai suoi allievi.
"Ricordate, ragazzi, ci sono sempre due vie di uscita. Quando siete sull'aereo, avete due vie di uscita, o vi buttate, o no."
"E se ci buttiamo?" Chiede un allievo rompipalle
"Due vie di uscita, o il paracadute si apre, o no."
"E se non si apre?"
"Due vie di uscita, o morite o no."
"E se moriamo?"
"Due vie di uscita, paradiso o inferno."
"Se andiamo all'inferno?"
"Due vie di uscita, o il diavolo ti mangia o no."
"E se mi mangia?"
"Allora hai una sola via di uscita."

Un uomo esce ubriaco da un bar... Vede una suora, la insegue, dopo averla pestata a sangue, le dice:" Ti credevo più forte, Batman"


Prima del matrimonio...

Lei: Ciao!
Lui: Finalmente! Da quanto tempo aspettavo questo
momento!
Lei: Vuoi che vada via?
Lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci,
rabbrividisco!
Lei: Mi ami?
Lui: Certamente! A tutte le ore del giorno e della
notte!
Lei: Mi hai mai tradito?
Lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
Lei: Vuoi baciarmi?
Lui: Sì, ogni volta che ne ho l’occasione!
Lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
Lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
Lei: Posso fidarmi di te?
Lui: Sì!
Lei: Tesoro …

Dopo 8 anni di matrimonio:
Basta leggere il testo dal basso in alto.

Fede_ wrote: Sapete perchè Superman ha la maglietta attillata ??? ................ perchè è una S !!!! 

Aahahahhaha  :lol2: