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Dall'indovino: - Toc, Toc... - Chi e'? - Ah, cominciamo bene.

Il cervello e' un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio.

Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.

E' difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di lavoro cretino.

Meglio una gallina oggi che un uovo domani. Firmato: il gallo

Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto "dai 3 ai 5 anni".

A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono, niente di niente.

Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati.

Citazioni a rafffica parlando di matrimonio (chissà cosa ne pensano gòt e capressa... :hehe:)


      Se un altro uomo ti ruba la moglie non c'è miglior vendetta che
lasciargliela.
Sacha Guitry

Dopo il matrimonio,marito e moglie
diventano come le facce della stessa moneta; non possono vedersi, però
stanno insieme.
Hemant Joshi
 


In ogni caso, sposati.
Se è una
buona moglie, sarai felice. Se è una cattiva moglie, sarai un
filosofo.
Socrate

Le mogli ci ispirano grandi cose, il guaio è che
non ci permettono di conseguirle.
Dumas

Recentemente ho letto che
l'amore è una questione di chimica.
Deve essere per questo che mia
moglie mi tratta come se fossi un rifiuto tossico.
David Bissonette

La grande domanda... alla quale non ho potuto rispondere... è:
Che
vuole una moglie?
Sigmund Freud

Ho scambiato alcune parole con mia
moglie.... e lei mi ha risposto con alcuni paragrafi.
Anónimo

'La
gente ci chiede il segreto del nostro lungo matrimonio. Noi riserviamo
per andare al ristorante due volte alla settimana. Lume di candela,
cena,musica di sottofondo e ballo. Lei ci va i giovedì ed io i
venerdì.
Henny Youngman

'Non mi preoccupa il terrorismo. Sono stato
sposato per due anni'
Sam Kinison

'C'è una ma niera di trasferire
soldi che è più rapida che alla banca. Si chiama matrimonio.'
James
Holt McGavran

'Ho avuto sfortuna con le mie due mogli. La prima mi ha
lasciato, la seconda... no.'
Patrick Murray

Due segreti per
mantenere vivo il matrimonio:
1. Quando hai torto, ammettilo
2.
Quando hai ragione, taci.
Nash

La maniera più efficente per
ricordare il compleanno di tua moglie è quella di dimenticartene una
volta.
Anónimo

Sai che facevo prima di sposarmi?
Quello che
volevo.
Henny Youngman

Io e mia moglie siamo stati felici per
vent'anni. Poi ci siamo conosciuti.
Rodney Dangerfield

Una buona
moglie perdona sempre a suo marito quando si è sbagliata.
Milton
Berle

Il matrimonio è l'unica guerra nella quale uno dorme con il
nemico.
Anónimo

Un uomo mise un annuncio su un giornale: 'Cerco
moglie'. Il giorno seguente ricevette un centinaio di lettere. Tutte
dicevano la stessa cosa: 'Ti cedo la mia.'
Anónimo

Primo uomo
(orgogliosamente): 'Mia moglie è un angelo!'
Secondo uomo: 'Sei
fortunato, la mia è ancora viva.'
Anónimo

Un uomo mise un annuncio su un giornale: 'Cerco
moglie'. Il giorno seguente ricevette un centinaio di lettere. Tutte
dicevano la stessa cosa: 'Ti cedo la mia.'
Anónimo

Primo uomo
(orgogliosamente): 'Mia moglie è un angelo!'
Secondo uomo: 'Sei
fortunato, la mia è ancora viva.'
Anónimo

Tutte geniali,queste due sono da 

Dazed and Confused wrote: Citazioni a rafffica parlando di matrimonio (chissà cosa ne pensano gòt e capressa... :hehe:)

Sei sposato?
N0?
Allora ridi finchè sei in tempo, poi, chissà perchè, queste cose non ti faranno più ridere!

Il sole dice ad un pezzo di merda: "Domani splenderò in cielo"
E la merda risponde: "Questo mi secca!"

Mamma e figlia su un taxi..
La bambina, indicando 2 prostitute lungo la strada:
- Mamma, cosa fanno quelle 2 signorine?
La mamma - Aspettano il tram..
Il tassista - No piccolina, Quelle sono due mignotte, scopano a pagamento!!
Sempre il tassista rivolta alla madre.. - Signora bisogna sempre dire la verità ai bambini!!
Dopo qualche minuto la bambina: - Mamma, le prostitute possono avere dei bambini??..
La mamma: - Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti !!

Luke#31 wrote: Mamma e figlia su un taxi..
La bambina, indicando 2 prostitute lungo la strada:
- Mamma, cosa fanno quelle 2 signorine?
La mamma - Aspettano il tram..
Il tassista - No piccolina, Quelle sono due mignotte, scopano a pagamento!!
Sempre il tassista rivolta alla madre.. - Signora bisogna sempre dire la verità ai bambini!!
Dopo qualche minuto la bambina: - Mamma, le prostitute possono avere dei bambini??..
La mamma: - Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti !!

:D

Luke#31 wrote: Mamma e figlia su un taxi..
La bambina, indicando 2 prostitute lungo la strada:
- Mamma, cosa fanno quelle 2 signorine?
La mamma - Aspettano il tram..
Il tassista - No piccolina, Quelle sono due mignotte, scopano a pagamento!!
Sempre il tassista rivolta alla madre.. - Signora bisogna sempre dire la verità ai bambini!!
Dopo qualche minuto la bambina: - Mamma, le prostitute possono avere dei bambini??..
La mamma: - Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti !!

Un ingegnere e una bionda si trovano seduti accanto in un volo transoceanico.

L' ingegnere le chiede se le piacerebbe fare un gioco divertente. La bionda è stanca e vuol dormire un po',quindi declina cortesemente e cerca di fare un sonnellino.
L'ingegnere non demorde; insiste dicendo che il gioco è davvero divertente:

'Le faccio una domanda e se lei non sa la risposta, mi paga solo 5 dollari; lei fa una domanda a me e se io non so la risposta, le do 500 dollari.'
Questo attira l'attenzione della signora, che, per far stare quieto il vicino, accetta di provare.
L'ingegnere fa la prima domanda: 'qual è la distanza tra la terra e la luna?'
La bionda non apre bocca, toglie il portafoglio dalla borsa e consegna al vicino un biglietto da 5 dollari. Adesso è il suo turno.

Chiede: 'cos'è che sale su una collina con tre gambe e scende con quattro?'

L'ingegnere accende il notebook, naviga per innumerevoli siti, e niente.
Consulta le migliori biblioteche on line, senza successo. Manda e-mail agli amici e colleghi più intelligenti e competenti, e nessuno sa rispondere.

Passata un'ora, si arrende; sveglia la bionda e le consegna 500 dollari.
La bionda li prende e di nuovo si appisola.
L'ingegnere sta impazzendo per la curiosità e la frustrazione.

La sveglia e chiede:
'ma allora cosa diavolo è, che sale su una collina con tre gambe e scende con quattro?'

La bionda toglie il portafoglio dalla borsa, porge all'ingegnere 5 dollari, e si riaddormenta.

questa non fa ridere

:lol2: :lol2: :lol2:

(nota a margine:
la bionda non si è comportata da bionda.
l'ing. si è comportato da ing.)

tutti a prenderci per il culo, ma la verità è che sappiamo bene tutti come sarebbe andata a finire realmente: lui se la sarebbe fatta, poi le avrebbe dimostrato che quella cosa non esiste :lol2:

prima di farsela di nuovo :hehe:

Paperone wrote:

tutti a prenderci per il culo, ma la verità è che sappiamo bene tutti come sarebbe andata a finire realmente: lui se la sarebbe fatta, poi le avrebbe dimostrato che quella cosa non esiste :lol2:

prima di farsela di nuovo :hehe:

Se la sarebbe fatta.... una tazza di tè mentre provava a riflettere sul problema?
La tua versione neanche in un romanzo di fantascienza potrebbe essere credibile!

Paperone wrote:

tutti a prenderci per il culo, ma la verità è che sappiamo bene tutti come sarebbe andata a finire realmente: lui se la sarebbe fatta, poi le avrebbe dimostrato che quella cosa non esiste :lol2:

prima di farsela di nuovo :hehe:

Questa è la piu bella barzelletta detta fin' ora!

Paperone wrote: tutti a prenderci per il culo, ma la verità è che sappiamo bene tutti come sarebbe andata a finire realmente: lui se la sarebbe fatta, poi le avrebbe dimostrato che quella cosa non esiste :lol2:

prima di farsela di nuovo

... e di scoprire che in realtà era un pelato sessantenne con le verruche sul naso.