Re: Cacca Pupu, il topic di M....

[nefastto]

Dai e' impossibile che nessuno abbia mai pestato una cacca

Raccontate datemi il la che dopo parto io

Corso Buenos Aires, due di notte e viale deserto. Scendo dalla macchina e paf, merda pestata. Incomincio a trascinare la gamba per liberarmi del regalo facendo notare come sembrassi disabile. Mi giro e c'è uno che disabile era veramente (che trascinava la gamba esattamente come me). Non capivo più se la merda era sotto o sopra le scarpe

[DH-12]

Siete sul trono. La seduta di corte termina ma non c'è la pergamena per sancire gli accordi con gli stati confinanti. Che fate?

Dai e' impossibile che nessuno abbia mai pestato una cacca

Raccontate datemi il la che dopo parto io

A scuola, tutti in cortile, prima di entrare in clase e paf, merda pestata (cit.). Dopo un po la fragranza inzia a sentirsi e penso "chissà chi è quell'imbecille che ha pestato la merda  :lol2:" Mi alzo e mi rendo conto che l'imbecille ero io  Esco per pulire le scarpe accompagnato dalle risate dei compagni

[sonnechiosissimo]

secondo me la classica "schittata" (gergo che identifica la cacata di uccello) dei colombi sugli abiti è molto peggio di aver perstato una cacca. Poi c'è cacca e cacca, se la pesti e questa è smella sei finito. io sono solito avere dibattiti con i proprietari di cani che li fanno cacare sul marciapiede e poi non raccolgono. Prima o poi ci scappa la rissa. Pensare che a padova i vigili sanzionano chi non raccoglie ma non c'è nulla da fare, questimaleducati persistono.

[tzara]

Ricordo ancora in gita in terza liceo a Parigi, ormai piu' di dieci anni fa, c'erano due ragazze di una sezione diversa dalla nostra che, evidentemente di famiglia benestante, passavano meta' del tempo a sfoggiare abiti e accessori tutti all'ultima moda, e per questo erano chiamate da noi comuni mortali: "le principesse". Una delle principesse acquisto' un cappottino rosso tutto yeah in un negozio a Parigi e, civettuola, lo sfoggiava con vezzo per strada  a Mont-Martre, quando dall'alto, la Luftwaffe attacco' senza preavviso, andando a colpire l'obiettivo con bombe ad alta precisione; risultato: cappottino rosso tendente al bianco..sporco.

Penso che i presenti ci stiano ancora ridendo, e che la vittima ci stia ancora piangendo.

[sonnechiosissimo]

Ricordo ancora in gita in terza liceo a Parigi, ormai piu' di dieci anni fa, c'erano due ragazze di una sezione diversa dalla nostra che, evidentemente di famiglia benestante, passavano meta' del tempo a sfoggiare abiti e accessori tutti all'ultima moda, e per questo erano chiamate da noi comuni mortali: "le principesse". Una delle principesse acquisto' un cappottino rosso tutto yeah in un negozio a Parigi e, civettuola, lo sfoggiava con vezzo per strada  a Mont-Martre, quando dall'alto, la Luftwaffe attacco' senza preavviso, andando a colpire l'obiettivo con bombe ad alta precisione; risultato: cappottino rosso tendente al bianco..sporco.

Penso che i presenti ci stiano ancora ridendo, e che la vittima ci stia ancora piangendo.

io l'ho sempre detto odio i colombi!  :lol2:

io un paio di settimane fa in corte d'appello a venezia avevo come controparte un avvocato che aveva subito un massicio attaco sulla spalla destra e nostante fosse particolarmente visibile e tutti gli sottolineassero la cosa, lui stoico se ne fregava 

[Lilpol]

Jas ma non avevi altro da fare?  :lol2:

[lele_warriors]

si vabbè ma le merde pestate/cagate di colombo sono abbastanza comuni,vi racconto la mia.

Qualche anno fa esco con un amico,andiamo in una bettola e ci beviamo qualche calice di bianco.La qualità era discretamente infima,ma all'epoca la quantità era decisamente più importante della qualità.
Dopo un po' sento lo stomaco che inizia a chiedere pietà,la cagata inizia a farsi sentire.Accompagno in velocità il mio amico a casa con contrazioni degne di un parto quadrigemellare.
Riparto verso casa dei miei(saranno si e no 10 minuti) e ogni minuto che passa la situazione è sempre più drammatica,dolori immani e fatica a tenere il tutto.
Butto l'auto alla bene e meglio sotto casa ma sento che non ce la faccio ad aprire il portone,prendere l'ascensore e andare al cesso;quindi decido che devo cagare sotto casa.MI piazzo nel viale che porta al campo di calcio davanti a casa mia,giù le braghe e grandissima goduria in una cagata assolutamente competitiva.
FInisco,torno a casa ma il gg dopo la curiosità mi assale,e in effetti noto:
Una quantità indegna di mosche in zona,una quantità di merda indecorosa,una parte di essa finita sulla ruota dell'auto,un biglietto con scritto:
"Ringraziamo il possessore del bisonte per averci deliziato con i suoi bisogni!" 

[francilive]

Ricordo ancora in gita in terza liceo a Parigi, ormai piu' di dieci anni fa, c'erano due ragazze di una sezione diversa dalla nostra che, evidentemente di famiglia benestante, passavano meta' del tempo a sfoggiare abiti e accessori tutti all'ultima moda, e per questo erano chiamate da noi comuni mortali: "le principesse". Una delle principesse acquisto' un cappottino rosso tutto yeah in un negozio a Parigi e, civettuola, lo sfoggiava con vezzo per strada  a Mont-Martre, quando dall'alto, la Luftwaffe attacco' senza preavviso, andando a colpire l'obiettivo con bombe ad alta precisione; risultato: cappottino rosso tendente al bianco..sporco.

Penso che i presenti ci stiano ancora ridendo, e che la vittima ci stia ancora piangendo.

[SafeBet]

Una volta ero in spiaggia a Manly scavando tunnel nella sabbia. Mi tolsi la maglietta per mostrare un po' del mio muscolo vibrante. Nel momento esatto in cui spostai il braccio per appoggiare la maglietta nello zaino un gabbiano defeco' sulla mia ascella. Il pelo fece effetto nido. Sensazioni mai piu' provate.

[N3lLo]

Un pò di anni fa io e un amico usciamo con rispettive ragazze, solita uscita a 4 insomma, andiamo in giro sbevazziamo solite cose.

Si riaccompagnano le tipe ed al ritorno da Torre Annunziata, paese accanto al mio, st'amico comincia a fare "Ua mi sto facendo sotto", e comincia ad accellerare a sto punto io:"Disko, soprannome del personaggio, rallenta è notte non siamo esattamente lucidi, hai pure un faro mancante con ste facce ci fermano sicuro".

Così fu..

Carabinieri, paletta, patente libretto, lei lo sa che non ha un faro, lei lo sa che correva e a quel punto l'idea geniale dell'amico: "Brigadiè a verità me sto cacann sott (Brigadiere, a dire il vero mi sto cagando addosso)" e ancora più geniale il carabiniere si gira verso il collega che compilava il verbale e fa " Fa ambress che chist se sta cacan sott, (Fai presto che il signore deve andare in bagno)"

E fu così che fummo salvi dal verbale e da un eventuale controllo più approfondito che sarebbe stato mooooolto dannoso.. :figo:

[francilive]

Informazione di carattere statistico. Da quanto è stato aperto questo topic, quello di Mourinho ha subito una flessione.

[nefastto]

Informazione di carattere statistico. Da quanto è stato aperto questo topic, quello di Mourinho ha subito una flessione.

distorci la realtà mostrando solo una faccia della verità

[Maialone]

si e dal via che ci siamo dichiarate se preferite: actimel, danacol(un cuore matto) actigrip o activia!

a voi la scelta  :gazza:

Kiwi, in particolare i semini... Un toccasana

[fly circus]

ponte del 1° Maggio: weekend sul lago di Garda con mia moglie e una coppia di amici. La domenica pomeriggio ultima sosta sul Lago, c'era parecchio vento e io in maniche corte volevo godermi l'ultimo sole. La sera ci volevamo fermare a mangiare la pizza a Ferrara al barcone. Partiamo e quando stiamo per arrivare alla pizzeria, il vento del pomeriggio inizia a fare effetto: dolori lancinanti che non riuscivo a trattenere; stavo guidando io e non riuscivo più a stare sul sedile. Arriviamo a Ferrara, faccio benzina e avverto il mio amico dei dolori, cerco un bagno disperatamente vicino al distributore ma essendo domenica era tutto chiuso. Il mio amico mi assicura che in 5 minuti arriviamo in pizzeria e potrò liberare tutto quello che è in me. Fiducioso torno in macchina e inizio the final countdown. Arrivo a una via abbastanza trafficata: c'erano 4-5 semafori di fila e si andava a passo d'uomo.  A quel punto per evitare di scoppiare nella mia macchina ho accostato e detto ai miei amici: "Ho una faccenda da sbrigare" con il mio amico che è scoppiato a ridere. Entro in una pasticceria chiedendo con voce abbastanza provata se c'era un bagno. "No guardi non c'è". Stavo sudando, le gambe mi stavano cedendo. Esco subito lasciando la proprietaria della pasticceria con un :roll:, attraverso la strada (con mia moglie e i miei amici che da dentro la macchina si stavano rivoltando sui sedili dal ridere) e mi infilo in una pizzeria e fortunatamente mi riesco a sedere sulla tazza. i 10 minuti + liberatori della mia vita. esco dal locale dopo un quarto d'ora comprando una bottiglia d'acqua.

penso che il giorno dopo il proprietario della pizzeria abbia chiamato lo spurgo se non addirittura i ghostbusters

PS. bel topic di pupù

[andreaR]

confermo che le prugne ti fanno andare al cesso  :lol2: una bella cagata devo dire, vissuta in due parti prima a casa e poi in ufficio, very very good 


la cagata più memorabile di tutti i tempi è stata a vienna: passeggiata mano nella mano con la mia dolce metà, già da un pò lo stomaco si lamenta ma io ho un difetto enorme, veramente enorme, la faccio solo nel mio bagno o in una casa o in un albergo, mai cagato all'aria aperta o su bagni pubblici o di locali, tranne questa volta  :lol2: ricordo nitidamente come il dolore allo stomaco era pressante, sudavo, la mia ragazza mi implorava di andare al bagno, ovviamente tutto ciò dove stava avvenendo? in pieno centro? nooo chiaro, in mezzo al prater ovviamente, un parco enorme e noi logicamente eravamo in mezzo al nulla, c'era da fare 500 metri per il ristorantino sul vialetto, li ho fatti a passo molto molto svelto, entrati dentro la crisi era infinita, appena visualizzato il bagno quasi piangevo ma per non fare brutta figura mi sono seduto al tavolo e ordinato, una bella birra ovviamente, a quel punto la faccio finita e vado al bagno, e li inizia il massacro, sinfonia di trombe partono e non si fermano, risuanano nel bagno ma si espandono anche nel locale, una gioia infinita, all'uscita vedo la mia ragazza viola in volto e i camerieri che mi sorridono, uno mi diede anche il 5....grandissimo momento, forse la più bella cagata della mia vita  :lol2:


ps: e poi diciamocelo, non c'è niente di meglio che arrivare sul water all'ultimo secondo, proprio quando ti giochi in un secondo la tua dignità, bello, bellissimo  :lol2: