Re: Barzellette, i predatori del premio Ciombe

[Dazed and Confused]

Visto che siamo in vena di barzellette più o meno discutibili, ve ne racconto una che personalmente mi fa spanciare, sottolineando che ovviamente si scherza e sperando che non se la prenda nessuno dei nostri amati deprecabili. :D



Ospedale di Trento. Sala parto. Infermieri e dottori stanno facendo nascere tre bambini.

I rispettivi padri attendono in sala d'attesa. Si tratta di un trentino, un meridionale e un uomo di colore.

Dopo ore di attesa finalmente esce l'infermiera e li avverte:

"Sono nati tutti e tre e sono tre maschietti sanissimi. L'unico problema è che c'è stata un po' di confusione al momento del parto e non riusciamo più a capire a quali di voi tre appartengono rispettivamente i tre bambini. Se volete potete entrare a dare un'occhiata."

I tre padri entrano in sala parto e subito il trentino si getta sul bambino di colore e lo accoglie con dolcezza fra le sue braccia.

L'infermiera: "Ma cosa fa? E' un ragazzino di colore, di sicuro non è il suo!"

E il trentino: "Oh, qui finchè no salta fò el teròn, mi ciapo el neghér!"

[L-Magic]

Visto che siamo in vena di barzellette più o meno discutibili, ve ne racconto una che personalmente mi fa spanciare, sottolineando che ovviamente si scherza e sperando che non se la prenda nessuno dei nostri amati deprecabili. :D



Ospedale di Trento. Sala parto. Infermieri e dottori stanno facendo nascere tre bambini.

I rispettivi padri attendono in sala d'attesa. Si tratta di un trentino, un meridionale e un uomo di colore.

Dopo ore di attesa finalmente esce l'infermiera e li avverte:

"Sono nati tutti e tre e sono tre maschietti sanissimi. L'unico problema è che c'è stata un po' di confusione al momento del parto e non riusciamo più a capire a quali di voi tre appartengono rispettivamente i tre bambini. Se volete potete entrare a dare un'occhiata."

I tre padri entrano in sala parto e subito il trentino si getta sul bambino di colore e lo accoglie con dolcezza fra le sue braccia.

L'infermiera: "Ma cosa fa? E' un ragazzino di colore, di sicuro non è il suo!"

E il trentino: "Oh, qui finchè no salta fò el teròn, mi ciapo el neghér!"

Ahah la sapevo anche io!  :lol2:

[The Flash]

Molto più ironica verso i bergamaschi (come me) che verso i meridionali.

Mi spiace davvero molto che vi siate offesi e abbiate frainteso. E mi spiace ancor di più che mi abbiate preso per qualcuno che non sono.

Scusate

EDIT: Più che verso i bergamaschi, verso un certo tipo di persone, che in queste zone abbondano

Ah scusa avevo frainteso  :D
Diciamo che la barzelletta diventa offensiva se si usa il termine terrone in senso dispregiativo,altrimenti diventa più un riferimento ai pregiudizi di alcuni nordici 

[hispanico82]

Visto che siamo in vena di barzellette più o meno discutibili, ve ne racconto una che personalmente mi fa spanciare, sottolineando che ovviamente si scherza e sperando che non se la prenda nessuno dei nostri amati deprecabili. :D



Ospedale di Trento. Sala parto. Infermieri e dottori stanno facendo nascere tre bambini.

I rispettivi padri attendono in sala d'attesa. Si tratta di un trentino, un meridionale e un uomo di colore.

Dopo ore di attesa finalmente esce l'infermiera e li avverte:

"Sono nati tutti e tre e sono tre maschietti sanissimi. L'unico problema è che c'è stata un po' di confusione al momento del parto e non riusciamo più a capire a quali di voi tre appartengono rispettivamente i tre bambini. Se volete potete entrare a dare un'occhiata."

I tre padri entrano in sala parto e subito il trentino si getta sul bambino di colore e lo accoglie con dolcezza fra le sue braccia.

L'infermiera: "Ma cosa fa? E' un ragazzino di colore, di sicuro non è il suo!"

E il trentino: "Oh, qui finchè no salta fò el teròn, mi ciapo el neghér!"

Sei proprio razzista, l'ho sempre detto








































































PS=  :lol2: in realtà mi ha fatto ridere davvero  :lol2:

[Luke#31]

Lungo una strada di campagna una piccola bambina porta una vacca. Un signore di passaggio le chiede: -"Oh! Che brava bambina! Dove vai?". La bambina: -"Porto la vacca a farla montare dal toro". Il signore: -"Eh, ma è un lavoro che dovrebbe fare il tuo babbo!!" -"No, no!! Lo deve fare il toro!!", risponde la bambina.

[Radiofreccia]

Carina, ma sotto il tuo standard Luke. Saranno le ferie :gazza:

[Mo_Pete]

Lungo una strada di campagna una piccola bambina porta una vacca. Un signore di passaggio le chiede: -"Oh! Che brava bambina! Dove vai?". La bambina: -"Porto la vacca a farla montare dal toro". Il signore: -"Eh, ma è un lavoro che dovrebbe fare il tuo babbo!!" -"No, no!! Lo deve fare il toro!!", risponde la bambina.

:lol2: :lol2:

Un bambino di colore con al guinzaglio un coccodrillo incontra un bambino bianco...
Il bambino bianco dice "Ma cosa ci fai con una scimmia al guinzaglio?". Il bambino nero risposte: "Ma sei stupido! Non vedi che è un coccodrillo?".
Il bambino bianco rispose: "Non stavo parlando con te!"....

[Luke#31]

Carina, ma sotto il tuo standard Luke. Saranno le ferie :gazza:

In effetti era una discreta vaccata.. 

[Ciombe]

Un cavallo, a cui il padrone era molto affezionato, si ammala e non riesce ad alzarsi.
Viene visitato dal veterinario, il quale ordina delle medicine facendogli capire che se non si rialza deve essere abbattuto.
Il padrone, disperato, da le medicine alla bestia ma questa resta sempre sdraiata. A fianco c`è un maiale che sollecita il cavallo ad alzarsi dicendogli che se non lo fà sarà ucciso.
Tutta la notte il maiale sprona il cavallo ad alzarsi. L`indomani il veterinario va a trovare il cavallo e col contadino decidono di abbattero. Il maiale sprona ancona una volta la bestia che tutto ad un tratto, seppur traballando, si rialza.
La gioia del contadino è immensa: abbraccia il cavallo, lo bacia, lo a ccarezza e dice:
`Voglio festeggiare, ammazziamo il maiale.`

[Ciombe]

Un beduino sta attraversando il deserto sul suo cammello.
Sara` stato il caldo, sara` stato il moto ondulatorio con relativo sfregamento delle parti intime, il beduino si eccita.
Purtroppo per lui pero` di donne nemmeno l`ombra.
Continua a cavalcare il cammello, sempre piu` eccitato, finche` vede un sasso di discrete proporzioni. Fa` allora fermare il cammello vicino al sasso, con grande sforzo rotola il sasso fino a dietro il cammello, sale sul sasso, si alza la tunica e sta` per penetrare il cammello quando questi fa` due passi avanti e si porta fuori dalle grinfie del beduino.
Questi deluso scende dal sasso, lo fa` rotolare fino dietro al cammello, ci risale sopra, si rialza la tunica, sta` per penetrare il cammello quando questi fa` ancora tre passi avanti.
La scena si ripete altre tre-quattro volte, con il beduino sempre piu` incazzato che si sfoga prendendo a calci il quadrupede.
Ad un certo punto, al sesto tentativo, al beduino pare di sentire una vocina flebile al di la` di una duna. Va` a vedere e trova una bellissima donna, con gli abiti tutti stracciati, che sta invocando aiuto e sta morendo di sete.
La donna vede il beduino e gli dice: "Aiutami, ti prego, sto morendo, portami fuori da questo inferno."
"Guarda, lo farei volentieri ma e` troppo pericoloso, non ho abbastanza acqua per tutti e due e portare anche te sul cammello lo sfinirebbe. Sarebbe al morte certa anche per me oltre che per te."
"Ti supplico, sto patendo le pene dell`inferno, dammi da bere e salvami. Se mi prometti di farlo faro` per te tutto quello che vuoi, non devi fare altro che chiedermelo!"
Al che al beduino brillano gli occhi di bramosia e lussuria:
"Hai detto che faresti tutto cio` che ti chiedo... Sei proprio sicura?"
"Sii, sii, te lo giuro... qualsiasi cosa, basta che mi salvi!"
"Allora vieni dietro la duna e tienimi fermo quel cammello."

[Ciombe]

Rocco Siffredi muore e va in Paradiso.
San Pietro lo accoglie e mentre parla gli cadono le chiavi.
Si china a raccoglierle ma Rocco è subito dietro a incularlo.
Nei giorni successivi rocco fà la stessa cosa con tutti quelli inchinati: viene punito e mandato all`inferno.
Dopo 2 mesi un angelo va a trovare Rocco e vede tutte le fiamme spente. Allora va da Satana e gli chiede:
"Ma perchè c`è tutto spento???"
e Satana:
"inchinati tu a prendere la legna..............."

[Ciombe]

Lui : "Cara dove hai messo l`altra mia pantofola di pelo?"
Lei: "Caro le ho buttate perché erano vecchie"
Lui : "Mannaggia, allora ho messo il piede in culo al gatto!"

[Ciombe]

Un uomo, perennemente assatanato, fa un viaggio ad Amsterdam, sapendo che questa è la capitale del sesso e della lussuria.
La prima sera che si trova nella città olandese si dirige immediatamente nel quartiere a luci rosse.
Gira per un paio d`ore e non sa dove dirigere, tanta è la scelta.
Ad un tratto si decide ed entra in un bordello chiamato "Paradiso del sesso"; non c`è nessuno all`entrata: c`è soltanto una fessura vicino ad una porta con una scritta in diverse lingue:
"PREGO INSERIRE UNA CARTA DI CREDITO PER IL PAGAMENTO DELLA PRESTAZIONE"
Senza nemmeno pensarci due volte, inserisce la sua carta di credito: si accende una luce verde e la porta si apre.
Una volta entrato si trova di fronte a tre porte: "BIONDA", "BRUNA", "ROSSA".
Ci pensa un po` e poi apre la porta con su scritto BIONDA.
Si trova così di fronte ad altre tre porte: "ALTA", "MEDIA", "BASSA".
Essendo lui di statura normale, sceglie la MEDIA.
Aperta quest`altra porta se ne trova davanti altre tre:
"MAGGIORATA", "BEN CARROZZATA", "ANORESSICA".
Senza pensarci un istante si tuffa sulla porta della maggiorata.
Dentro, inutile dirlo, trova ancora tre porte:
"POMPINO", "SCOPATA", "INCULATA".
Curioso di provare una nuova esperienza, si dirige verso la terza porta.
Poi di nuovo tre porte: "PICCOLA INCULATA", "MEDIA INCULATA", "GRANDE INCULATA".
Pensa tra se e se: "Visto che sono qui faccio le cose in grande..."
Apre la porta con su scritto "GRANDE INCULATA"... e si ritrova in mezzo alla strada...

[Ciombe]

Cena di compleanno del presidente della Repubblica, Carlo Azeglio Ciampi.
Presenti tutte le personalità di spicco del mondo della politica e del jetset.
I commensali si siedono al tavolo tutti esterrefatti dal lusso e dalla ricchezza della tavola imbandita.
La moglie di Prodi dice a suo marito:
"Romano...guarda, guarda che lusso a tavola, e guarda le stoviglie, guarda le posate!
I coltelli, guarda i coltelli: sono in oro zecchino, con brillanti e smeraldi incastonati!
Mi dispiace Romano, non ci sono storie, ne voglio uno in ricordo da portare a casa"
"Ma per favore cara...."
"Non voglio sentire stronzate!! Prendimi subito un coltello!!!!"
"Va bene cara, ma non ti arrabbiare, ok ?!"
Al che, Il Pres. EU, molto cautamente, prende il coltello e lo fa sparire nel taschino della giacca...
Proprio di fronte alla coppia Prodi, siedono Veronica Lario e Silvio Berlusconi che hanno visto tutta la scena.
Veronica invidiosa dice a suo marito: "Dai Silvio, prendine uno anche a me."
"Ma Veronica, come posso fare una cosa del genere?!"
"Non si discute: se quella stupida della Prodi ce l`ha, allora lo voglio avere anch`io !!"
"Se insisti tanto....."
Cosicché, con la stessa cautela di Prodi, il Cavaliere si prepara all`insano gesto ..... allunga la mano che però data l`emozione lo tradisce e per sfiga il coltello batte varie volte su un bicchiere ... tlin, tlin, tlin, tlin, tlin ..
Nell`immensa sala tutti tacciono....
Con il suo solito sorrisino, senza saper bene cosa fare, il Berlusca si alza in piedi e dice:
"Brindiamo tutti al Nostro Presidente, garante delle istituzioni, al Presidente degli Italiani!
Cento di questi giorni! Auguri PRESIDENTE !!"
Tutti brindano e Berlusconi tira un gran sospiro..
"Silvio, sei proprio un pirla. Comunque sappi che io da qui non me ne vado senza quel coltello, per cui datti da fare!!"
"Dai Veronica, ho già combinato un mezzo pasticcio, lasciamo stare, ok?!"
"Lasciamo stare un par de palle caro il mio Cavaliere: la Prodi c`e l`ha?!?!
Bene, LO VOGLIO ANCH`IO!"
"Ma quanto sei cocciuta...però in effetti il coltello è proprio bello....deve anche valere un bel pò!"
Quindi Silvio si prepara per effettuare il furto, ma la scena si ripete: la tensione del momento lo frega ancora, e la sua mano fa sbattere ripetutamente il coltello sui bicchieri...
Silenzio tombale nel salone dei ricevimenti Silvio non può che alzarsi in piedi ed esclamare:
"Un brindisi anche per la Signora Franca, per la sua ospitalità e la sua bellezza !!"
Tutti brindano ed il Cav. tira il secondo sospiro di sollievo.
"Sei proprio un uomo inutile! Non sei nemmeno capace di fregare uno stupido coltello per me!"
"Cara, è che...."
"Cara un cavolo ! Voglio quel coltello e lo voglio adesso!!".
"Ma non posso, hai visto che l`emozione mi gioca brutti scherzi, non sono abituato a certe cose"
"Non puoi ?!?! Puoi eccome e ti conviene farlo subito, altrimenti mi alzo e ti sputtano qui, davanti a tutti"
"Dai Trottolina, non fare così...!"
"Trottolina lo chiami Emilio Fede ! Prendi quel coltello per me ORA altrimenti fra 5 minuti sei un uomo finito !!"
Così Silvio, vista la furia della moglie, per l`ennesima volta fa scattare l`operazione coltello.... tlin, tlin, tlin, tlin, tlin .... Silenzio totale.
Sudori freddi pervadono il Presidente del Consiglio.
Si alza in piedi, e vedendo la faccia infuriata della moglie dice:
"Permettetemi di fare un gioco di prestigio; vedete questo coltello che ho in mano?!
Lo farò sparire... lo infilo nella tasca della mia giacca e...sim-sala-bim
...
Romano, controlla la tua tasca per favore!!!"

[Paperone]

Ciombe on fire :lol2: