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Battuta tratta dal film "Il Messaggero" (non è proprio alla lettera, diciamo che fa più o meno così):

Un dottore si rivolge al suo paziente.
"Ho due brutte notizie da darle: la prima è che ha un tumore. La seconda è che ha l'alzahimer".
E il paziente:
"Vabbè, almeno non ho un tumore".

Una cazzata piu che una barzelletta..
Un daino dice ad un altro daino, giochiamo a nascondaino? ma daino

Una signora entra in un tabacchi e domanda: scusi, mi da' una scatola di cerini, e il tabacchaio: dicev(r)a..
la signora, no no, di legno!

Anna e Maria, due vecchie amiche diventate sordomute, s'incontrano dopo diversi anni.

Anna: " Ciao bella, come stai?"
Maria: "mmmmmmmm"
Anna: " Si, sai.. ho fatto un'operazione in Brasile ed ora posso parlare nuovamente. Vuoi l'indirizzo del dottore?"
Maria: "mmmmmmmmmmm"

Qualche giorno dopo, Maria si reca in Brasile andando all'indirizzo dato dall'amica.

Il dottore si presenta e, senza perdere tempo, decide d'iniziare la cura immediatamente.

Dottore: " Signorina si spogli, prego".
Maria: "mmmmmmmmm"
Dottore: " Non abbia paura, mi dia retta che guarirà! Brava, adesso si metta a pecora sul lettino.."
Maria: "mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm"
Dottore: " Si fidi, si fidi.. ha visto la sua amica come parla bene adesso?"

Maria, un pò titubante, obbedisce al dottore, il quale, denudatosi, avvicina un grosso pene già eretto al deretano della ragazza.

Dottore: " Si rilassi... 1.. 2.. 3..........."

Maria:" AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH"

Dottore: " Ecco, per la B torni pure domani".

mamma mia clutch. mamma mia

rodmanalbe82 wrote: mamma mia clutch. mamma mia

Non sò se piace.. ma raccontata a voce, sul momento, m'ha piegato  :lol2:

Una nobildonna dal ginecologo.
Dopo un'attenta e completa visita il ginecologo: "E' la vagina piu' pulita che abbia mai visto!".
"Certo! Ho un domestico che viene due volte alla settimana!".

Mr. Clutch wrote: Non sò se piace.. ma raccontata a voce, sul momento, m'ha piegato  :lol2:

piace, e +k per te :D

Ho un'amica che un giorno ha visto un maniaco. Erano le due di notte, strada deserta. Prima ha accelerato la camminata, poi ha dovuto correre. E ha corso, ha corso, ha corso, ma purtroppo non è riuscita a prenderlo

l'altro giorno al bar sono andato a prendere il caffè... avevo vicino una donna bellissima.
mi ha guardato.
mi ha detto "maschiacco..."
Io tutto ingarzullito gli ho risposto "fiona..."
lei... "no... maschiacco un piede..."

Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta: - Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi. - D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile. L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie: - Buongiorno. Allora, ha fatto? - No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così. Dottore... come cazzo si apre sta provetta???

:lol2: :lol2: :lol2:

Un uomo, in preda ad un forte esaurimento nervoso si trova sul cornicione di un palazzo e minaccia di buttarsi di sotto. Un vigile del fuoco nel frattempo, cerca di farlo tornare alla ragione:
- Non si butti... pensi a sua moglie!
- Non me ne frega niente di mia moglie!
- Allora pensi ai suoi figli!
- Non me ne frega niente neppure dei miei figli!
- Allora... pensi... pensi alla primavera che sta arrivando!
- Non me ne frega niente della primavera! La odio... sono pure allergico ai pollini!
- Va bene, allora pensi all'Inter che quest'anno può vincere lo scudetto!
- Non me ne frega niente dell'Inter!
- E allora buttati maledetto rossonero!!!

Dazed and Confused wrote: - Cosa dice una pornostar svedese dopo 30 pompini?
- Stoccolma.

Ciombe wrote: E invece una tedesca sotto le coperte cosa dice?
Stoccarda

E cosa dice Rocco Siffredi ad una pornostar serba messa a 90 gradi sul set?
- "Belgrado "

Di male in peggio ragazzi 

Bellissima la prima di Luke  :lol2: :lol2:

Mi scuso anticipatamente per questa  

Cenerentola arriva a Palazzo, attirando immediatamente l'attenzione del Principe, il quale la invita a ballare. Dopo qualche minuto, il giovanotto si fa spavaldo e s'apparta con la giovane.

Principe: " Cenerentola tesoro, mi fai una sega?"

E lei obbedisce.. Dopo poco.. 

Principe: " Cenerentola tesoro, mi fai una pompino?" 

E lei obbedisce.. Arrivato al momento topico:

Principe: " Cenerentola tesoro, devo venire sopra un vassoio d'argento, come deve un principe!"   

E lei obbedisce..

Ma subito dopo il piacere del giovanotto, rintocca la Mezzanotte, e la bella Cenerentola scappa via.

Il Principe la rincorre urlando:

"Cenerentola, Cenerentola.. la SCARPETTA!" 

E lei stizzita.. "la scarpetta la farà la troia di tu Mà!"