Play.it Usa Forum

EDIT:ho sbagliato topic.

Un bambino va dalla mamma e le dice: "Mamma mamma, ma perchè Marcello lo chiamano Marcellino, Luigi lo chiamano Luigino e Sandro lo chiamano Sandrino mentre a me chiamano solo col mio nome?" 
E la mamma: "Te lo spiego un altro giorno, Pompeo".

Un giorno Re Artu’, camminando nel suo castello, vede su un muro la scritta: “ARTU’ E’ UN CORNUTO” eseguita con la pipi’.
Il re, estremamente adirato, chiama Merlino e gli chiede di impiegare tutti i suoi magici poteri per individuare il colpevole al fine di giustiziarlo.
Dopo giorni di estenuanti ricerche Merlino si reca da Artu’ e molto seriamente gli dice:
“Senti, sono riuscito a scoprire il malfattore, ma ho da darti due notizie, una BRUTTA e l’altra TREMENDA”.
Artu’, un po’ preoccupato, chiede subito la brutta notizia, al che Merlino risponde:
“L’esame delle urine ha dimostrato che la pipi’ è del tuo amico Lancillotto!”
Artu’, completamente distrutto chiede allora quale può essere la notizia tremenda, e Merlino:
“La calligrafia è di tua moglie Ginevra…”

Due amiche d’infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio,riescono finalmente a convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena da sole, per ricordare i vecchi tempi. Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, ma sopratutto dopo due bottiglie di vino bianco,qualche coppa di champagne, un limoncello… e qualche amaro escono dal ristorante completamente brille. Nel viaggio di ritorno entrambe,certamente per aver troppo bevuto, vengono colte da un impellente stimolo… non
sapendo, per l’ora tarda, dove andare a fare pipì… una ha un’idea:

- Entriamo in quel cimitero: certamente non c’è nessuno!
E l’altra:
- OK!
Entrano… la prima si leva lo slip fa la pipì, si asciuga
con lo slip, e lo butta… La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, si leva lo slip e se lo mette in tasca, fa la pipì e strappa un nastro da una corona per asciugarsi.

L’indomani il marito della prima chiama l’altro:

- Carlo non puoi capire cosa è successo. Il mio matrimonio è finito!
- Perché?
- E’ tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina e senza mutande! L’ho
cacciata di casa!
- Mario, ma non è nulla. Tu non sai che cazzo ha combinato la mia!!! Non solo era ubriaca e senza mutande…ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel culo con scritto: “Non ti scorderemo mai.Giulio, Ignazio,Pino, e tutti gli amici della palestra.”

Un uomo si reca con una bellissima ragazza da Tiffany.

Insieme scelgono un diamante da 50.000 Euro.
Quando l'uomo vuole pagare estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto.
Il venditore lo guarda con aria preoccupata.
L'uomo intuisce il suo stato d'animo e dice al venditore:
"So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno è coperto..."
"Beh! Allora facciamo così, oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello..."
"Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia accompagnatrice."
Il venditore si tranquillizza.
Il lunedì successivo il venditore si reca in banca, qui però gli comunicano che l'assegno non è coperto.
Il venditore richiama subito il cliente, il quale gli risponde:
"Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono già trombata!"

In 5° pagina..

Obama, Bin Laden e Berlusconi vengono convocati da Dio.

DIO:
"Le cose sulla terra non vanno affatto bene,  e voi siete una spina nel
fianco.  Se non vi darete una regolata voi ed i Vs. popoli  vi metterò
tutti a spalare letame per l'eternità!"

Tornati sulla terra tutti e 3 parlano ai rispettivi popoli  tramite
conferenza stampa.

Obama: " Americani! Ho una bella notizia da darvi e una brutta... la bella
è che "Dio esiste" e tutti gli americani esultano...  la seconda è che se
non ci diamo una regolata  spaleremo letame per l'eternità!
Gli americani, come ovvio,  cercano di dare il loro  meglio per fare
andare bene le cose.

Bin Laden: "Popolo! Ho due notizie brutte da darvi... la prima è che Allah
non esiste" e tutti "nooooooo!" ,  "la seconda è che se non ci diamo una
regolata  ci  toccherà spalare merda per l'eternità!" .  Ed anche i suoi
"fedeli" si adeguano....

Berlusconi: "Italiani!!!!! Ho 2 bellissime notizie da darvi!!!  La prima è
che mio padre Vi saluta....  la seconda è che  ,,,,,  ho trovato lavoro
per tutti!!!!!!!"

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. - "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" - La suora ubbidisce e viene beatificata. - "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." - La seconda suora ubbidisce ed entra. - "E tu invece, suor Gabriella..." - A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?"

Ciombe wrote: Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. - "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" - La suora ubbidisce e viene beatificata. - "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." - La seconda suora ubbidisce ed entra. - "E tu invece, suor Gabriella..." - A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?"

Altro che premio Ciombe, qui c'è il premio ecologia per la raccolta differenziata ed il riciclo! :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

Jury Chechi entra in chiesa, vede Cristo in croce, lo guarda, e dice:"Vabbè, coi chiodi son capaci tutti...".

Perché i 7 nani guardano sempre il Giro d'Italia e il Tour de France? Perché ci sono tante tappe...

koufax75 wrote: Perché i 7 nani guardano sempre il Giro d'Italia e il Tour de France? Perché ci sono tante tappe...

E quando hanno incontrato Dracula, quello ha assaggiato, poi ha sputato dicendo "Puah, sa di tappo!" (pare sia accaduto anche con Berlusconi...)

Sabato sera, due uomini vanno al bar.
Birra dopo birra uno si ubriaca e inizia a gridare all'altro:
"Io ho dormito con tua madre! IO HO DORMITO CON TUA MADRE!"
E l'altro: "Papà, sei ubriaco. E' ora di andare a casa  "

Non potevo non postare questa barzelletta:

Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo Bob chiede la parola: - Signore, ho tre domande: 1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni? 2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo? 3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia? In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni escono dall'aula. Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e Joe gli chiede: - Presidente, ho cinque domande da farle: 1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni? 2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo? 3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia? 4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima? 5. Dov'è Bob?


:lol2: :lol2: :lol2:

vediamo se qui me la fate valere

per togliere un reggiseno push-up si necessita di una pop-up?
è un po nerd...

Paperone wrote: vediamo se qui me la fate valere

per togliere un reggiseno push-up si necessita di una pop-up?
è un po nerd...

Pure qui  :sbadat: