Play.it Usa Forum

PINNO wrote:

:lol2: :lol2: :lol2:

garylarson wrote: lo so che è vecchissima :gazza:

a cosa giocavano Gesù e Giovanni Battista fra loro da bambini ..... a testa e croce

vecchia di circa 2000 e rotti anni  :gazza:

doc G wrote: Vabbè, dai, e nel Gerusalemme giocavano Barabba libero e Gesù stopper!
:lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

E già che ci siamo...

Cosa regalava Giuda a Gesù per i compleanni? I Baci Perugina...

Due uomini tentano di rapinare una banca, ma li arrestano subito.
In carcere cominciano a litigare su di chi sia la colpa. Il primo: "Sei proprio un deficiente! Come ti è venuto in mente di togliere il passamontagna!?" E l'altro: "Senti, guarda che sei stato tu a dire 'entriamo e facciamo vedere chi siamo!'"

Un vecchio pilota si sedette in uno Starbucks e ordinò una tazza di caffè. Quando prese posto sorseggiando il suo caffè, una giovane donna si accomodò accanto a lui. Si girò verso il pilota e chiese: "Lei è un vero pilota?"
Lui rispose: "Beh , ho speso la mia intera vita pilotando biplani, Cubs, Aeronca, Neiuports, ho pilotato nella seconda guerra mondiale e nel conflitto coreano un B-29 , ho insegnato a pilotare a 50 persone e ne ho trasportate centinaia, quindi credo di essere un pilota."
Lei disse: "Io sono una lesbica, spendo tutto il giorno pensando a donne nude. Appena mi sveglio al mattino penso alle donne nude. Quando mi faccio la doccia penso a donne nude. Quando guardo la tv, penso a donne nude. Sembra che ogni cosa mi faccia pensare alle donne nude."...Sembra che ogni cosa mi faccia pensare alle donne nude."...

I due sorseggiarono la loro bevanda seduti in silenzio.

Dopo un po', un giovane uomo si sedette dall'altro lato del pilota e chiese: "Lei è un vero pilota?"

Lui rispose: "Ho sempre pensato di esserlo ma ho appena scoperto di essere lesbica."

425,350

Un tasso dice a un altro tasso: "Ehi, tu le paghi le tasse?" "No, io piaccio."

:bagatta:

Un tizio deve andare a Pechino e prende l'aereo. Nell'aereo conosce una francese, iniziano a parlare e vanno a finire proprio sul discorso sesso. Dopo svariati minuti di conversazione, dice la francese:
-Lo sapevi che quelli ad averlo più lungo sono i napoletani? E lo sapevi che ad averlo più largo sono gli arabi? Ma non ci siamo ancora presentati, io sono Sophie Jacques.
-Piacere, Mohammed Esposito.

:lol2: :lol2: :lol2:

Un giovane, molto timido, una sera si reca ad un bar dove vede una bella ragazza sola in un angolo che beve la sua aranciata. Dopo aver raccolto tutto il coraggio il ragazzo si avvicina alla giovane e le dice: "Posso sedermi qui' a chiacchierare un po' con te?". Al che la ragazza, immediatamente e con un tono di voce altissimo, urla verso il giovane: "No, non voglio venire a letto con te, lasciami in pace!". Tutti i presenti si voltano per osservare bene la coppia. Naturalmente il giovane, fortemente imbarazzato, abbandona il posto e torna sconsolato al suo tavolino. Dopo qualche minuto la ragazza si avvicina al tavolo del giovane e gli sussurra in tono accomodante: "Scusa per la chiassata di poco fa'. Io sono una studentessa di psicologia e sto osservando le reazioni delle persone ad una situazione fortemente imbarazzante" .Il giovane senza perdere tempo e a piena voce allora le grida: "Cosa? 100 euro!!!!? Meglio dormire da solo che con te!".

Un gruppo di persone decidono di fare uno scherzo al sempliciotto di paese, che desidera tanto avere un pappagallo, pur non avendolo mai visto uno, per insegnargli a parlare; regalandogli un gufo.
Dopo un pò di tempo incontrandolo gli chiedono se il pappagallo avesse già cominciato a parlare.
"No , non ancora, ma dovete vedere come sta attento durante la lezione"

garylarson wrote: Un gruppo di persone decidono di fare uno scherzo al sempliciotto di paese, che desidera tanto avere un pappagallo, pur non avendolo mai visto uno, per insegnargli a parlare; regalandogli un gufo.
Dopo un pò di tempo incontrandolo gli chiedono se il pappagallo avesse già cominciato a parlare.
"No , non ancora, ma dovete vedere come sta attento durante la lezione"

Questa in sardo rende molto ma molto di più  :lol2:

L'ho pescata su facebook prima, la trovo carina:

Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po', fra una chiacchiera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa.
Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare la pipì, una dice:
'Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno'.
Così la prima si sfila le mutandine, fa una plin plin epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta.
L'altra che porta biancheria firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi.
La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo:
'Sono un uomo distrutto! Mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa'.
L'altro risponde:
'Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo con su scritto: NON TI DIMENTICHEREMO MAI! Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra.

Sarà perchè è domenica mattina ma mi ha fatto sorridere..


Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici, i vicini di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo:
"Voglio una donna, voglio fare sesso..."
Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il cieco per procurargli una donna per la sera stessa. Il cieco, eccitato, torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come può per renderla accogliente alla notte di fuoco che lo attende.
Quando sente suonare alla porta, sempre più eccitato, apre e gli si presenta Paola, la donna procurata dall'amico. La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica di domande:
- Dimmi Paola, come sei vestita?
La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una camiciola e non porta intimo. Il ragazzo è in estasi, chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostra la camera da letto.
Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna e camicetta.
Paola è nuda, distesa sul letto, il ragazzo cieco vorrebbe iniziare a toccarla, ma vuole godersi questi momenti magici e fa domande sempre più piccanti, fino a quando chiede a Paola:
- Paola, ormai ci conosciamo bene, siamo in confidenza. Posso permettermi di chiederti una cosa?
E lei:
- Certo!
- Li fai i 69?
Paola dolcemente risponde:
- Esattamente a luglio di quest'anno!