Re: Barzellette, i predatori del premio Ciombe

SafeBet · Post by **SafeBet** » 26/09/2008, 18:25

Paperone wrote: perché sono tutti più felici se Pap viene al meeting con una ragazza?
perché è la Pappa

Autoreferenziale, ermetica, quasi infantile.
Qui ragazzi c'è un candidato serio al premio.

doc G · Post by **doc G** » 26/09/2008, 18:41

Paperone wrote: perché sono tutti più felici se Pap viene al meeting con una ragazza?
perché è la Pappa

Ma a questo punto il ragazzo della Pappa andrebbe chiamato Il Pappa?

SafeBet wrote: Autoreferenziale, ermetica, quasi infantile.
Qui ragazzi c'è un candidato serio al premio.

E non sia mai che mi faccio togliere la pole!

Paperone · Post by **Paperone** » 26/09/2008, 18:45

doc G wrote: Ma a questo punto il ragazzo della Pappa andrebbe chiamato Il Pappa?

se il Poz ha la Pozza e il Faz ha la Fazza, il Pap ha la Pappa. il Pappa ha la Pappappa

Luke#31 · Post by **Luke#31** » 26/09/2008, 18:58

Dazed and Confused wrote: Esatto. Anzi andrebbe bannato da questo topic per l'arroganza e la presuntuosità con cui si è permesso di raccontare una barzelletta che facesse ridere. :D

Azz.. a saperlo... E io che coltivavo la segreta illusione di ricevere una valanga di +k.. :sbadat:

Vedrò di compensare con qualche vaccata mostruosa.

giosf49ers · Post by **giosf49ers** » 26/09/2008, 20:51

Non avendo niente da fare provo a raccontare questa:

Ci sono un vecchietto, Gesu' e un mago che giocano a golf. Prima buca. Par 2. Tira il mago e si avvicina a dieci metri dalla buca. con il secondo colpo supera la buca pero' fa una magia e la pallina entra in buca.
Tocca a Gesu' che però con il primo tiro finisce nel laghetto. Gesù camminando sull'acqua colpisce la pallina e fa buca.
Tocca al vecchietto che tira fortissimo, la pallina colpisce un albero, uno scoiattolo raccoglie la pallina la butta nel laghetto un pesce la raccoglie e la porta a riva un pellicano la prende con il becco e la deposita in buca!!!!!!!
Gesù si gira ed esclama:
- Papa' con te non gioco piu' !!!!!!!!

Mahor · Post by **Mahor** » 26/09/2008, 20:56

Davvero atroce.

sonofuoridaltunnel · Post by **sonofuoridaltunnel** » 26/09/2008, 23:03

siccome voglio essere sommerso di -k ne cito una presa dal vernacoliere (

)

ufficio anagrafe.
- buongiorno, mi chiamo colluccello gino, mi devo rinnovare la carta d'identità che la mi è scaduta.
- va bene, mi dia due foto e mi firmi questo foglio.
- come mi firmo, colluccello?
- mah... se le scrive si.

the gift · Post by **the gift** » 26/09/2008, 23:06

sonofuoridaltunnel wrote: siccome voglio essere sommerso di -k ne cito una presa dal vernacoliere ( )

ufficio anagrafe.
- buongiorno, mi chiamo colluccello gino, mi devo rinnovare la carta d'identità che la mi è scaduta.
- va bene, mi dia due foto e mi firmi questo foglio.
- come mi firmo, colluccello?
- mah... se le scrive si.

Operazione iniziata.

vittoliam · Post by **vittoliam** » 27/09/2008, 0:55

Lui: Proviamo a cambiare posizione stasera?
Lei: Che bella idea! Tu stiri e io mi stendo sul divano e dormo!
-

-
A Genova, un marito si reca al giornale locale per il necrologio della moglie:

"Il testo, signore?"

"Mimma morta"

"Ma... ehm… forse è un po' troppo stringato, no? E poi… guardi che fino a 5 parole il prezzo è sempre lo stesso..."

"Mmmh... allora: Mimma morta vendo Panda usata"
-

Bisturi · Post by **Bisturi** » 27/09/2008, 9:38

giosf49ers wrote: Non avendo niente da fare provo a raccontare questa:

Ci sono un vecchietto, Gesu' e un mago che giocano a golf. Prima buca. Par 2. Tira il mago e si avvicina a dieci metri dalla buca. con il secondo colpo supera la buca pero' fa una magia e la pallina entra in buca.
Tocca a Gesu' che però con il primo tiro finisce nel laghetto. Gesù camminando sull'acqua colpisce la pallina e fa buca.
Tocca al vecchietto che tira fortissimo, la pallina colpisce un albero, uno scoiattolo raccoglie la pallina la butta nel laghetto un pesce la raccoglie e la porta a riva un pellicano la prende con il becco e la deposita in buca!!!!!!!
Gesù si gira ed esclama:
- Papa' con te non gioco piu' !!!!!!!!

He he...non male! :D

giosf49ers · Post by **giosf49ers** » 27/09/2008, 10:38

Dato l'inaspettato successo riprovo.
Un montanaro bergamasco stufo di tagliare le legna con l'ascia va in paese a comprare una motosega. Entra nel negozio e il commesso gli
mostra la motosega e dice :
- Con questo modello puo' fare da 10 a 30 metri cubi di legna alla settimana.
Il montanaro la compra dopo tre settimane torna al negozio e urla contro il commesso:
- Lei mi ha preso in giro mi ha detto che con questa motosega avrei fatto dai 10 ai 30 metri cubi di legna alla settimana invece la prima
settimana 2 metri cubi la seconda 3 metri cubi come la mettiamo????
Allora il commesso:
- Ma proviamo magari c'e' qualche problema. Accende la motosega.
- VROOOOOMMMM !!!!!! No mi sembra che funzioni bene!!
E il montanaro :
- Scusi cos'e' quel rumore li !!!!!!!!!!!!!!!!!!

giosf49ers · Post by **giosf49ers** » 27/09/2008, 11:03

Me ne e'venuta in mente un'altra poi smetto ok!!!
Marito e moglie, sposati da tanto, in giro in macchina, vedono un cartello :
- MONTA TAURINA !!!
La moglie al marito, frena ,frena che voglio andare a vedere. Si fermano e vanno verso una fattoria.
Incontrano il fattore e la moglie chiede al fattore:
- Scusi quanto tempo lavora il toro??????
E il fattore:
- Sei o sette ore!!!
E la moglie al marito:
- Sentito caro, sei o sette ore!!!!
Allora il marito chiede al fattore:
- Ma sempre con la stessa vacca?????
E il fattore:
- No cambia. Almeno una decina di vacche!!!!
E il marito alla moglie:
- Sentito cara !!!!!!!!!

Mahor · Post by **Mahor** » 27/09/2008, 12:21

Mahor wrote: Davvero atroce.

Cammellaio Patto · Post by **Cammellaio Patto** » 27/09/2008, 14:06

giosf49ers wrote: Dato l'inaspettato successo riprovo.

Luke#31 · Post by **Luke#31** » 27/09/2008, 20:18

Una coppia viene invitata ad una festa mascherata. Lei però, colpita da una terribile emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo. Così lui prende il suo costume e va. La moglie però, dopo aver dormito un'oretta e sentendosi meglio, decide di raggiungerlo. Sicura del fatto che il marito non conosce il suo costume, decide di divertirsi osservando come si comporta quando e' solo. Giunta alla festa, scorge suo marito mascherato in pista a ballare e civettare con tutte quelle che incontra. Lei decide allora di vedere fino a che punto può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza. Alla fine lui non resiste, la trascina in uno stanzino buio e se la tromba di brutto. Senza dire nulla né levarsi la maschera i due si allontanano; lei perfidamente corre a casa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto per vedere come si comporta lui al ritorno. Quando lui rientra, lei fingendosi appena risvegliata gli chiede come è andata. Lui le fa, "Come al solito, lo sai che senza di te non mi diverto mai". Allora lei insiste, "Hai ballato molto?" E lui ribatte, "Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta. Appena sono arrivato ho incontrato Pietro, Antonio, Giovanni ed altri amici, siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta la sera, non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo sia stata una bella festa perché il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di essersi divertito da matti!!!"