Play.it Usa Forum

Un turista ingenuo e candido si aggira per lo Zoo.
Si affaccia sul fiume sottostante, vede un pesce strano e gli chiede:
"E tu chi sei?"
"Una trota salmonata!"
"Che?"
"Mio padre è un salmone, mia madre una trota!"
"Ah, capisco."
Poi vede uno strano cagnolone.
"E tu chi sei?"
"Un cane lupo!"
"Che?"
"Mio padre è un lupo, mia madre un cane!"
"Ah, capisco."
Poi viene punto da un insetto.
"Ahi, che male, e tu chi saresti?"
"Una zanzara tigre!"
"Senti, ma vedi d'anna affanculo!"

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"

Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...

Diavolo_NJ wrote: Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...

:lol2: :lol2: :lol2: bellissima

Derby Roma-Lazio. Due carabinieri...

- Ammazza oh la ggente!
E l'altro:

-----------

Un Cinese e un Ebreo discutono in un pub. Ad un certo punto, l'Ebreo scaglia un cazzotto in faccia al Cinese. Il Cinese chiede:
- Ma perché mi hai colpito?
- Per l'attacco a Pearl Harbor!!!
- Ma cosa c'entriamo noi? Sono stati i Giapponesi!!
- Cinesi, Giapponesi, Coreani... Stessa cosa!!

Poco dopo, il Cinese scaglia un cazzotto in faccia all'Ebreo. L'Ebreo chiede...
- Ma perché mi hai colpito?
- Per il disastro del Titanic!
- Ma cosa c'entriamo noi? E' stato un iceberg..
- Goldberg, Greenberg, Iceberg... Stessa cosa!!!

-----------

Compartimento di treno. Due signori si guardano. Non c'è molta simpatia reciproca. Ad un certo punto, un signore prende un accendino. L'altro allora si infuria:
- Qui non si fuma!
- Ma mica stavo fumando!?
- Qui non si fanno neanche i preparativi!

Poco dopo, il signore che si era arrabbiato prende un giornale. L'altro allora si infuria:
- Qui non si caga!
- Ma mica stavo cagando!?
- Qui non si fanno neanche i preparativi!

Al manicomio viene organizzata una manifestazione canora. I vari matti si presentano per cantare una canzone. Arriva il primo. La commissione gli chiede: "Che cosa ci canti?". E questo risponde: "La Cucaracha!". E allora inizia a cantare: "La Cucaracha! La Cucaracha!"... Arriva il secondo. La commissione gli chiede: "Che cosa ci canti?". E questo risponde: "La Cucaracha!". E allora inizia a cantare: "La Cucaracha! La Cucaracha!" Arriva il terzo. La commissione gli chiede: "Che cosa ci canti?". E questo risponde: "La Cucaracha!". E allora inizia a cantare: "La Cucaracha! La Cucaracha!" E così via!

Dopo avere sentito 500 Cucarache, la commissione non ne può più. Arriva l'ultimo. E la commissione gli chiede: "Anche tu canti la Cucaracha?". Questo risponde: "No! Io canto il Rigoletto!". La commissione: "Finalmente qualcosa di nuovo!". E questo matto (cantando sulle note della Cucaracha) "Il Rigoletto! Il Rigoletto!""

san pietro e gesù decidono di dare tre premi ai primi tre uomini che arriveranno in paradiso

arriva il primo.

ehi, tu, chi sei? cos'hai fatto in vita? ti sei sposato? sei stato fedele?

beh certo, miei signori. mi sono sposato e sono stato fedelissimo.

BRAVO, A TE UNA FERRARI!


arriva il secondo...


ehi, tu, chi sei? cos'hai fatto in vita? ti sei sposato? sei stato fedele?

beh, miei signori..mi son sposato ma insomma...qualche scopata con qualcun'altra me la son fatta

ahia...ahia...A TE SOLO UN MOTORINO!

arriva il terzo

ehi, tu, chi sei? cos'hai fatto in vita? ti sei sposato? sei stato fedele?

ma che caxxo dici, Gesù? per me solo sesso droga e rock'n roll

azz! A TE UNA BICI!

dopo dieci giorni gli ultimi due si conoscono..vanno a farsi un giro e vedono il primo, quello con la ferrari, che piange...si avvicinano:

oh, ma che caxxo piangi che hai la ferrari?

e l'altro: ho appena visto mia moglie a piedi

Due ortopedici vedono un tizio che cammina zoppicando ed ondeggiando (no, non sono io!), ed iniziano a scommettere per vedere chi è più bravo a fare una diagnosi al volo.
"Per me è una frattura dell'anca."
"No, è una malattia congenita!"
Litigano per un po, quindi vanno dal tipo per togliersi il dubbio. Quello risponde:
"Abbiamo sbagliato tutti e tre. Anche io credevo fosse una scorreggia!"

Un cavallo entra in un bar e fa al barista: "Un Martini, grazie"
E il barista: "Oh mio dio, un cavallo parlante!!"

:gazza:

un gatto e un cane sono dal veterinaio.

Il gatto dice al cane: io ho cacato nel vaso dei fiori e mi hanno portati qui per sopprimermi.
Il cane: io invece ho trovato la mia padrona piegata su una pianta in giardino e l'ho posseduta.
il gatto: allora sopprimono anche te.
il cane: NO! io sono qui a farmi le unghie.

Una troope (si scrive cosi?  :lol2:) della RAI arriva in Barbagia per fare un documentario sulle usanze della popolazione. A un certo punto incotrano un pastore seduto sotto un albero a guardare le sue pecore.
"Buon giorno signore, siamo della RAI e stiamo facendo un documentario sulla gente di questo bellismo posto, possiamo farle qualche domanda?"
"Eja"
"Lei è il signor? Cosa fa di mestiere?
"Barore. Il pastore faccio."
"Senta signor Barore ci racconti un episodio felice della sua vita"
"Quando si persa la mia pecora Bainza nei monti."
"Perchè?"
"Perchè l'abbiamo cercata per giorni e giorni, poi quando l'abbiamo trovata ce la siamo fatta io e miei compari."
"Ma signor Barore, questo in tv non possiamo raccontarlo! Ci racconti un altro momento felice."
"Quando si è persa la capra di compare Gavino."
"Perchè?"
"Perchè l'abbiamo cercata per giorni e giorni, poi quando l'abbiamo trovata ce la siamo fatta io e miei compari."
"No, guardi anche questo non possiamo raccontarlo in tv!! Senta cambiamo domanda..Ci racconti un brutto episodio della sua vita."
"Eh.."
"Ci dica."
"... quando mi sono perso io!!"

Un tedesco e un palermitano: 'se tu dare me pezzo di legno io costruire te grante barca, ia!' 'mii, se mi dai tua figlia, io faccio l'equipaggio'

Un domatore di coccodrilli entra in scena. Infila la mano nella bocca del coccodrillo aperta: 'dai, mangia, stringi!' ma niente. Allora infila la testa 'dai, azzanna!'  ma niente. Si abbassa i pantaloni, infila il suo uccello in bocca al coccodrillo ma niente. Lo prende a pugni in testa 'dai, stringi stringi!' ma niente. Allora si gira verso il pubblico: 'qualcuno di voi vuole provare??'. Una vecchietta: 'eh io proverei volentieri, ma le botte in testa mi fanno male!'.

Un signore va al bagno nel cuore della notte e passando accanto alle camere delle figlie sente una che piange, una che ride e una completamente in silenzio. Il mattino dopo chiede alle ragazze cosa fosse successo: La prima:  'eh papà, era troppo grosso e mi faceva male'. La seconda:  'era talmente piccolo che mi faceva il solletico'. La terza: 'papà, me l'hai detto tu che con la bocca piena si sta in silenzio'.

thundermike wrote: Un domatore di coccodrilli entra in scena. Infila la mano nella bocca del coccodrillo aperta: 'dai, mangia, stringi!' ma niente. Allora infila la testa 'dai, azzanna!'  ma niente. Si abbassa i pantaloni, infila il suo uccello in bocca al coccodrillo ma niente. Lo prende a pugni in testa 'dai, stringi stringi!' ma niente. Allora si gira verso il pubblico: 'qualcuno di voi vuole provare??'. Una vecchietta: 'eh io proverei volentieri, ma le botte in testa mi fanno male!'.

questa era l'unica che si salvava delle tre  :lol2: :lol2: :lol2:

Mario va dal dottore: 'dottore dottore, e mi fa un male la pancia terribile, ho la diarrea, mi dia qualcosa subito o muoio, non ne posso più!!'. E il dottore:'oh Mario, vien qua. Pigliati ste 2 pasticche e vedrai che ti passa tutto deh'. La sera il dottore è a casa e all'improvviso fa alla moglie:  'maremma buhaiola, che cazzata c'ho fatto!! Oggi è venuto Mario da me con la diarrea e gli ho dato 2 tranquillanti. E un c'ho manco il su numero di telefono, can d'aladino!'. Qualche giorno dopo il dottore vede Mario in strada e lo chiama: 'Mario Mario, come la va?' 'Ehhh dottò, va tutto bene deh. Mi cago addosso tutt'il giorno, ma m'importa na sega!'

Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
- E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema:
- Tu invece sei stato portato da un grande condor!
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma:
- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!