Re: Barzellette, i predatori del premio Ciombe

Paperone · Post by **Paperone** » 10/10/2009, 16:27

Un giorno un uomo rimasto senza il braccio destro dopo un incidente legge sul giornale un articolo dove parlano di uno scienziato americano che ha inventato un braccio artificiale che, una volta applicato, funziona con la sola forza del pensiero. Il tizio, tutto eccitato e senza problemi di soldi, prepara le valigie e parte. Il medico lo accoglie calorosamente e comincia a spiegargli il tutto: "Questo braccio è favoloso. Una volta applicato, basta che lei pensi "prendo la penna" ed il braccio prende la penna. Lei pensa "voglio scrivere ciao" ed il braccio scrive ciao. "Stupendo, lo voglio, lo voglio".
"Ma non è tutto. Si ricordi che questo braccio può essere delicato come il velluto ma allo stesso tempo, potente come una pala meccanica. "Sì, sì lo voglio!!".
E fanno l'intervento. Dopo qualche terapia, il dottore ed il paziente fanno i primi esercizi. "Pensa di prendere il bicchiere".
"Voglio prendere il bicchiere...".
Ed il braccio prende il bicchiere. Pensa di sollevarlo: "Solleva il bicchiere...".
Ed il bicchiere si alza. Pensa di stritolarlo: "Stritola il bicchiere..." ed il bicchiere si riduce in frantumi. Contentissimo se ne torna a casa. Fa una doccia e comincia: "Prendi lo shampoo..." (fare il gesto con la mano), "Versa lo shampoo..." (fare il gesto), "Fai lo shampoo..." (fare il gesto), "Prendi il phon...".
"Asciuga i capelli...".
Il tizio è contentissimo. Ad un certo punto però, comincia a pensare: "Però, mi ha detto che può essere delicato come il velluto. Quasi quasi mi faccio un sega. E poi col braccio destro... Ok, voglio farmi una sega".
Ed il braccio comincia. "Bello, bello, ...però... uhm... un pompino è sempre meglio".
(Imitare la mano che scatta sulla nuca e spingere la testa con forza verso il basso!!)

Yuppidù · Post by **Yuppidù** » 10/10/2009, 18:28

Ci sono quattro ingegneri a bordo di una cinquecento. Dopo un po' l'auto si ferma e non c'è verso di farla ripartire. I quattro iniziano a confabulare e naturalmente ognuno si concentra sul suo settore specifico.
L'ingegnere Chimico: "Secondo me è un problema di combustione". Dopo un minuzioso controllo, però non si trova nessun guasto.
L'ingegnere Elettrico: "Per me è un problema di batteria". Dopo una verifica, però la batteria si dimostra funzionante.
L'ingegnere Elettronico "E' sicuramente un problema di centralina". Ancora una volta, però, la diagnosi è sbagliata.
A questo punto interviene l'ingegnere Informatico: "E se provassimo ad ad uscire e a rientrare?"

Il marito rientra a casa prima del dovuto e si dirige immediatamente verso la camera da letto. Spalanca l'armadio e all'interno ci trova un uomo completamente nudo: "E lei? Cosa cavolo sta facendo?"
"Io? Dunque...io... sono responsabile di una ditta di disinfestazione e sto facendo un sondaggio sulle tarme..."
"Ah, un sondaggio sulle tarme? NUDO?"
Lo sconosciuto allora si guarda, fa una faccia stupefatta ed esclama: "Cazzo però, se mangiano!

Roma. Un ubriaco esce da un ristorante, incontra una suora, la afferra, la trascina in un vicolo, e la riempie di botte finché la suora crolla a terra esanime. Allora l'ubriaco gli fa: "A Batman: me credevo che eri più forte!"

Luke#31 · Post by **Luke#31** » 10/10/2009, 20:55

Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per sostituire quello vecchio.
"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!"
"Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle più anziane, sai siamo cresciuti insieme..."
"Neanche per sogno" afferma il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale, quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta:
"Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e, dopo un giro, stà già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino:
"Porca boia, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!

doc G · Post by **doc G** » 10/10/2009, 21:07

Luke#31 wrote: Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per sostituire quello vecchio.
"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!"
"Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle più anziane, sai siamo cresciuti insieme..."
"Neanche per sogno" afferma il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale, quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta:
"Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e, dopo un giro, stà già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino:
"Porca boia, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!

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Paperone · Post by **Paperone** » 11/10/2009, 1:58

Luke#31 wrote: Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per sostituire quello vecchio.
"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!"
"Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle più anziane, sai siamo cresciuti insieme..."
"Neanche per sogno" afferma il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale, quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta:
"Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e, dopo un giro, stà già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino:
"Porca boia, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!

vervotte · Post by **vervotte** » 11/10/2009, 3:21

Luke#31 wrote: Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per sostituire quello vecchio.
"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!"
"Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle più anziane, sai siamo cresciuti insieme..."
"Neanche per sogno" afferma il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale, quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta:
"Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e, dopo un giro, stà già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino:
"Porca boia, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!

molto bella!

DROGBA86 · Post by **DROGBA86** » 15/10/2009, 11:22

Un tizio muore e va in Paradiso.
Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede:
- Scusi, posso sapere come è morto?- e il signore risponde:
- Non ci crederà mai, ma sono morto congelato.
- Congelato? Ma è terribile!
- E lei invece, com'è morto?
- Beh, io sono morto di felicità...
- Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa...
- Lo so...e vuole sapere com'è successo?
- Avanti, racconti pure!
- Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo... Mi
precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...Sono morto di felicità...
L'altro lo guarda sbigottito ed esclama:
- Che stupido sei stato! Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo
entrambi!!!!!

DROGBA86 · Post by **DROGBA86** » 15/10/2009, 11:38

Un marito muore e va in cielo.
Quando raggiunge i cancelli del Paradiso, San Pietro lo informa:- Per ogni volta che hai tradito tua moglie, riceverai cinque punture.
Così il marito riceve la sua prima punizione (cinque punture) e poi chiede:- Posso aspettare un pò prima di entrare? Sapete, mia moglie è morta circa un anno fa, e preferirei che lei non vedesse i miei segni, vorrei farmi vedere solo quando saranno spariti.
San Pietro sorride:- Non si preoccupi per sua moglie. E' ancora sotto la macchina da cucire!! :lol2:

Paperone · Post by **Paperone** » 15/10/2009, 11:48

DROGBA86 wrote: Un marito muore e va in cielo.
Quando raggiunge i cancelli del Paradiso, San Pietro lo informa:- Per ogni volta che hai tradito tua moglie, riceverai cinque punture.
Così il marito riceve la sua prima punizione (cinque punture) e poi chiede:- Posso aspettare un pò prima di entrare? Sapete, mia moglie è morta circa un anno fa, e preferirei che lei non vedesse i miei segni, vorrei farmi vedere solo quando saranno spariti.
San Pietro sorride:- Non si preoccupi per sua moglie. E' ancora sotto la macchina da cucire!! :lol2:

Luke#31 · Post by **Luke#31** » 15/10/2009, 21:48

Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro dice:
"E' ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno..."
" No, no" - dice il secondo - "lo ha fatto sicuramente un ingegnere elettronico: guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale..."
"No, nessuno dei due" - dice il terzo - "e' stato un ingegnere civile: solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area ricreativa"

alessio14 · Post by **alessio14** » 16/10/2009, 3:09

Luke#31 wrote: Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro dice:
"E' ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno..."
" No, no" - dice il secondo - "lo ha fatto sicuramente un ingegnere elettronico: guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale..."
"No, nessuno dei due" - dice il terzo - "e' stato un ingegnere civile: solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area ricreativa"

vervotte · Post by **vervotte** » 16/10/2009, 5:22

DROGBA86 wrote: Un marito muore e va in cielo.
Quando raggiunge i cancelli del Paradiso, San Pietro lo informa:- Per ogni volta che hai tradito tua moglie, riceverai cinque punture.
Così il marito riceve la sua prima punizione (cinque punture) e poi chiede:- Posso aspettare un pò prima di entrare? Sapete, mia moglie è morta circa un anno fa, e preferirei che lei non vedesse i miei segni, vorrei farmi vedere solo quando saranno spariti.
San Pietro sorride:- Non si preoccupi per sua moglie. E' ancora sotto la macchina da cucire!! :lol2:

:lol2:

Hank Luisetti · Post by **Hank Luisetti** » 17/10/2009, 17:03

Un pene a una vagina: "Fammi entrare!" Lei: "No!" Lui: "Dai, fammi entrare!" Lei: "Vaffanculo" Lui: "Ok, faccio il giro da dietro!

L-Magic · Post by **L-Magic** » 17/10/2009, 17:11

Una vagina si lamenta con un pene:"Madonna che palle di vita, sempre chiusa in quelle mutandine strettissime!"
Il pene:"Non lamentarti, pensa a me: tutto il giorno chiuso nelle mutande, arrivo a casa, mi libera e su e giù con l'ascensore finchè non vomito!"

alessio14 · Post by **alessio14** » 17/10/2009, 20:25

:ciombe:

Per le ultime due...