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davidvanterpool wrote: La vera barzelletta e' che lui e' addormentato accanto a me e russa e io (stronza) che non riesco a dormire per colpa di questa maledettissima tosse. Fa ridere Vero??

no :D

Luke#31 wrote: Grazie... Tralaltro dicono sia pure vera quella storiella.. Vera o meno io la ho solo riportata.

E ce ne sarebbero molte altre.... 

Maddai... che sia vera non ci crederei nemmeno fossi stato presente.
Quella del pene e della pupilla si raccontava anche quando io facevo il liceo (terminato nel 1986!) però è sempre carina!
Si raccontavano insieme a vaccate tipo quella della giacca (il prof dice all'esaminato "La giacca", quello crede sia una domanda vera e risponde "professore, non ho frequentato i gruppi di studio e sul libro non c'era!").

doc G wrote: Maddai... che sia vera non ci crederei nemmeno fossi stato presente.
Quella del pene e della pupilla si raccontava anche quando io facevo il liceo (terminato nel 1986!) però è sempre carina!
Si raccontavano insieme a vaccate tipo quella della giacca (il prof dice all'esaminato "La giacca", quello crede sia una domanda vera e risponde "professore, non ho frequentato i gruppi di studio e sul libro non c'era!").

Storielle di questo tipo ce ne sono un sacco.
Sul fatto che siano vere ho forti dubbi, ma non lo ritengo impossibile per tutte.
(diciamo molto improbabile...  )


Un altro esame di Fisica.
Il professore allo studente: 'Lei ha un barometro. Come lo usa per
determinare l'altezza di un grattacielo?'.
Lo studente risponde: 'Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro,
lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago'.
Il professore non è soddisfatto: 'Può dirmi un altro metodo, uno che
dimostri le sue conoscenze di fisica?'.
Studente: 'Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il
barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra'.
Professore: 'Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?'.
Studente: 'Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi
misuro il suo periodo'.
Professore: 'Un altro modo?'.
Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente
per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro
l'ombra del grattacielo, e per similitudine...'.
Professore: 'Ancora un'altra possibilità?'.
Studente: 'Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le
regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo
edificio''

Luke#31 wrote: Storielle di questo tipo ce ne sono un sacco.
Sul fatto che siano vere ho forti dubbi, ma non lo ritengo impossibile per tutte.
(diciamo molto improbabile...  )


Un altro esame di Fisica.
Il professore allo studente: 'Lei ha un barometro. Come lo usa per
determinare l'altezza di un grattacielo?'.
Lo studente risponde: 'Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro,
lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago'.
Il professore non è soddisfatto: 'Può dirmi un altro metodo, uno che
dimostri le sue conoscenze di fisica?'.
Studente: 'Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il
barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra'.
Professore: 'Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?'.
Studente: 'Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi
misuro il suo periodo'.
Professore: 'Un altro modo?'.
Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente
per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro
l'ombra del grattacielo, e per similitudine...'.
Professore: 'Ancora un'altra possibilità?'.
Studente: 'Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le
regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo
edificio''

Eggià.....

Esame di meccanica razionale, ultimo appello dell'anno, studente in evidente difficoltà, Professore su tutte le furie, dopo più di un'ora di orale. All'ennesima domanda con risposta smangiucchiata e poco o niente di scritto il professore non ce la fa più, ma vuole regalare una cacciata epocale allo studente dandogli del somaro. Fa chiamare il bidello e ordina:
"Per favore, mi porti della biada!"
E lo studente, timidamente:
"E per me un caffè!"
P.: ...
S.: ...
P.: E' la prima cosa sensata che dice dall'inizio dell'esame. 18!

Nomi americani, e vietnamiti

La più grande prostituta americana..................KALAMY JEANS
La seconda più grande prostituta americana.............JULY SLIP
La più cinica becchina americana..................*ELY MORETOUCH
Il più grande filatelico americano........................FRANK BOLL
Il più famoso rosticciere americano................*BRUCE KETH
Il più esperto subacqueo americano....................PAUL MON
Il più grande tuffatore americano.............STEVE KADEND
Il più povero nullatenente americano..................*JOHN CATS
Il più grande omosessuale americano................*ERIC KYOWN
Il fratello del più grande omosessuale americano...*CARY KYOWN
Il più grande industriale del vetro americano..........CHRIS TALL
Il più fornito farmacista americano.............*ROY PNOLL

Il più grande tuffatore vietnamita..............MO MA YET
Il più assiduo suonatore di citofono vietnamita......*VIEN PO JU
La più brava prostituta vietnamita.........*FAN POM PIN
Il più grande masturbatore vietnamita...........IN MAN LAH
Il più compianto leader veneto-vietnamita........FU CHI MIN

Nomi rumeni, russi e spagnoli

Il miglior posteggiatore rumeno.............EMMO CUMESCU
Il più bravo detective rumeno.....................SILU PESCU
Il più ricercato evaso rumeno................NICOLAE CIAUESCU
Il più sfortunato evaso rumeno..............SCIVOLAJ SOPUMURU
Il più forte pugile rumeno.......................NUTIPU MANESCU
Il secondo più forte pugile rumeno.............SELIPII TULIPESTI
Il terzo più forte pugile rumeno.............GANGIU DESTRU
Il più basso nano rumeno....................MEZZU METRU
Il più sfortunato vampiro rumeno..................NOSFIGATU

La più richiesta prostituta russa............VAGINA SEMINOVA
La più forte lottatrice russa..............VALENTINA MOCCESKAYA
La più brava ballerina russa...............OLANKA SBYLENKA
La più esperta guida russa..............ANDREJ DOMETROVO
Il più bravo cuoco russo......................TOKOTT HOTTOVA
La più esperta cuoca russa...............GALINA COCIMELOVA
Il più forte attaccante russo....................PRITT BOSTIK
Il milite ignoto russo...........IVAN KIUCONOSH

Il più forte tuffatore spagnolo......................CASCO DE PANZA
La più forte tuffatrice spagnola..............MARIA CHE PANZATA
La più grande cantante spagnola........DOLORES DE PANZA
La più affranta vedova spagnola..........ESPERANZA DE ESCOBAR
Il più grande transessuale spagnolo........MANOLO TIENGO
La vergine più impenetrabile di Spagna........*INES PUGNABILE
La più freddolosa donna spagnola...............AMALIA DE LANA
Il più astuto investigatore spagnolo.............VASCO TESGAMA
Il più noto petomane spagnolo....................VASCO REGGIANDO

Nomi inglesi, greci e italiani

Il più famoso zoologo inglese.....................SIR PENT
Il più ricco petroliere inglese.........................SIR BATOY
Il più famoso produttore di coltelli anglo-italiano..*SIR RAMANICO
Il più imbranato cacciatore inglese.................TIM PALLIN
La più grande prostituta scozzese...........*BRENDA 'NCOOL
Il più forte pugile scozzese...............TYROMP O'COOL
Il più forte pugile irlandese.................JOE MC KEBBOTT

La più brava prostituta greca.............MIKALA DOGRATIS
Il fratello omosessuale della prostituta greca...THEO DOGRATIS
Il più grande freddoloso greco.......FAFRES KETT
Il più grande portiere di calcio greco.....MIKI PARALIRIGORIS

Il più grande barzellettiere italia...**ADRIANO ALTORIO
Il più forte motociclista italiano.........GUIDO LA VESPA
Il più forte vogatore italiano.............REMO LA BARCA
Il più grande armatore italiano...........*ALVARO DELLA NAVE
Il secondo più grande armatore italiano.....*ARMANDO LA NAVE
Il peggiore avvocato italiano.........MASSIMO DELLA PENA
Il più grande omosessuale italiano........GUSTAVO LA MAZZA
Il secondo più grande omosessuale italiano.......PIO LA FAVA
Il più pagato travestito italiano...........ERMINIO OTTONE
La più sporca puttana italiana.........DOMENICA MELALAVO
La vergine più impenetrabile d'Italia.........*SARA CINESCA
La vergine più "stretta" d'Italia.....ADDOLORATA DALLA MAZZA
Il più ingenuo italiano............FELICE MASTRONZO
L'uomo più conosciuto d'Italia................RINO MATO
La più fornita farmacista italiana.............*RINA ASPI
La più grande ninfomane italiana................ADA MELODIA
La più grande maggiorata italiana..............*ADELE BELEPERE
Il più grande superdotato italiano........*ARTURO CIELODURO
Il secondo più grande superdotato italiano......LUCA PITONE
Il terzo più grande superdotato italiano.........LUCA AZZONE
Il quarto più grande superdotato italiano.......SELLONE CIAMPI
Il più grande idraulico italiano...........OSCAR DABBAGNO
Il più brutto figlio italiano....................*OSCAR RAFONE
La più grande cinofila italiana............*ALESSIA TURNACCASA
La più grande psicopatica italiana...........MARTA DA LEGARE
La più grande imbecille italiana...........MARTA DE SONNO
Il più grande zoologo italiano.........RINO CERONTE
Il secondo più grande zoologo italiano.............DARIO DROME
Il più grande paleontologo italiano.................DINO SAURO
Il più grande tecnico ENEL italiano..............DARIO LAMPA
La moglie del più grande tecnico ENEL...............DINA LAMPAL
Il più grande igienista italiano.............TEODORO MAPUZZI
Il più grande sodomita italiano.............TEOFILO DEDIETRO
Il più grande rosticciere italiano...........*APOLLO ARIOSTO
Il più grande avicoltore italiano..............*APELLE DEPOLLO
La più grande avicoltrice italiana..........*CHIARA DELL'OVO
Il più grande orafo italiano............PIETRO PREZIOSO
Il più grande assenteista italiano...............RENATO STANCO
Il più sfigato personaggio dei fumetti.....CAPPUCCETTO ROTTO
Un vero tecnico RAI .................MELO FRENI
Il più famoso cantante latino.......*OVIDIO MAREQUANTEBBELLO
Il più grande meccanico latino........*AGRIPPA MOTORIO

LEGGE DI MURPHY, MURFOLOGIA DEL COMPUTER E LEGGI DI INTERNET:

LEGGE DI BELINDA
Le probabilità di un black-out o di un arresto del sistema sono direttamente proporzionali all'importanza del documento a cui stai lavorando.

PRINCIPIO DELLA NUOVA VERSIONE
La nuova versione di un programma si bloccherà non appena la vecchia è stata cancellata.
Corollario
Sarà impossibile reinstallare la vecchia versione.

DEFINIZIONI DI MURPHY SUI COMPUTER
hardware: le parti di un computer che puoi prendere a calci.
software: le parti di un computer che non funzionano.
hard disk: la parte di un computer che si scassa nel peggior momento possibile.
periferiche: le parti che sono incompatibili per il tuo computer.
stampante: la parte del computer che si blocca quando non stai guardando.
cavo: la parte del computer che è troppo corta.
mouse: vedi Bestemmie.
backup: un'operazione che non viene mai eseguita in tempo.
restore: una procedura che funziona perfettamente finchè non ne hai bisogno.
memoria: la parte di un computer che è insufficiente.
error message: una richiesta di approvare la cancellazione dei tuoi stessi dati.
file: la parte di un computer che non si trova.
processore: la parte di un computer che è obsoleta.
manuale: la parte di un computer che non si capisce.

IL FATTORE VIRUS
L'unico file che non hai controllato sarà quello col virus più pericoloso.

LEGGI DELLA STAMPA
1. La prima volta non funziona.
2. Probabilmente non funzionerà neanche la seconda.
3. Non appena ti allontani dalla stampante, la carta si accartoccia.

LEGGI DI LUCAS
1. Il tuo programma più importante prende più memoria di quella che hai.
2. Se hai abbastanza memoria, non hai abbastanza spazio sul disco.
3. Se un programma sta in memoria e hai abbastanza spazio sul disco, si bloccherà.
4. Se il programma va a gonfie vele, sta aspettando il momento peggiore per bloccarsi.

LEGGE DI MAZUR
Per quanto poco tu possa aver pagato il tuo computer, ne troverai uno più potente a minor prezzo entro una settimana dall'acquisto.

LEGGE DEL CORRETTORE AUTOMATICO
Solo perchè una parola esiste, non vuol dire che fosse quella che volevi scrivere.

LEGGE DELL'HELP
l'help fornisce informazioni su tutto, tranne su quello che ti serve.

DILEMMA DEL PROGRAMMATORE
Programmare è come il sesso: un errore e devi fornire supporto per tutta la vita.

LEGGI DI CAREY SUI PROGRAMMI
1. Il 20% delle funzioni di ogni programma non viene mai usato da nessuno.
2. Un programma è superato il giorno in cui almeno una persona nel mondo ha usato l'80% delle sue funzioni.

LEGGE DI LIZ
Se ti ci sono volute delle ore per collegarti ad un server, perderai la connessione non appena ce l'hai fatta.

PRINCIPIO DI HOLTEN SUL DOWNLOAD
Le probabilità di ricevere un messaggio di errore quando scarichi un file aumenta in proporzione inversa alla distanza dalla fine.

LEGGE DI HITCH SU INTERNET
Quando ti connetti a un sito, la tua richiesta prenderà la strada più indiretta possibile.

LEGGE DI REASNER SU INTERNET
La probabilità che il tuo browser si blocchi è direttamente proporzionale alla vicinanza all'informazione che stavi cercando.

LEGGE DI MONTGOMERY SUL 404 ERROR
Più hai bisogno di un sito, più è probabile che non esista più.

REGOLA DI MCMAHON
Qualunque cosa tu stia cercando su internet, ci sarà almeno un sito porno che risponderà ai tuoi criteri.

LEGGE DI RECTORE SULL' E-MAIL
Gli errori non si notano finchè non hai schiacciato send.

LEMMA DI SULLIVAN
L'intelligenza artificiale non può battere la stupidità naturale.

Legge di Murphy
Se qualcosa può andar male, lo farà.

Legge di Murphy sulle burocrazie
Se qualcosa può andar male, lo farà in triplice copia.

Sesto corollario di Murphy
Non ci si può mettere a far qualcosa senza che qualcos'altro non vada fatto prima.

Settimo corollario di Murphy
Ogni soluzione genera nuovi problemi.

Ottavo corollario della legge di Murphy
I cretini sono sempre più ingegnosi delle precauzioni che si prendono per impedir loro di nuocere.

Nono corollario della legge di Murphy
Per quanto nascosta sia una pecca, la natura riuscirà sempre a scovarla.

Addendum alla legge di Murphy
In termini matematici, 1+1=2, dove "=" sta per "raramente se mai".

Estensione della legge di Murphy
Se una serie di eventi può andar male, lo farà nel peggior ordine possibile.

Estensione di Castelli alla legge di Murphy
Se ti può andar buca, lo farà.

Estensione di Gattuso al quinto corollario della legge di Murphy
Niente va mai così male che non possa andar peggio.

Estensione universitaria della legge di Murphy
Se qualcosa deve andare male lo farà sicuramente il giorno prima dell'esame.

Corollario di McDonald alla legge di Murphy
In ogni serie di circostanze, la corretta linea d'azione è determinata dagli eventi successivi.

Corollario di Farnsdick al quinto corollario della legge di Murphy
Dopo che le cose sono andate di male in peggio, il ciclo si ripeterà.

Chiosa di O'Toole alla legge di Murphy
Murphy era ottimista.

Legge di Murphy sulla termodinamica
Sotto pressione, le cose peggiorano.

Settima variante di Zymurgy alla legge di Murphy
Quando piove, diluvia.

Teoria di Nagel sulle origini della legge di Murphy
La legge di Murphy non è stata scoperta da Murphy, ma da un altro uomo con lo stesso nome.

La filosofia di Murphy
Sorridi... L'anno prossimo sarà peggio.

Costante di Murphy
Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore.

Versione relativistica delle legge di Murphy
Tutto va male nello stesso tempo.

Paradosso di Murphy
La via più breve è sempre la più lunga.

Primo principio politico di Murphy
Nessun politico parla mai di tasse durante le campagne elettorali.

Consolazione di Murphy
Il peggior nemico del male è il peggio.

Ciombe wrote: LEGGE DEL CORRETTORE AUTOMATICO
Solo perchè una parola esiste, non vuol dire che fosse quella che volevi scrivere.

In effetti... sto scrivendo la tesi e confermo in toto. Possibile che ogni santa volta che scrivo Pasolini automaticamente mi venga corretto in Pisolini? 

Dazed and Confused wrote: In effetti... sto scrivendo la tesi e confermo in toto. Possibile che ogni santa volta che scrivo Pasolini automaticamente mi venga corretto in Pisolini? 

basta ignorare quella parola :gazza:

Dazed and Confused wrote: In effetti... sto scrivendo la tesi e confermo in toto. Possibile che ogni santa volta che scrivo Pasolini automaticamente mi venga corretto in Pisolini?   :shocking:

Segno del destino... Io andrei a riposare un po 

thundermike wrote: un camionista guida canticchiando"son caronte e guido il mio bisonte"vede una macchina in panne sul ciglio della strada e si ferma.
vede una suora e chide "a bisogno sorellllllla"
la suora "non va più mi può chiamare il soccorso?
- si figuri la porto io da un mio amico meccanico
-va bene e sale sul camion
partono e l'autista "son caronte e guido il mio bisonte" e intanto allunga la mano, la suora "ma cosa fa, sono una suora?
-si ma io le do un passaggio
-guardi che sono votata a dio
-e dai solo una palpatina
- se vuole posso offrire solo il didietro, a queste parole il camionista prende la prima stradina e ferma il camion, mette la suora a novanta, alza la tunica e pem....son caronte e guido il mio bisonte, la suora: son Renato l'uomo mascherato.

io mi ricordavo anche la partecipazione di un sono Moreno e guido l'autotreno. però non saprei con esattezza come e dove

Ciombe, mi enumeri 18.753 nomi a cavolo, e mi scordi proprio lui,
Il milite ignoto giapponese?
Maki Kazzè?

Leggendo queste barzellette, mi viene automatico fare questo commento.

IN CINA HANNO TANTO RISO!!

PS: E provate a fare una battuta migliore (o peggiore)!

Nella lista di Ciombe mancano

- MacEbell (l'uomo più bello della Scozia)
- MacEbrutt (l'uomo più brutto della Scozia)

Poi, ci sono:

- Vagina Mifuma (la più famosa puttana giapponese)
- Nogosuki Nekinot (il più celebre barista giapponese)
- Nabir Albar (il più celebre barista arabo)
- Andrej Komasky (il più celebre omosessuale russo)
- Otto Vaske (il più celebre nuotatore tedesco)
- Le Dan (il ministro dell'agricoltura francese - in friulano ledan signifca Letame)

koufax75 wrote: Leggendo queste barzellette, mi viene automatico fare questo commento.

IN CINA HANNO TANTO RISO!!

PS: E provate a fare una battuta migliore (o peggiore)!

Non faccio il disegno perchè sono negato.
Rebus:
Dracula che serve un piatto di risotto alla milanese.
Soluzione:
Il riso fa buon sangue.