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azazel wrote: Non mi trovi d' accordo, rod, come fai a dire che il paradiso non esiste, che non ci sia l' aldilà?!?!? Dai cazzo, mi vuoi dire che per noi uomini razza superiore (che studi scentifici del cazzo hanno impegnato anni a tentare di spiegare che così non è) non c' è il privilegio della vita al di là della morte?!?!?! Perdio, ci siamo costruiti le capanne, che poi son diventate case, ci siam costruiti le biciclette poi diventate moto e dio c' ha mandato in terra Valentino Rossi per questo; ci siam costruiti scatole dentro cui viaggiano immagini, abbiamo inventato migliaia di lingue per diversificarci; ci siamo ammazzati, abbiamo fatto guerre in nome del signore...è chiaro che siamo i preferiti del buon dio e lui per questo ha creato per noi questo paradiso! Certo che esiste, tu chiaramente avendo trascorso la tua vita terrena in attività così miserevoli non sarai premiato con l' ascesa ai cieli, ma chi avrà passato il suo tempo pregando il buon dio, salirà le scale, aiutato dal power balance, tra due ali di nuvole bianche popolate da angeli soavi, con la maschera di Jessica Simpson. In cima troverà la pace dei sensi, nonchè un sacco di figa, non disponibile chiaramente, gente che gioca a ping pong (niente playstation, quella è del diavolo), tornei di poker in cui tutti vincono, semafori sempre verdi, ci sarà anche babbo natale e la befana senza carbone, i teletubbies e le bubblehead di Lebron James per tutti, Homer Simpson che siede alla destra del padre, ci sarà Pelè, e nessun motivo per incazzarsi, perchè tanto non ci sarà nessun Maradona. Ci sarà la casa di marzapane, abitata da Batman e Robin, che non hanno più nulla da fare, perchè il Joker è all' inferno, assieme a Catwoman, vabbè...non è mica il mondo perfetto. Ci saranno le caprette che fanno ciao, Holly e Benji che per l' ennessima volta giocheranno assieme, Roberto chiaramente all' inferno...lui e il suo viaggio a sfondo sessuale in Brasile non è stato tollerato dal buon dio che tutto vede e tutto giudica.
Che bello che deve essere il paradiso, non l' avrebbero potuto inventare meglio, anche perchè se no col cazzo che a 2 mila anni di distanza ci sarebbe stato qualcuno ancora disposto a crederci.

iL_jAsOne wrote: Ho preso delle scarpe tamarre da basket e detto da me e' tutto dire, peccato che non esistessero arancio, ma color puffo gia basta!

Ovviamente il power balance e' puffo 

Paperone wrote: Jas
allora sei in squadra il prossimo anno? così mi metto in moto per farti avere le cheerleaders

l'allenatore si sarà messo a ridere perché pensa che sei fratello del Trebbi giornalista

davidvanterpool wrote: Quanti Acquario sono necessari per cambiare una lampadina?
Arrivano frotte di Acquario, in competizione per stabilire chi di Loro sarà l'unico capace di ridare la luce al mondo.

davidvanterpool wrote: Quanti Capricorno sono necessari per cambiare una lampadina?
Nessuno. I Capricorno non cambiano lampadine perché con una buona e Sana chiacchierata la lampadina capirà che è più logico che si cambi da sola.

Bounce wrote: è assolutamente vero 

davidvanterpool wrote:
Quanti Toro sono necessari per cambiare una lampadina?
Nessuno, al Toro non piace cambiare niente.

davidvanterpool wrote: Quanti Capricorno sono necessari per cambiare una lampadina?
Nessuno. I Capricorno non cambiano lampadine perché con una buona e Sana chiacchierata la lampadina capirà che è più logico che si cambi da sola.

Luca10 wrote: Esattamente. Non vedo perchè dovrei sporcarmi le mani.

davidvanterpool wrote: Quanti Vergine sono necessari per cambiare una lampadina?
Vediamo: uno per preparare la lampadina, un altro per prendere nota Di quando la lampadina si è fulminata e della data in cui fu acquistata, un altro per decidere di chi è la colpa se la lampadina si è bruciata, dieci per ripulire la casa mentre gli altri cambiano la lampadina.

davidvanterpool wrote:

Quanti Capricorno sono necessari per cambiare una lampadina?
Nessuno. I Capricorno non cambiano lampadine perché con una buona e Sana chiacchierata la lampadina capirà che è più logico che si cambi da sola.

davidvanterpool wrote:
Quanti Leone sono necessari per cambiare una lampadina?
Un Leone non cambia lampadine, al massimo le tiene ferme mentre il Mondo gira intorno a lui.

davidvanterpool wrote:

Quanti Vergine sono necessari per cambiare una lampadina?
Vediamo: uno per preparare la lampadina, un altro per prendere nota Di quando la lampadina si è fulminata e della data in cui fu acquistata, un altro per decidere di chi è la colpa se la lampadina si è bruciata, dieci per ripulire la casa mentre gli altri cambiano la lampadina.

Teo wrote: Adoro quando arrivano guadagni inaspettati e tremendamente utili