Re: Barzellette, i predatori del premio Ciombe

[Ciombe]

Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve, atterrano vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi attimi di paura, cercano di fraternizzare.
I terrestri offrono loro cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all’amore scambiandosi di coppia.
Cosi' in camera da letto i due si spogliano, ma per la donna terrestre c’e’ una grande delusione: l'alieno possiede un cosino minuscolo.
L'alieno pero' si tira l'orecchio destro e, meraviglia, il suo cosino si allunga a dismisura.
La donna spalanca gli occhi: "Si', ora non e' male come lunghezza, pero' e' un po' misero come diametro...".
Allora l'alieno si tira l'orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme.
Cosi' per tutta la notte fanno l’amore.
La mattina dopo i 4 fanno colazione e poi i due alieni ripartono.
La donna allora si rivolge al marito: "Caro, e' stata una esperienza spaziale... e a te, dimmi, come e' andata ?".
"Non saprei, che strane abitudini! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le orecchie!".

[Ciombe]

Un contadino sta arando il proprio campo quando un disco volante atterra proprio davanti a lui.
Paralizzato dalla paura, il contadino assiste alla discesa dell'omino verde con le antenne che, appena toccato terra, si cala i pantaloni e si srotola un coso incredibilmente lungo.
Srotola e srotola, alla fine arriva in fondo, lo impugna alla base e, roteandolo come una frusta, comincia a colpire il contadino che, sempre piu' impietrito, non reagisce.
PIM, PUM, SCIAC... il marziano continua a colpire.
Alla fine smette, ri-arrotola il suo aggeggio, risale sul disco volante e se ne va, lasciando il contadino pesto e sanguinante.
Dopo un paio d'ore, riavutosi dallo shock, questi rientra in casa e la moglie, vedendolo cosi', urla: "Oddio, che ti e' successo?!?!?!".
E lui: "Niente, cara: cazzate!!! "

[Ciombe]

Una donna cerca affannosamente qualcosa.
"Tesoro, hai visto il mio libro?", domanda al marito.
"Che titolo ha?", chiede lui di rimando.
"Il titolo è: 'Come si arriva ai cento anni di età'", risponde lei.
"L'ho buttato via.", dice ancora il marito.
Lei allora, un po' irritata, chiede ancora:
"E perché mai?"
"Tua madre voleva leggerlo!"

[Ciombe]

"Finalmente soli" come disse la galassia.

Gli abitanti di Bergamo si dividono in berga-maschi e berga-femmine

Sono stato a Praga.
Bella, peccato che tutti i vicoli fossero cechi

"Ho qualcosa in serbo per te".
"Cosa?".
"Usme dujce Petrovic krajzek".

La maestra: "Pierino, dove si trova l'Elba?".
Pierino: "Nel plato!"

[Ciombe]

La polizia, un sabato notte, vede una macchina ferma e due uomini, uno appoggiato al cofano con le braghe abbassate e l'altro che gli sta infilando un dito in culo.
Il poliziotto si ferma ed esce dalla macchina.
Nota che i due tipi sono completamente ubriachi e chiede: "Ma che sta facendo?".
E uno dei due: "Non vede che sto facendo vomitare il mio amico?".
E il poliziotto: "Ma come? Mettendogli un dito in culo??".
E l'ubriaco: "Embe'... Aspetti che lo tolgo e glielo metto in bocca... Voglio vedere se non vomita!!

[Ciombe]

Un tizio appena morto va all'inferno, incontra Satana alla reception e gli chiede: "Mi scusi ma perche' sono qui, credo di aver condotto una vita regolare... ".
Nel frattempo mentre Satana controlla sfogliando il librone con tutti gli arrivi, il tizio chiede: "Come la si passa qui? ".
"Bah, niente di eccezionale, dimmi da vivo eri un drogato?".
"Beh si' qualcuna, ma niente abusi".
E Satana: "Sappi che qui il lunedi' ci si spara dei gran cannoni da mane a sera".
"Mica male!".
Satana continua: "Dimmi un po', eri uno beone?".
"Mah, sa com'e' il cicchetto, si'... mi piaceva bere".
E Satana: "Al martedi' qua siamo ubriachi da mane a sera".
"Mica male, chissa' che allegria!".
Nel frattempo Satana continua a spulciare il librone degli arrivi.
"Allora?".
E Satana continua: "Dimmi un po' sulla terra eri un culattone? ".
"No! No! Assolutamente!".
Satana chiudendo il libro di scatto gli dice: "Non credo che ti piacera' il mercoledi'... "

[Ciombe]

San Pietro alle porte del Paradiso.
Interrogatorio sulla fedelta' coniugale.
Primo candidato.
- "Sei stato fedele a tua moglie ?".
"No, l'ho tradita ogni volta che se ne sia presentata l'occasione".
"Prendi la porta di destra".
Secondo candidato... "Sei stato fedele a tua moglie ?".
"No, l'ho tradita almeno due volte...".
"Porta di destra". Terzo candidato... "Sei stato fedele a tua moglie ?".
"No, l'ho tradita una sola volta... Mi ricordo che ero in Texas, entro in questo saloon e ti vedo che al bancone c'era seduta una sola puttana.
Cosi' chiedo al gestore: "Come mai c'e' una sola puttana in questo locale ?".
Il gestore mi risponde: "Ragazzo, quella basta ed avanza, quella li' e' capace di risucchiare una mazza da baseball attraverso una sistola da giardino.... San Pietro, quella e' stata l'unica volta che ho tradito mia moglie...".
"Per te, porta di sinistra".
"Ma come, scusa, gli altri due li hai mandati a destra, perche' a me a sinistra ?!?!".
"Loro due vanno all'inferno, io e te andiamo in Texas....

[Ciombe]

Un tizio muore e va all'Inferno.
Qui il diavolo gli spiega che secondo nuove disposizioni un po' piu' democratiche la punizione cambia ogni mille anni ed e' possibile per i dannati scegliere la punizione.
In base alla sua vita terrena al tizio sono state riservate tre possibili punizioni.
Pertanto il diavolo lo conduce per i meandri dell'Inferno per esaminare le tre possibilita'.
Nella prima stanza in cui viene condotto vede un dannato frustato a sangue.
Ma al tizio la punizione non piace e chiede di vedere la seconda punizione.
Viene condotto in un'altra stanza dove un tizio viene bruciato sul fuoco.
Ma anche questa punizione non piace al tizio che chiede di vedere la terza possibilita'.
Allora viene condotto in una stanza dove un tizio e' incatenato al muro e una donna bella e molto sexy gli sta facendo un pompino.
Naturalmente il tizio accetta subito questa possibilita'. Il diavolo allora si avvicina alla donna dandole un colpetto sulle spalle e le dice: "Ok, ora ti puoi fermare... sei stata rilevata!

[Dazed and Confused]

Un tizio muore e va all'Inferno.
Qui il diavolo gli spiega che secondo nuove disposizioni un po' piu' democratiche la punizione cambia ogni mille anni ed e' possibile per i dannati scegliere la punizione.
In base alla sua vita terrena al tizio sono state riservate tre possibili punizioni.
Pertanto il diavolo lo conduce per i meandri dell'Inferno per esaminare le tre possibilita'.
Nella prima stanza in cui viene condotto vede un dannato frustato a sangue.
Ma al tizio la punizione non piace e chiede di vedere la seconda punizione.
Viene condotto in un'altra stanza dove un tizio viene bruciato sul fuoco.
Ma anche questa punizione non piace al tizio che chiede di vedere la terza possibilita'.
Allora viene condotto in una stanza dove un tizio e' incatenato al muro e una donna bella e molto sexy gli sta facendo un pompino.
Naturalmente il tizio accetta subito questa possibilita'. Il diavolo allora si avvicina alla donna dandole un colpetto sulle spalle e le dice: "Ok, ora ti puoi fermare... sei stata rilevata!

Lo ammetto, questa mi ha fatto ridere.  :lol2:

[BigBen Wallace]

Quando un bancario muore viene seppellito in una cassa costosa o in una cassa di risparmio ?

Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa ?

Lo strato d'ozono sopra la Svizzera ha tanti piccoli buchi ?

Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi ?

Ma un ottico balla solo lenti ?

Genero in sardo si dice nuoro ?

La salma e' la virtu' dei morti ?

Se il piatto piange, la roulette russa ?

Il padre di Onan era Solimano ?

Se quelli che vanno al mare a fare i bagni si chiamano bagnanti, come si dovrebbero chiamare quelli che vanno in piscina?

Gestante e' participio presente o preservativo imperfetto ?

Il prete che viene ricoverato in ospedale quando esce e' curato?

Un bolzanino di un metro e cinquanta che alto atesino e'?

Don Bosco si inalberava facilmente ?

La guerra lampo sostituisce la guerra dei bottoni?

Il formaggio con le pere e' femmina ?

[Paperone]

ma se gli adattatori si usano per le prese femmine, per le prese maschio si usano gli adattamucche?

[BigBen Wallace]

Da sempre e' il pensiero quello che conta. Chissa' a che numero e' arrivato.

Se la sfera non si puo' sviluppare su un piano, si puo' sviluppare su una chitarra?

Sai che differenza c'è tra una donna incinta, un panino bruciato e un uomo annegato? Nessuna! In ogni caso bastava tirarlo fuori un attimo prima!

Avviso: Chiunque avesse trovato le mutande di Tarzan è pregato di riportarle subito perché Cita si sta mangiando tutta la banana!

Pierino alla mamma: Tu sei bianca, papà è nero ed io sono giallo, come mai?” la mamma: “Con l’orgia che c’è stata quella sera ringrazia che non abbai”

Un uomo chiede all’amico: “Vorrei trombare mia moglie ma ha il ciclo” l’amico: “Le donne sono come le bistecche. Quando sono al sangue bisogna girarle!”

[koufax75]

Quando i bovini scappano, bisogna chiamare i trovatori.

Capitan Uncino si è dato al pugilato! Aveva un gancio incredibile!

Sai che differenza c'è tra una donna in cinta

W LA SQUOLA!!!!!!!!

[BigBen Wallace]

oh io ho fatto copia-incolla.. 

[koufax75]

Qual è il colmo per una persona paurosa?
Essere campione di FIFA (EA Sports).