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Dracula incontra una signorina. La sta per mordere sul collo, quando la ragazza gli dà una caramella alla menta e se ne va. Poco, dopo Dracula incontra un'altra signorina: è pronto a morderla, ma riceve un'altra caramella alla menta. La scena si ripete con altre ragazze, fino a quando Dracula incavolato grida:

BUON SANGUE, NON MENTE!

E ora l'indovinelllo del secolo! Trovatene uno peggiore.

- Che differenza passa tra NUTRIRSI e NATRARSI?
- Tutti si nutrono, a parte Frank!

Come si chiama il ministro dei trasporti cinese? Cin Fur Gon Cin

Come si chiama il detenuto rumeno più famoso per le sue evasioni? Ciauescu
E il poliziotto che da anni lo cerca? Selupescu....

Come si chiama la peggiore tuffatrice spagnola? Dolores De Panza

koufax75 wrote: E ora l'indovinelllo del secolo! Trovatene uno peggiore.

- Che differenza passa tra NUTRIRSI e NATRARSI?
- Tutti si nutrono, a parte Frank!

Bravo, bellissima, bis.

Sei un'enciclopedia anche delle cazzate.

koufax75 wrote: E ora l'indovinelllo del secolo! Trovatene uno peggiore.

- Che differenza passa tra NUTRIRSI e NATRARSI?
- Tutti si nutrono, a parte Frank!

Io la sapevo così:
Questi verbi irregolari.
Perchè cavolo io mi nutro, tu ti nutri e Frank Si Natra.

Totti interrogato all'esame del Cepu.
Professore:"come si chiama l'inventore della lampadina?"
Totti:"......."
Professore:"Dai è facile, di cognome da Volta"
Totti:"Ah......... John Tra"

La maestra chiede a Gianni: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo.
Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?
Il bambino risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti".
La maestra "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come ragioni".
Allora Gianni dice "Posso farle io una domanda adesso?”
La maestra "Va bene"
"Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato.
Una lo lecca delicatamente ai lati;
la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza da' piccoli morsi in cima al gelato.
Quale delle tre e' sposata?" L'insegnante arrossisce e risponde"
Suppongo la seconda...quella che ingoia il gelato fino al cono" e Gianni "Beh, la risposta corretta era 'quella che porta la fede', ma mi piace come ragiona"!!

Luke#31 wrote: La maestra chiede a Gianni: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo.
Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?
Il bambino risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti".
La maestra "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come ragioni".
Allora Gianni dice "Posso farle io una domanda adesso?”
La maestra "Va bene"
"Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato.
Una lo lecca delicatamente ai lati;
la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza da' piccoli morsi in cima al gelato.
Quale delle tre e' sposata?" L'insegnante arrossisce e risponde"
Suppongo la seconda...quella che ingoia il gelato fino al cono" e Gianni "Beh, la risposta corretta era 'quella che porta la fede', ma mi piace come ragiona"!!

Gianni Agnelli arriva dopo la morte in paradiso e Pietro lo accoglie come si rispetti per una persona come l'Avvocato e dice:
- Lei qua puo' fare quello che vuole ok???
E Agnelli:
- Vorrei parlare con Dio.
Pietro organizza l'incontro e arrivato al cospetto di Dio, Agnelli dice:
- Scusi se mi permetto ma dato che anche io costruivo macchine vorrei fare degli appunti sulla macchina da lei fatta che si chiama DONNA.
Primo, non esiste un pulsante per spegnerla dopo averla accesa. Secondo costa troppo mantenerla. Terzo poteva costruire solo quelle belle ed evitare quelle brutte.
Dio pensa un attimo e risponde:
-Sono d'accordo con te. Sei un esperto di come si costruiscono macchine belle e funzionale ma volevo farti una domanda.
Come mai tutti gli uomini vogliono "montare" sulle mie e non sulle tue di macchine??????????

D'Alema va in vacanza in Puglia (o Berlusconi in Sardegna, come si preferisce), fa una passeggiata in campagna e vede un contadino raccogliere il grano.
"Buongiorno compagno (o buon lavoro a tutti, come si preferisce)."
"Buongiorno."
"Raccogli il grano?"
"Si"
"Con la falce?"
"Si."
"Vedi che sei scemo?"
"?????"
"Se metti due falci attaccate al bastone, una in una direzione, una nell'altro, andrai più veloce."
Il contadino prova. Il giorno dopo D'Alema (o Belusca, ormai lo sapete) ripassa. Il contadino dice:
"Ha funzionato"
"Ma sei sempre uno scemo."
"????"
"Se attacchi un forcone al piede, raccoglierai mentre taglierai ed andrai più veloce."
Il contadino prova. Il giorno dopo il politico torna a fare una passeggiata ed il contadino dice:
"Ha funzionato!"
"Ma sei sempre scemo."
"???"
"Se ti attaccherai un forcone per piede, andrai ancora più veloce."
Il contadino prova. Il giorno dopo, a mezzogiorno ha finito di lavorare il campo e torna a casa in anticipo. Inevitabilmente, vede la moglie che tromba con il postino.
"Caro, posso spiegarti!"
"No, non serve, basta che prometti di non dir nulla a D'Alema (o Belusconi, fate voi)!"
"????"
"Sennò quello mi attacca un forcone pure sulle corna!"

APPENA GIUNTO IN UFFICIO...

...squilla il telefono.

Il Carabiniere alza la cornetta e dice: ' Chi osa rompere i coglioni già a quest'ora?'
A quel punto si sente strillare dalla cornetta: 'Lei non ha la minima idea chi sono io!! Sono il GENERALE !!!!'
A quel punto il Carabiniere risponde: '..e lei sa chi sono IO?'
Il generale sbalordito risponde: 'No.'
A quel punto il Carabiniere dice: 'Che culo!' e riaggancia la cornetta.

Luke#31 wrote: APPENA GIUNTO IN UFFICIO...

...squilla il telefono.

Il Carabiniere alza la cornetta e dice: ' Chi osa rompere i coglioni già a quest'ora?'
A quel punto si sente strillare dalla cornetta: 'Lei non ha la minima idea chi sono io!! Sono il GENERALE !!!!'
A quel punto il Carabiniere risponde: '..e lei sa chi sono IO?'
Il generale sbalordito risponde: 'No.'
A quel punto il Carabiniere dice: 'Che culo!' e riaggancia la cornetta.

Non so se è già stata postata...

Questa l'ho sentita alle elementari..(cit.)

Due topini stanno sdraiati a pancia in su a guardare le stelle. A un certo punto uno dei due vede un pipistrello e dice: "Guarda, un angelo..."

Due pomodori attraversano la strada:

Pomodoro 1: "Attento alla macchina !"    sgnec

Pomodoro 2: "Dove ?"  sgenc

Bomba in un cimitero: tutti morti.
Adolescente complessata si chiude in se stessa, perde le chiavi e muore soffocata.
Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi.
Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!
Sognavo di entrare in Marina, ma lei non ha voluto.
Nano dal fotografo. Aspetta lo sviluppo.