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giosf49ers wrote: L'altra sera una mia amica e' andata a vedere uno spettacolo di magia. Il mago l'ha chiamata sul palco e le ha fatto un gioco in cui le faceva sparire l'orologio. Alla fine pero' l'orologio della mia amica non e' piu' saltato fuori.
Stamattina la mia amica e' andata a fare colazione al bar e dentro la brioche sapete cosa c'era?????









LA MARMELLATA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Avevo rimosso questa barzelletta! La raccontavo quando avevo 10 anni! GENIALE!!!

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Differenza tra il fagiano e il fagiolo:

- Fagiano: prima si spara e poi si mangia!
- Fagiolo: prima si mangia e poi si spara!

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Hey, Amico! Svegliati! E' tardi! Devi svegliarti! Ma che cosa è questa puzza di cadavere? Dai, svegliati! Ma sai perché c'è puzza di cadavere?? Dai svegliati! Ti devi alzare! Ma da dove viene questa puzza di cadavere??

koufax75 wrote: Hey, Amico! Svegliati! E' tardi! Devi svegliarti! Ma che cosa è questa puzza di cadavere? Dai, svegliati! Ma sai perché c'è puzza di cadavere?? Dai svegliati! Ti devi alzare! Ma da dove viene questa puzza di cadavere??

è più bella quella che conosco io

Nonna, c'è puzza di morto. Nonna? Nonna?...

Brawlino wrote:

Una lavatrice appollata su una ramo distende le ali e spicca il volo.

Cosa fa un uccellino su un piccolo ramo? 
"Cip"

E che cosa un grosso uccello su un grosso ramo?
"Ciooop"

E cosa fa un grosso uccello su un piccolo ramo?
Crack!

e poi ci si lamentava delle mie barzellette  :gazza: :roll:

Non ho parole, il peggio del peggio del peggio del ciombe. 

Paperone wrote: è più bella quella che conosco io

Nonna, c'è puzza di morto. Nonna? Nonna?...

uahuahauhauahuahauhau anche io la sapevo così!!

Vabbè allora:

Anziana dal macellaio: "Mi da due etti di pancetta?"
Macellaio: "L'ho finita ma se vuole ho la coppa"
Anziana: "Perchè, ho vinto?"

Come si chiama la compagnia aerea dei vecchietti: INCONTINENTAL.

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Due vecchietti...
- Da giovane lanciai un giavellotto ad oltre 80 metri di distanza e presi una medaglia d'oro!
- Caspita! Che mira!

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Dialogo tra sordi
- Domani vai al mare?
- No! Domani vado al mare!
- Ah! Pensavo che domani andassi al mare!

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Un tipo va al supermercato e chiede:
- Mi dia un metro di latte!
- Scusi?
- Vorrei un metro di latte!
Il negoziante prende un metro e ci versa sopra il latte. Allora il tipo:
- Bene! Ora me lo incarti!

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Due funghi.
- Ma quando piove, tu fungi da ombrello!
- Sì! Fungo.

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Un tipo va in un bar e chiede:
- Vorrei un panino con la merda!
- Scusi?
- Un panino con la merda!
- Ma è serio?
- Certo! Vorrei un panino con la merda!
- Vuole delle cipolline?
- No! Poi mi puzza l'alito!

- Pronto, la SIP?
- Nop!

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- Pronto, la SAI?
- No, raccontamela!

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- Pronto, vorrei parlare con le carceri!
- Aspetti un secondino!

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- Pronto, quanto tempo ci mette un aereo per arrivare da Roma a Francoforte!
- Un attimo!
- Grazie!

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- Pronto! Porto Franco?
- Ma porta chi vuoi!

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- Pronto?
- No! Mi devo ancora mettere i pantaloni!

Per quale motivo i cani si leccano le palle?
Perché ci riescono!!

Lui sul letto legge un libro, allunga la mano verso di lei e la tocca tra le gambe, lei: “Vuoi fare l’amore?”, lui: “No, ho bagnato il dito per girare la pagina”

“Mamma, quand’è che a papà gli passa la diarrea?”, “Perché figliola, mica ce l’ha?” Ma sono tre notti che gli dici: “quand’è che ti diventa dura sta merda!”

Prima notte di nozze: Lei: "Perchè ti sei coperto il pistolino con il giornale?" lui: "Lo sai come sono i giornali, una cosa minima la fanno sembrare enorme!"

La bambina dice alla mamma: "Mamma, mamma, il bambino che abita di fronte ha il pisellino come un arachide!" e la mamma: "C'è l'ha piccolo?", "No, salato!"

In tribunale: “Lei ha violentato una ragazza, poi la madre, il padre, la sorella, la nonna. Cos’ha da dire a sua discolpa?”. “Volevo solo farmi una famiglia”

Due amici: “Tua moglie è come la prugna, fa cagare” l’altro: “La tua invece è come la barba. Me la faccio tutti i giorni!”

Sai come si chiama il neonato giapponese più brutto del mondo? SOUSCITO NAKAKATA

Sai che differenza c'è tra una donna in cinta, un panino bruciato e un uomo annegato? Nessuna! In ogni caso bastava tirarlo fuori un attimo prima!

1)L'infermiera al dottore:
-"Dottore, dottore, il paziente del letto n.3 ha l'uccello come un limone!"
-"Giallo?"
-"No, aspro"


2) Un giovane entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il proprietario del negozio gli fa:
-"Guardi questo è l'unico esemplare che mi è rimasto. Un esemplare unico, eccezionale, pensi che fa le UOVA QUADRATE".
-"Davvero? E mi dica... mi dica... parla anche?"
-"Eh... purtroppo sa solo tre parole..."
-"E cioè?"
-"ODDIO CHE DOLORE!!!"


3) Un bambino corre dalla mamma:
-"Mamma ma perchè la maestra chiama Marco Marcolino, Paolo Paolino, Luigi Luigino e a me no?
-"Eh.... quando sarai grande lo capirai POMPEO"


4) Un guardiano del cimitero sta facendo il suo consueto giro notturno quando vede una tomba con la lapide scoperchiata, si affaccia e nota un bambino abbraciato ad uno scheletro....lo illumina con la sua torcia e gli chiede:
-"Oh ragazzino, mi dici che ci fai qui dentro con quello scheletro?"
-"Niente, niente, ha detto mio padre che se voglio imparare a fare l'amore mi devo FARE prima le ossa!!"

5) -"Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano".
-"Faccia sentire".
Il paziente scoreggia e il dottore: -"La cosa è grave, bisogna operare".
-"Al sedere?".
-"No, al naso!"

Vi avevo fatto una minaccia... ahem, una promessa, ed ora la mantengo. Non è proprio una barzelletta ed è solo il primo terzo, ma credo sia l'unica discussione idonea.

Il formichiere strabico

Quella mattina, quando mi svegliai, mi sentivo strano. Non saprei dire se ero cambiato io, era cambiata la mia camera, o semplicemente il giorno prima avevo esagerato con la grappa: fatto sta che qualcosa non andava per il verso giusto.

Spostato in naufraghi 2.0

Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare
piuttosto volgare durante le lezioni.
Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero
d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il
professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della
cosa e riferirono tutto al professore.
Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo:
'Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!'
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per
andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:
'Non correte, è già andato via...'

Spostato in naufraghi 2.0