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abbiamo fatto veramente incazzare cassius clay.

sonofuoridaltunnel wrote: abbiamo fatto veramente incazzare cassius clay.

Ciombe wrote:

Non era una barzelletta, ciombe.

Dazed and Confused wrote: Non era una barzelletta, ciombe.

ah... :uhu:

Adesso l'hai capito cosa intendeva?  :D

Dazed and Confused wrote: Adesso l'hai capito cosa intendeva?  :D

no 

è incazzato nero? dai ciombe, eh.. non era difficile.

Ciombe wrote: no   :suicidio:

Cosa rappresenta Cassius Clay per la boxe?
Cosa rappresenta Ciombe per le barzellette che non fanno ridere?
Cosa faceva Cassius Clay incazzato? Riempiva di botte sul ring o di parole fuori dal ring.
Cosa fa Ciombe incazzato? Scrive 187473 post di barzellette che non fanno ridere!
A me la logica del discorso pare stringente, anche se il paragone non era mio!

doc G wrote: Cosa rappresenta Cassius Clay per la boxe?
Cosa rappresenta Ciombe per le barzellette che non fanno ridere?
Cosa faceva Cassius Clay incazzato? Riempiva di botte sul ring o di parole fuori dal ring.
Cosa fa Ciombe incazzato? Scrive 187473 post di barzellette che non fanno ridere!
A me la logica del discorso pare stringente, anche se il paragone non era mio!

:sbadat:
ho perso anche tempo per cercare di capirlo eh!!!
e che cassius...

doc G wrote: Cosa rappresenta Cassius Clay per la boxe?
Cosa rappresenta Ciombe per le barzellette che non fanno ridere?
Cosa faceva Cassius Clay incazzato? Riempiva di botte sul ring o di parole fuori dal ring.
Cosa fa Ciombe incazzato? Scrive 187473 post di barzellette che non fanno ridere!
A me la logica del discorso pare stringente, anche se il paragone non era mio!

davidvanterpool wrote: è incazzato nero? dai ciombe, eh.. non era difficile.

Dida, bene.  :gazza:

Una coppia  si reca un giorno in un consultorio sessuale; senza tanti preamboli  l'uomo chiede al medico se può assistere ad

un loro  rapporto sessuale.
Il medico, dopo un attimo di indecisione,  accetta.
Quando la coppia terminata la performance, il dottore  afferma:
- Mah ! Veramente a me sembra tutto a posto, non ci vedo niente  di strano nel vostro modo di fare l'amore !
- e chiede 32 Euro per il  consulto.

La stessa cosa si ripete per diverse settimane, i due  prendono un appuntamento, arrivano, scopano senza problema, pagano il dottore e se ne vanno felici. Finalmente un giorno il dottore incuriosito chiede:
- Scusate ma oramai é diverso tempo che vi osservo e  non vedo nulla di anomalo nei vostri rapporti. Che cos'é esattamente che non va?

E l'uomo gli risponde:
-  Guardi… lei è sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia. All' Holiday Inn una camera costa 100 Euro, al Boscolo 80 e al Jolly 70. Qui lo facciamo per  32 e l'USL ce ne rimborsa 20 !!

Differenza tra amante, fidanzata e moglie dopo l'orgasmo:
- Amante: "sei grande"
- Fidanzata: "ti amo"
- Moglie: "beige il soffitto lo farei beige"

Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?

Le tende da sole ... soffrono di solitudine ?

Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ?

Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi ?

Perchi si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?

Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?

Lo stitico quando muore va in purgatorio ?

La penisola è un isola a forma di pene ?

Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?

Ciombe wrote: Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?

Game, set and match

3 cowboys si incontrano.
Il primo esordisce: "Allora ragazzi, è un po' di tempo che non ci si vedeva! Come va con le vostre mogli?"
Gli altri 2 quasi in coro, rispondono con un "Mah, sempre il solito".
Al che il primo esclama: "Io invece ho trovato un nuovo trucco per godere di più durante i rapporti! L'ho sperimentato ieri! Stavo facendo sesso con mia moglie nella posizione del missionario, quando ha un certo punto ho preso la pistola e ho sparato in aria. Lei ha stretto le gambe dalla paura e io ho goduto di più!".
Gli altri due lo guardano con aria interessata, dopodiche si salutano.

Il giorno dopo i 3 si riincontrano e il secondo cowboy sbotta: "Perbacco avevi ragione" - rivolto al primo - "Ieri mentre facevo sesso a pecorino con mia moglie ho sparato un colpo di pistola in aria e ha stretto le gambe, così ho goduto di più!".
I due si accorgono però che il terzo cowboy è proprio triste e giù di corda, al che gli chiedono cosa sia successo.
"Eh niente, stavo facendo la 69 con mia moglie, ho sparato un colpo in aria, lei si è spaventata, mi ha morso l'uccello e mi ha cagato in faccia..."