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Sapete cosa c'è scritto sulla lapide di una persona morta durante l'amplesso?
Come è venuto se ne è andato

In uno scompartimento di treno, ci sono un signore e una figona. La figona legge un articolo di giornale e poi dice al signore:
- Ma lei lo sapeva che i Napoletani sono quelli che ce l'hanno più lungo?
- Ah sì?
- Ma lei lo sapeva che gli Arabi sono quelli che l'hanno più corto?
- Ah sì?
- Che maleducata! Non mi sono neanche presentata. Io mi chiama Elena? E lei?
- Mohammed Esposito! (oppure Gennaro Alì)

koufax75 wrote: In uno scompartimento di treno, ci sono un signore e una figona. La figona legge un articolo di giornale e poi dice al signore:
- Ma lei lo sapeva che i Napoletani sono quelli che ce l'hanno più lungo?
- Ah sì?
- Ma lei lo sapeva che gli Arabi sono quelli che l'hanno più corto?
- Ah sì?
- Che maleducata! Non mi sono neanche presentata. Io mi chiama Elena? E lei?
- Mohammed Esposito! (oppure Gennaro Alì)

non era più grosso??

PINNO wrote: non era più grosso??

ah ecco perchè non mi faceva ridere  :lol2:

PINNO wrote: non era più grosso??

In effetti così è tutta un'altra cosa... 

Ovvio... Più grosso!! Errore!!! :sbadat: :sbadat: :sbadat: :sbadat: :sbadat: :sbadat:

Due avvocati escono dall'ufficio per andare a pranzo. Al ristorante, mentre sta mangiando, uno dei due si schiaffeggia la fronte:
- Porca miseria! Mi sono dimenticato di chiudere a chiave l'ufficio quando siamo usciti!!!
L'altro risponde serenamente:
- E di cosa ti preoccupi? Siamo entrambi qui!

Sai perché un avvocato non può lavorare quando ha la febbre?
Altrimenti influenzerebbe il teste...

- Sapete chi vince a scacchi tra Bush e Bin Laden?
- Bin Laden, perché Bush non ha più le torri...

Bush e Osama Bin Laden sono al telefono. Bin Laden fa a Bush:
- Guarda che attacco!!!
Bush risponde:
- Ed io richiamo un'altra volta...

- Sapete qual'è la specialità atletica preferita da Osama Bin Laden?
- I 200 piani...

Mese di dicembre.
- Quale negozio fa affari d'oro in questo periodo?
- Prenatal

- Cosa disse la mamma a Cappuccetto Rosso prima della sua partenza?
- "In bocca al lupo!"

- Qual'è il lavoratore meno triste?
- Quello che lavora al consolato!

- "L'altro giorno ho visto il film 'Matrix', molto bello l'unico Neo del film era .... Keanu Reeves."

"Mamma, mamma, ho rovesciato lo scaletta!" "Male, se lo sapesse tuo padre ti darebbe le botte." "Lo sa, ma non può". "Perchè?" "Perchè è rimasto appeso al lampadario."

Signor giudice, non voglio più vivere con mio marito.E' violento. Da sette anni non fa altro che tirarmi piatti e pentole in testa! E come mai lo dite soltanto adesso? Perchè ultimamente ha migliorato il tiro!

Un'oca incontra un cane e gli dice:"che freddo cane!" e il cane le risponde: "non dirlo a me io ho la pelle d'oca!"

"Mamma è vero che quando si muore si diventa polvare?" "si è vero Pierino" " oh, allora sotto il mio letto c'e un morto"

Un bambino alla mamma "mamma mamma presto c'è il papà che vuole buttarsi dal balcone.." e la mamma gli risponde "di a quel coglione di tuo padre che gli ho messo le corna,non le ali...."

Un giovane, emigrato in America per fare fortuna, durante una giornata di liberta' si reca a visitare i modernissimi Grandi Magazzini quando scorge in una zona appartata del terzo piano una macchina con un cartello "Sostituisce la donna ! - Introdurre 20 cents". Incuriosito esamina la macchina che presenta molte lucine colorate ed un unico foro centrale contornato di gomma nera... Meravigliato pensa: "Questi Americani... fanno fare tutto dalle macchine!". Tentato di provare, mette l'uccello nel foro e inserisce 20 centesimi. La macchina s'illumina, emette una serie di suoni e ... si ritrova con un bottone cucito sulla cappella!

Jake e sua moglie Jan stanno discutendo su chi gode di piu'. Jake afferma: "E' ovvio che gli uomini godono di più che le donne. perché saremmo così arrapati secondo te?". "La tua tesi non e' male! - controbatte Jan - "Ma prova a immaginarti che ti prude l'orecchio. Ci infili un dito, lo muovi un po' e poi lo tiri fuori. Chi ha goduto di più -- il dito o l'orecchio?".

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si
mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo
fedele amico:
Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi.
Watson replica: Vedo milioni di stelle.
Holmes: E ciò, cosa ti induce a pensare?
Watson pensa per qualche minuto: Dal punto di vista astronomico, ciò
mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti....
Dal punto di vista astrologico,
osservo che Saturno è nella costellazione del Leone.....
Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto....
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi
siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti.....
Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sia
una bella giornata. Invece lei cosa ne deduce?
.....Watson, ma vaff...... qualcuno si è fregato la tenda...

Cosa dice un vulcano appena nato?
Magma, magma!!!

Dopo avere tradito sua moglie, un signore va a confessarsi.
- Allora cosa hai fatto, figliolo?
- Sa, Padre. Ho tradito mia moglie!
- E con chi? Me lo devi dire, altrimenti non ti posso assolvere.
- Non glielo posso dire!
- Mica l'avrai tradita con la farmacista?
- No!
- Con la cassiera del supermercato?
- No!
- Con l'insegnante di matematica?
- No!
- Con la parrucchiera?
- No! Guardi. Non lo posso proprio dire.
- Allora, non ti posso assolvere!

Il tipo esce. Un amico gli chiede:
- Allora. Ti ha assolto?
- No, però mi ha dato ottimi consigli!!

sono storie nate in ambito rugbystico:
Finale campionato del mondo, un signore che dopo una grande fatica aveva trovato un posto in tribuna scomodissimo e molto in alto, iniziata la partita si accorge di un posto rimasto vuoto in una posizione meravigliosa a centrocampo. Scende e chiede al signore seduto accanto al posto se è libero. A risposta positiva si siede e chiede  imbarazzato come sia possibile che sia rimasto vuoto.
Il vicino gli risponde che era quello di sua moglie ma che era morta.
Allora sempre più imbarazzato gli chiede se non aveva un parente o un amico che lo avrebbero accompagnato alla partita.
No, gli risponde, sono tutti al suo funerale.

Sapete della rivalità fra scozzesi e inglesi:
Un giorno una famiglia inglese va ad un grosso magazzino di articoli sportivi. Il bambino più piccolo si avvicina al settore delle maglie da rugby e prendendo quella della Scozia dichiara: Ora sono scozzese e tengo per la Scozia; al che il padre gli molla un ceffone, la madre lo rimprovera ad alta voce e la sorella finge di non conoscerlo. A casa il padre si rivolge al bambino e gli chiede se ha imparato qualcosa da tutto questo. Risponde il bambino: Sono scozzese da meno di due ore e vi odio tutti fottuti inglesi

Sempre a proposito di scozzesi:
Il Papa ha bisogno urgente di trasfusioni di sangue, però è di tipo raro . Si trova in Scozia un donatore adatto. Ad ogni donazione lo scozzese riceve 20000 sterline . Dopo la quarta donazione riceve solo una medaglietta benedetta, alle sue richieste di spiegazioni gli viene risposto. Sa il Santo Padre ha ormai troppo sangue scozzese

garylarson wrote: sono storie nate in ambito rugbystico:

Beh.. Io le ho sentite con tutte le squadre / razze / sport possibili ed immaginabili.