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Rosaria e Ciro fanno una passeggiata al mare, si avvicina la sera, il sole sta per calare all'orizzonte e il tramonto abbronza il cielo, il mare e gli scogli. Ciro, preso da tanta poesia ha un attacco di romanticismo che gli riempie i corpi cavernosi. Piano piano inizia a prendere per mano Rosaria, poi le da' un mezzo bacio. Da cosa nasce cosa e il Ciro appunta Rosaria ad uno scoglio un po' infrattato e inizia a baciarla. Rosaria tutta trafelata: "Ciro... Ciro... che fai?".E Ciro continua imperterrito, lingua dietro gli orecchi, lingua sul collo, lingua sul seno, le alza la camicetta ed inizia a leccarla sull'ombelico. Al che lei tutta trafelata: "Ciro, Ciro, che fai? Basta...".
Ma lui continua e Rosaria non sa più che fare. Con la mano libera tira fuori dalla borsetta il telefonino e chiama a casa mentre lui continua a leccargli l'ombelico. Drinnnnnn. "Mamma, MAMMMA... Ciro mi lecca l'ombelico, che faccio?".
E la mamma: " Mettiti i tacchi".

qual'è il gas più intelligente? il metano, perché passa nel metanodotto

Paperone wrote: Rosaria e Ciro fanno una passeggiata al mare, si avvicina la sera, il sole sta per calare all'orizzonte e il tramonto abbronza il cielo, il mare e gli scogli. Ciro, preso da tanta poesia ha un attacco di romanticismo che gli riempie i corpi cavernosi. Piano piano inizia a prendere per mano Rosaria, poi le da' un mezzo bacio. Da cosa nasce cosa e il Ciro appunta Rosaria ad uno scoglio un po' infrattato e inizia a baciarla. Rosaria tutta trafelata: "Ciro... Ciro... che fai?".E Ciro continua imperterrito, lingua dietro gli orecchi, lingua sul collo, lingua sul seno, le alza la camicetta ed inizia a leccarla sull'ombelico. Al che lei tutta trafelata: "Ciro, Ciro, che fai? Basta...".
Ma lui continua e Rosaria non sa più che fare. Con la mano libera tira fuori dalla borsetta il telefonino e chiama a casa mentre lui continua a leccargli l'ombelico. Drinnnnnn. "Mamma, MAMMMA... Ciro mi lecca l'ombelico, che faccio?".
E la mamma: " Mettiti i tacchi".

qual'è il gas più intelligente? il metano, perché passa nel metanodotto

la prima è carina  :lol2: :lol2:

Sulla seconda stendiamo un velo 

2 amici parlano: 'gaurda, io ho un cane che è un fenomeno! pensa, risponde anche al telefono'. In quel mentre arriva una telefonata: 'ecco guarda'.  'pronto?' 'BAU'...'come? pronto?' 'BAU'..'ehm, scusi? pronto?' 'BAU. B come Bari, A come Ancona, U come Udine. Sei sorda?'

Qual e' la differenza fra una donna e un campo di golf? Quindici buchi.


Un giovanotto si presenta all'ufficio anagrafe e chiede: "Vorrei rinnovare
la mia carta d'identità".
"Bene, ha portato la vecchia?".
E il giovanotto: "Certo! Nonna, vieni, che' vogliono anche te!".


Una Ferrari, una BMW e una Fiat Cinquecento ad un incrocio si scontrano. Dai
rottami della Ferrari esce un signore che dice: "Merda...mi sono fottuto una
giornata di guadagni!".
Un giovane ragazzo esce dalla BMW e dice: "Merda... mi sono fottuto un mese
di stipendio! ".
Dalla cinquecento esce un tizio che dice: "E che dovrei dire io? Un anno di
stipendio perso in pochi secondi".
E gli altri due alzando le spalle: "Cosi' impari a comprare auto tanto care!

Cosa fa una cassiera con due macchinine?
Uno scontrino

nefastto wrote: Qual e' la differenza fra una donna e un campo di golf? Quindici buchi.


Un giovanotto si presenta all'ufficio anagrafe e chiede: "Vorrei rinnovare
la mia carta d'identità".
"Bene, ha portato la vecchia?".
E il giovanotto: "Certo! Nonna, vieni, che' vogliono anche te!".


Una Ferrari, una BMW e una Fiat Cinquecento ad un incrocio si scontrano. Dai
rottami della Ferrari esce un signore che dice: "Merda...mi sono fottuto una
giornata di guadagni!".
Un giovane ragazzo esce dalla BMW e dice: "Merda... mi sono fottuto un mese
di stipendio! ".
Dalla cinquecento esce un tizio che dice: "E che dovrei dire io? Un anno di
stipendio perso in pochi secondi".
E gli altri due alzando le spalle: "Cosi' impari a comprare auto tanto care!

Bella soprattutto l'ultima...tra l'altro anche abbastanza realistica!

Beccatevi questa:

E' incredibile come la lingua italiana contenga delle sottigliezze.. Eccone alcune particolarmente interessanti:


Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta

Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta

Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta

Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta

Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale una mignotta

Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta

Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta

Un intrattenitore: un uomo socievole affabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta

Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una mignotta

Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta

He he.. 

Ci sono 2 medici che vedono un vecchietto camminare tutto gobbo a gambe large. 'secondo me ha l'artrosi...và come cammina!'. 'mmmhh secondo me è la sciatica, è chiaro!'. incuriositi su chi abbia ragione si avvicinano al vecchietto: 'scusi, la vedevamo cosi curvo e ci chiedevamo cosa avesse. io dicevo l'artrosi e il mio collega qui dice sciatica. chi si sbaglia?'. 'eh, ci sbagliamo tutti e 3. io credevo fosse una scoreggia e invece mi son cagato addosso!'

Un nazista è in punto di morte e il prete va a casa sua per l'ultima benedizione. 'padre padre, voglio diventare comunista'. 'ma figliolo, sei stato nazista tutta la vita, ne hai uccisi un sacco di comunisti e adesso vuoi diventare uno di loro??? ma perchè?'. 'cosi ce ne sarà uno meno al mondo, tiè!!!'

Un uomo va in un negozio di elettrodomestici per comprare una tv che la moglie tanto desiderava. 'scusi, vorrei un televisore'. 'guardi qui abbiamo tutti i modelli che vuole, c'è per esempio questo 42 pollici LCD in offerta a soli 300 euro'. 'eh guardi io volevo spendere di meno' 'mmhh ok, guardi ho qui questo vecchio CRT 28 a 100 euro, va bene?' 'eh sarebbe un pò troppo'. 'scusi quanti soldi ha?'. l'altro tira fuori il portafogli: '50 euro'. 'facciamo cosi, lei mi da 50 euro, io le do il televisore poi viene nel retro con me che mi da il resto...'. La sera il tipo torna a casa e la moglie felice va a provare la tv, ma nota che non funziona. Allora grida al marito che era nell'altra stanza 'amore t'hanno inculato!!' . 'eh la miseria, già l'hanno detto al notiziario???'

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
- Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice:
- Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
- Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
- Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla...
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando:
- Grazie signore per la tua bontà...bla bla bla...
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio:
- Non sapevo che fossi così credente.
E lui risponde:
- Non sapevo che tuo padre fosse farmacista..

Luke#31 wrote: Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
[...]
- Non sapevo che tuo padre fosse farmacista..

Luke#31 wrote: Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
- Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice:
- Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
- Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
- Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla...
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando:
- Grazie signore per la tua bontà...bla bla bla...
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio:
- Non sapevo che fossi così credente.
E lui risponde:
- Non sapevo che tuo padre fosse farmacista..

Questa è notevole  :lol2:

Luke#31 wrote: - Non sapevo che fossi così credente.
E lui risponde:
- Non sapevo che tuo padre fosse farmacista..

He he...fantastica! 

ahuhuahuahuahuhauhuahuaua.... finalmente una barzelletta decente  :lol2:

Luke è cancellato definitivamente dalla corsa al premio Ciombe! :lol2: :lol2:

doc G wrote: Luke è cancellato definitivamente dalla corsa al premio Ciombe! :lol2: :lol2:

Esatto. Anzi andrebbe bannato da questo topic per l'arroganza e la presuntuosità con cui si è permesso di raccontare una barzelletta che facesse ridere.  :D

perché sono tutti più felici se Pap viene al meeting con una ragazza?
perché è la Pappa