Re: Barzellette, i predatori del premio Ciombe

[Luke#31]

Bambini curiosi..

se lo deve spiegare il babbo..
Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale; allora chiede al padre:"Chi sono quelle signore?".
Il padre (in imbarazzo):"Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!"
Il bimbo:"Si', si', l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
P.:"Sono..... sono delle venditrici ambulanti!"
B.:"Ah! E cosa vendono?"
P.:"Vendono... vendono un po' di felicita`!"

Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50 Euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita` da quelle signore.
Si presenta da una delle prostitute e le chiede:"Signora, mi darebbe 50 Euro di felicita` per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non e' il caso di lasciarsi sfuggire 50 Euro.
Cosi' porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede:"Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."
E il bimbo guardando il padre:"Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po' di felicita`!"
Il padre sbianca e gli chiede:"E...e a-allora co-come e' andata???"
Il bimbo:" Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho leccata e basta!"

[doc G]

Con la festa di carnevale luke prova a farsi perdonare, ma con le venditrici di felicità ormai non c'è più nulla da fare. Ban immediato, senza se e senza ma! :lol2: :lol2: :lol2:

[Bisturi]

He he Luke, non male, veramente!!! 

[davidvanterpool]

Ve lo giuro che il nome della città è puramente casuale, non l'ho messo io

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni
mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere
alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l'ultima  fermata prima di Firenze. I figli di puttana che devono andare in quella città  di merda non ci rompano i coglioni e si sbrighino a portare le chiappe sul treno, perché tra due minuti ripartiamo".
La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa! Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su ciò che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio più educato".

Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili viaggiatori che devono raggiungere Firenze salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare". La madre si rallegra in silenzio dell'effetto del castigo, poi sente il bambino aggiungere:

"E se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo di DUE ORE sulla partenza, la colpa è di quella SCASSA CAZZI che sta in cucina!"

[nefastto]

C'erano una volta un uomo perfetto e una donna perfetta che si
incontrarono.
Dopo essersi fatti una corte perfetta, si sposarono.
La loro unione era perfetta.
Una vigilia di Natale, di notte, la coppia perfetta viaggiava a bordo di
una
macchina perfetta lungo una strada deserta, quando videro un uomo in
difficoltà sul bordo strada.
Essendo perfetti si fermarono per dare soccorso.
La persona in difficoltà era Babbo Natale, con il sacco pieno di regali.
Non volendo che migliaia di bambini restassero delusi da questa vigilia di
Natale, la coppia perfetta fece salire sulla loro macchina Babbo Natale e i

doni e lo accompagnarono a distribuirli.
Sfortunatamente, a causa del maltempo, i tre ebbero un incidente.
Solo uno dei tre sopravvisse.
Quale?
(vedere la soluzione più in basso)











continuate a
scendere














La donna perfetta è sopravvissuta!
Infatti è la sola persona di questa
storia che esiste veramente.
Tutti sanno che l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono.

Le donne
devono smettere di leggere a questo punto.
La storia per loro è finita.
Gli uomini possono continuare.















continuate a
scendere

(SOLO GLI UOMINI, HO DETTO!)






















Dunque, se l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono... guidava per forza

la donna.
Ciò spiega l'incidente.











Ancora un po' più in basso...















D'altra parte, se sei una donna e stai leggendo a questo punto, stiamo
semplicemente dimostrando un'altra verità:
La donna non ascolta mai ciò che le si dice !!

[Lilpol]

Quella di Luke è spettacolare  :lol2:

[Luke#31]

Quella di Luke è spettacolare  :lol2:

Grazie 

[thundermike]

Una coppia va in vacanza in agriturismo e mentre passano vicino al recinto dei tori, il contadino fa loro 'guardi, questo toro monta anche 3 volte al giorno'. E la moglie al marito: 'lo vedi?'. Il contadino continua: 'quello laggiù invece monta 4 volte al giorno, infaticabile'. La moglie: 'lo vedi??'. 'Quello laggiu invece è Amedeo, il migliore di tutti, monta 5-6 volte al giorno, un vero toro'. La moglie 'vedi??'. Il marito: 'scusi, ma montano sempre la stessa vacca?'. Il contadino:'eh no, ovvio'. E lui, rivolto alla moglie: 'lo vedi??'.

[Paperone]

Un tizio sta tentando di insegnare a sua moglie a giocare a golf, ma non avendo molto successo decide di farle prendere delle lezioni private. La moglie si presenta per la prima lezione e l'istruttore le chiede di fargli vedere alcuni tiri. Questa ci prova e riprova ma non riesce a mandare la pallina piu' in la di qualche metro. L'istruttore ci pensa un po' e poi le dice: " Credo di aver capito. Il suo problema e' come tiene la mazza.... e' un po' troppo rigida nell'impugnatura. Se mi permette vorrei darle un consiglio: provi a tenere la mazza come farebbe con... ehm.... il pene eretto di suo marito!". La signora si posiziona, ancheggia un po' e tira. PERFETTO ! Tiro lungo, arco perfetto , la pallina si ferma nel mezzo del green a meno di un metro dalla buca. "Signora, mi complimento, stiamo andando molto meglio. Se pero' ora volesse togliersi la mazza dalla bocca e riprovare con le mani !?!"

[Luke#31]

Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il caffè, quando si fermò ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito, che si avviava al vicino cimitero.

C`era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una quindicina di metri da un`altra vettura funebre nera. Dietro la seconda vettura funebre c`era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio.

Appena dopo c`erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana.

L`uomo non poté resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicinò all`uomo col cane e gli chiese:

"Sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che è un brutto momento per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di funerale è?"

L`uomo in lutto cominciò a spiegare:

"La prima carrozza funebre è per mia moglie."

"E che cosa le è successo?"

"Il mio cane l`ha attaccata e l`ha uccisa"

"E chi c`è nella seconda carrozza?"

"Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è girato ed ha attaccato anche lei."

Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri.

"Posso avere il cane in prestito?"

"Si metta in fila!!!"

[Scorpyon]

Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il caffè, quando si fermò ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito, che si avviava al vicino cimitero.

C`era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una quindicina di metri da un`altra vettura funebre nera. Dietro la seconda vettura funebre c`era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio.

Appena dopo c`erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana.

L`uomo non poté resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicinò all`uomo col cane e gli chiese:

"Sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che è un brutto momento per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di funerale è?"

L`uomo in lutto cominciò a spiegare:

"La prima carrozza funebre è per mia moglie."

"E che cosa le è successo?"

"Il mio cane l`ha attaccata e l`ha uccisa"

"E chi c`è nella seconda carrozza?"

"Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è girato ed ha attaccato anche lei."

Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri.

"Posso avere il cane in prestito?"

"Si metta in fila!!!"

:lol2:  :lol2:  :lol2: Stupenda  :lol2:  :lol2:  :lol2:

[the gift]

Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il caffè, quando si fermò ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito, che si avviava al vicino cimitero.

C`era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una quindicina di metri da un`altra vettura funebre nera. Dietro la seconda vettura funebre c`era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio.

Appena dopo c`erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana.

L`uomo non poté resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicinò all`uomo col cane e gli chiese:

"Sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che è un brutto momento per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di funerale è?"

L`uomo in lutto cominciò a spiegare:

"La prima carrozza funebre è per mia moglie."

"E che cosa le è successo?"

"Il mio cane l`ha attaccata e l`ha uccisa"

"E chi c`è nella seconda carrozza?"

"Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è girato ed ha attaccato anche lei."

Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri.

"Posso avere il cane in prestito?"

"Si metta in fila!!!"

Ragazzi che si fa???    Luke continua a postare barzellette che fanno ridere :lol2:

[Paperone]

grazie

sapete cosa dice un fotografo spagnolo? mi casa es Picasa

[PINNO]

sapete cosa dice un fotografo spagnolo? mi casa es Picasa

:lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

[doc G]

grazie

sapete cosa dice un fotografo spagnolo? mi casa es Picasa

Mamma mia, vera battuta da Nerd!
In fin dei conti è risaputo che l'ingegnere è il miglior amico dell'uomo!