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andreaR wrote:

ps: e poi diciamocelo, non c'è niente di meglio che arrivare sul water all'ultimo secondo, proprio quando ti giochi in un secondo la tua dignità, bello, bellissimo  :lol2:

ti vogliamo così 

lele_warriors wrote: ti vogliamo così 

su questo mi ricordo quando la mia attuale ragazza ancora agli albori voleva lasciarmi, dovevamo vederci per parlare, ma io ero già in crisi, passai due ore tremende, non per il discorso, dopo un pò nemmeno l'ascoltavo, ma perchè mi stavo cagando addosso, quando fuoi libero arrivai a casa stabilendo ogni record di velocità, ovviamente prima parcheggia bene la macchina, entrai in casa, mi misi il pigiama, mi lavai le mani, e quando era in ballo la dignità con un colpo da mestro abbassai i pantaloni e mi salvai al 90°  :lol2: :lol2:

w il water e la pupu 

andreaR wrote: su questo mi ricordo quando la mia attuale ragazza ancora agli albori voleva lasciarmi, dovevamo vederci per parlare, ma io ero già in crisi, passai due ore tremende, non per il discorso, dopo un pò nemmeno l'ascoltavo, ma perchè mi stavo cagando addosso, quando fuoi libero arrivai a casa stabilendo ogni record di velocità, ovviamente prima parcheggia bene la macchina, entrai in casa, mi misi il pigiama, mi lavai le mani, e quando era in ballo la dignità con un colpo da mestro abbassai i pantaloni e mi salvai al 90°  :lol2: :lol2:

w il water e la pupu 

cioè te ti stai cagando addosso e pensi prima al pigiama?


la cosa peggiore è quando in determinate situazioni che non puoi devi scoreggiare in maniera immonda,le tieni le tieni con dolori e sofferenze immani

si amo il rischio in quelle situazioni, nota anche che mi sono lavato le mani  :D

Londra, aeroporto di Stansted. Novembre 2009.

Per arrivare all'aeroporto devo prendere un autobus, poi un altro autobus, poi il pullmino che mi porta all'aeroporto, poi fare il check-in, poi arrivare al salone gate. Insomma, almeno due-tre ore buone di tempo. Quando prima di partire ti ricordi di prendere i documenti, spegnere la luce, chiudere il gas ma ti dimentichi di "occuparti di te stesso", il tempo pare non passare mai.
Oramai non potevo rischiare di aspettare anche due ore e mezza di volo, per cui prima di andare al gate mi sono infilato nei bagni dell'aeroporto. tanto e' anche mattina presto, non c'e' nessuno, pensavo. Per cui mi sono liberato con dovizia di piacere ed effetti sonori.
Dopo un dieci minuti buoni nel quale ho sfiorato la pace dei sensi, mi sono alzato dal trono, ho aperto la porta e... davanti a me c'era l'uomo delle pulizie con scopa in mano per fare la manutenzione con un'espressione che la diceva tutta sulla mia performance.
Penso che non sia sopravvissuto.

non avete mi sa sentito l'odore dei cessi del gods of metal del 2009,na roba indegna,e di festival e posti del cazzo ne ho frequentati a decine 

Io una volta sono stato a Perugia  :gazza:

Nel mio curriculum posso vantare una defecata storica sotto l'arco di Saint Louis.
Penso di essere il detentore del primato mondiale per mancata cacca addosso per pochi centesimi di secondo, svariate volte ma me la sono sempre cavata.

NckRm wrote: Io una volta sono stato a Perugia  :gazza:

e cosa hai trovato là, un posto di m...a?

shilton wrote: Nel mio curriculum posso vantare una defecata storica sotto l'arco di Saint Louis.
Penso di essere il detentore del primato mondiale per mancata cacca addosso per pochi centesimi di secondo, svariate volte ma me la sono sempre cavata.

potrei batterti, io lo faccio proprio per sfida personale  :lol2:

appena cagata la cena  :gazza:

lele_warriors wrote: appena cagata la cena  :gazza:

ottima notizia 

questo si che è un topic serio grazie jasone 

grazie ragazzi, sono un po' stitico, ma questo topic ha risvegliato il dirigibile marrone senza elica e timone (cit.) che è in me 

shilton wrote: Nel mio curriculum posso vantare una defecata storica sotto l'arco di Saint Louis.
Penso di essere il detentore del primato mondiale per mancata cacca addosso per pochi centesimi di secondo, svariate volte ma me la sono sempre cavata.

Io ho un mio personale grading dello stimolo:

Grado 0: tutto bene, spesso sollievo totale, visto che il piu' delle volte si e' appena reduci dai gradi successivi (vedi sotto);
Grado 1: leggera percezione dell'esistenza di un apparato di organi interni all'interno della pancia, Compiacimento, indifferenza.
Grado 2: presenza piu' o meno costante di un leggero bisogno, che tuttavia ancora non e' malessere. Se si e' in casa, il problema si risolve facilmente, se si e' all'aperto o in ufficio, si riesce a resistere bene, al massimo si intensificano gli sguardi all'orologio, conditi da una leggera ansia.
Grado 3: consapevolezza piena del fatto che non si e' soli nel proprio corpo, confermata dalla presenza di parossistici dolori al basso ventre. Il problema maggiore, al di la dell'evacuazione del prodotto interno lordo, e', specialmente se si e' all'aperto, il mascherare gli eventuali effluvi gassosi. Elaborazione di tattiche per incolpare il vicino di banco/sedia/stanza/autobus.
Grado 4: il dolore e' costante, a volte e' insopportabile, sono presenti movimenti involontari inconsulti che vengono mascherati male da movimenti sinuosi di tutto il corpo stile serpente in movimento sottobosco. Tipicamente il soggetto e' riconoscibile in quanto, se si trova all'aperto, esce dall'automobile/autobus/metropolitana a velocita' mach 3, mantenendo una caratteristica postura volta a stringere le chiappe quanto piu' possibile.
Grado 5: allarme rosso: rischio di sporcarsi le mutande, il consiglio e' di trovare un posto ovunque, a rischio di compromessi con la propria dignita'.

Negli ultimi mesi mi sono trovato per due volte in grado 4/5. diciamo 4+

tzara wrote: Io ho un mio personale grading dello stimolo:

Grado 0: tutto bene, spesso sollievo totale, visto che il piu' delle volte si e' appena reduci dai gradi successivi (vedi sotto);
Grado 1: leggera percezione dell'esistenza di un apparato di organi interni all'interno della pancia, Compiacimento, indifferenza.
Grado 2: presenza piu' o meno costante di un leggero bisogno, che tuttavia ancora non e' malessere. Se si e' in casa, il problema si risolve facilmente, se si e' all'aperto o in ufficio, si riesce a resistere bene, al massimo si intensificano gli sguardi all'orologio, conditi da una leggera ansia.
Grado 3: consapevolezza piena del fatto che non si e' soli nel proprio corpo, confermata dalla presenza di parossistici dolori al basso ventre. Il problema maggiore, al di la dell'evacuazione del prodotto interno lordo, e', specialmente se si e' all'aperto, il mascherare gli eventuali effluvi gassosi. Elaborazione di tattiche per incolpare il vicino di banco/sedia/stanza/autobus.
Grado 4: il dolore e' costante, a volte e' insopportabile, sono presenti movimenti involontari inconsulti che vengono mascherati male da movimenti sinuosi di tutto il corpo stile serpente in movimento sottobosco. Tipicamente il soggetto e' riconoscibile in quanto, se si trova all'aperto, esce dall'automobile/autobus/metropolitana a velocita' mach 3, mantenendo una caratteristica postura volta a stringere le chiappe quanto piu' possibile.
Grado 5: allarme rosso: rischio di sporcarsi le mutande, il consiglio e' di trovare un posto ovunque, a rischio di compromessi con la propria dignita'.

Negli ultimi mesi mi sono trovato per due volte in grado 4/5. diciamo 4+

:lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

Vado per il grado sei.