Re: Barzellette, i predatori del premio Ciombe

[PENNY]

Showtime con le ultime 2  :lol2: :lol2: :lol2:

[Hobbit83]

Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora Mariuccia, in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno. Mariuccia e' l'unica maestra in paese di organo e pianoforte. Tutti i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei. Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con un preservativo che fluttua nell'acqua. Il parroco non crede ai propri occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in imbarazzo la vecchietta. Mentre questa racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo che ballonzola nell'acqua. Ad un certo punto, non potendo piu' trattenere la curiosita' e dopo aver preso coraggio con un paio di bicchierini di vermouth, il parroco prende coraggio e chiede, indicando il bicchiere: "Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'e' quello?".
"Quello? Oh, ma e' meraviglioso! L'anno scorso stavo camminando per la piazza del paese quando notai per terra una bustina che diceva, in lettere molto piccole: E da allora, pensi, neanche un raffreddore!"

[Lukavitt]

Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano! Riflette e in un attimo l'asciugamano è per terra... Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: era Giovanni. Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato ?



Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca. Lei lo guarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo 129? Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: Padre, si ricorda il salmo 129 ? Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria...

[diavolino]

Una coppia sta attraversando gravi problemi relativi alla vita sessuale; la moglie, infatti, da lunghissimo tempo non riesce più a raggiungere l'orgasmo, con grande scorno del marito.
Improvvisamente, durante un rapporto sessuale, lei prorompe in un inaspettato orgasmo e, dinanzi alla domanda del marito su cosa fosse accaduto di diverso rispetto alle ultime fallimentari esperienze, risponde di aver fantasticato che, mentre copulavano, vi fosse accanto a loro un negretto che sventolava su di loro una palma.
Immediatamente il marito decide di assoldare un ragazzo di colore per la volta successiva, in modo da ricreare la stessa situazione che aveva portato la consorte a raggiungere il piacere ormai sopito.
In occasione del successivo amplesso, pertanto, mentre il marito comincia a stantuffare la moglie con rinnovato vigore il colored coomincia con la sua opera di sventolio.
Tuttavia, passato qualche minuto, non accade nulla ed il marito comincia a sollecitare il negro affinchè sventoli più alacremente.
Ogni tentativo si rivela vano, però, ed il marito, indispettito, decide di prendere in mano la palma, mandando il nero ad "occuparsi" della moglie; questa, dopo qualche minuto di sventolio del marito, giunge infine al sospirato orgasmo.
A questo punto il marito, tutto soddisfatto, si avvicina al ragazzo di colore e, battendogli la mano sulla spalle, gli dice "T'è vist cum u's fa a sventulè, patacca?"

[the gift]

Una coppia sta attraversando gravi problemi relativi alla vita sessuale; la moglie, infatti, da lunghissimo tempo non riesce più a raggiungere l'orgasmo, con grande scorno del marito.
Improvvisamente, durante un rapporto sessuale, lei prorompe in un inaspettato orgasmo e, dinanzi alla domanda del marito su cosa fosse accaduto di diverso rispetto alle ultime fallimentari esperienze, risponde di aver fantasticato che, mentre copulavano, vi fosse accanto a loro un negretto che sventolava su di loro una palma.
Immediatamente il marito decide di assoldare un ragazzo di colore per la volta successiva, in modo da ricreare la stessa situazione che aveva portato la consorte a raggiungere il piacere ormai sopito.
In occasione del successivo amplesso, pertanto, mentre il marito comincia a stantuffare la moglie con rinnovato vigore il colored coomincia con la sua opera di sventolio.
Tuttavia, passato qualche minuto, non accade nulla ed il marito comincia a sollecitare il negro affinchè sventoli più alacremente.
Ogni tentativo si rivela vano, però, ed il marito, indispettito, decide di prendere in mano la palma, mandando il nero ad "occuparsi" della moglie; questa, dopo qualche minuto di sventolio del marito, giunge infine al sospirato orgasmo.
A questo punto il marito, tutto soddisfatto, si avvicina al ragazzo di colore e, battendogli la mano sulla spalle, gli dice "T'è vist cum u's fa a sventulè, patacca?"

Gia postata molto tempo fa

[Paperone]

Al confessionale si presenta una giovane e bella fanciulla: "Padre, ho peccato. Ieri ho tradito il mio compagno col suo migliore amico... io credevo di amare il mio uomo, ma quando mi sono trovata sola col suo amico non ho resistito... sa, sono tanto volatile!".
"Volubile, figliola, volubile".
"Ma non è finita! Poi è venuto l'elettricista per delle riparazioni, e io.... io non ho potuto resistere!! Io sono convinta di amare il mio ragazzo, ma ci sono delle volte che non so, perdo la testa per qualcun'altro... sa, padre, io sono tanto volatile...".
"Volubile, figliola, volubile".
"Vede, padre, c'è dell'altro.... poi sono andata a lezione di tennis, e cosa vuole, eravamo io e l'istruttore, soli, nel silenzio del campo sportivo ormai deserto, al tramonto.... che vuole farci, io sono tanto vol... com'è la parola, padre?".
"Troia, figliola, troia".

[Mr. Clutch]

A questo punto il marito, tutto soddisfatto, si avvicina al ragazzo di colore e, battendogli la mano sulla spalle, gli dice "T'è vist cum u's fa a sventulè, patacca?"

:lol2: :lol2: :lol2:

io sono tanto vol... com'è la parola, padre?".
"Troia, figliola, troia".

:lol2: :lol2: :lol2:

[Lukavitt]

Sono passate le 24...quindi posso :D

Un tizio capitato in Danimarca si reca in una casa d'appuntamento nota per fornire piaceri molto particolari e chiede alla tenutaria se ha per lui qualche cosa di veramente fuori dall'ordinario. "Guardi, oggi ho una cosa veramente super: mi e' arrivata una gallina capace di fare i pompini. Mi rimane fino a domani". Il cliente stenta a crederci, ma paga e si ritira in una camera con la gallina. Dopo un'ora di inutili tentativi per mettere il cazzo nella gola della gallina, si rende conto di essere stato imbrogliato e se ne va. Il giorno dopo pero' decide di ritornare alla ricerca di un nuovo numero fuori del comune. "C'e' qualche cosa di interessante oggi?". La tenutaria lo conduce in una stanza buia con un vetro, che fa da specchio e permette di vedere senza essere visti: cosi' assiste alla scena di una donna che si fa scopare da un cane. "Bello spettacolo!" esclama rivolgendosi ad un altro cliente li' vicino. "Questo e' niente. Doveva vedere ieri quello che cercava di farsi fare un pompino da una gallina!".


Un bambino si sveglia per tre notti di fila a causa del rumore che fanno i suoi genitori nella loro camera da letto. Infine, un mattino si rivolge a sua madre e le dice: "Mamma, tutte le notti sento te e papa' fare rumore e quando guardo dalla porta vedo che tu gli continui a saltare sulla pancia". La madre e' presa di sorpresa, ma prova a replicare: "Oh, sai, gli salto sulla pancia perche' e' grasso, e cosi' gli schiaccio la pancia e dimagrisce". Il bambino commenta: "Non credo che funzionera'....". Sua madre gli chiede: "E perche' ?!". Ed il bimbo: "Perche' la vicina viene da noi ogni giorno dopo che tu sei andata via e lo rigonfia soffiandogli nell'uccello!!!".

[doc G]

Una famiglia benestante assume una colf a tempo pieno, una sudamericana di nome Domenica, che dorme anche nella casa. Vista l'avvenenza, l'adolescente figlio dei padroni di casa la convince ad avere rapporti mercenari.
Una sera il ragazzo beve come un forumista ad un meeting, sbaglia porta, si infila nel letto dei genitori e salta addosso al padre.
"Ma che fai? Sei impazzito?"
"Scusa Papà, credevo fosse Domenica!"
"E perchè, la Domenica io sono ricchione?"

[Lilpol]

Al confessionale si presenta una giovane e bella fanciulla: "Padre, ho peccato. Ieri ho tradito il mio compagno col suo migliore amico... io credevo di amare il mio uomo, ma quando mi sono trovata sola col suo amico non ho resistito... sa, sono tanto volatile!".
"Volubile, figliola, volubile".
"Ma non è finita! Poi è venuto l'elettricista per delle riparazioni, e io.... io non ho potuto resistere!! Io sono convinta di amare il mio ragazzo, ma ci sono delle volte che non so, perdo la testa per qualcun'altro... sa, padre, io sono tanto volatile...".
"Volubile, figliola, volubile".
"Vede, padre, c'è dell'altro.... poi sono andata a lezione di tennis, e cosa vuole, eravamo io e l'istruttore, soli, nel silenzio del campo sportivo ormai deserto, al tramonto.... che vuole farci, io sono tanto vol... com'è la parola, padre?".
"Troia, figliola, troia".

[Luke#31]

Una donna stava giocando a golf, quando colpi' male la palla spedendolatra gli alberi. Ando' nella boscaglia per recuperarla e trovo' una rana in una trappola. La rana le disse "Se mi liberi esaudiro' 3 tuoi desideri".
La donna libero' la rana la quale disse "grazie, ma ho dimenticato di riferirti una condizione,per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore"
La donna disse "va bene". Come primo desiderio la donna chiese di diventare la piu' bella donna del mondo, la rana la avvisò:"in questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo piu' bello del mondo, un Adone del quale tutte le donne si innamoreranno".
La donna rispose "Non è un problema,perchè io sarò la donna più bella e lui avrà occhi solo per me".
Così, KAZAM! Lei è la donna più bella del mondo!

Come secondo desiderio la Donna chiese di essere la donna piu' ricca del mondo. La rana la avvisò "In questo modo tuo marito diventerà il piu'ricco del mondo, dieci volte più ricco di te".
La donna disse "non importa perchè ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio".
Così, KAZAM! Lei è la donna piu' ricca del Mondo!

La rana chiese il terzo desiderio.
La donna disse "vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore..."

[Brawlino]

Una donna stava giocando a golf, quando colpi' male la palla spedendolatra gli alberi. Ando' nella boscaglia per recuperarla e trovo' una rana in una trappola. La rana le disse "Se mi liberi esaudiro' 3 tuoi desideri".
La donna libero' la rana la quale disse "grazie, ma ho dimenticato di riferirti una condizione,per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore"
La donna disse "va bene". Come primo desiderio la donna chiese di diventare la piu' bella donna del mondo, la rana la avvisò:"in questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo piu' bello del mondo, un Adone del quale tutte le donne si innamoreranno".
La donna rispose "Non è un problema,perchè io sarò la donna più bella e lui avrà occhi solo per me".
Così, KAZAM! Lei è la donna più bella del mondo!

Come secondo desiderio la Donna chiese di essere la donna piu' ricca del mondo. La rana la avvisò "In questo modo tuo marito diventerà il piu'ricco del mondo, dieci volte più ricco di te".
La donna disse "non importa perchè ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio".
Così, KAZAM! Lei è la donna piu' ricca del Mondo!

La rana chiese il terzo desiderio.
La donna disse "vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore..."

KAZAM e il marito ebbe un attacco di cuore 10 volte più leggero di quello della moglie

[Mo_Pete]

KAZAM e il marito ebbe un attacco di cuore 10 volte più leggero di quello della moglie

The best Of..

[Luke#31]

KAZAM e il marito ebbe un attacco di cuore 10 volte più leggero di quello della moglie

Vero, ma a me ha fatto sorridere di più la versione "breve" 

[koufax75]

Una donna stava giocando a golf, quando colpi' male la palla spedendolatra gli alberi. Ando' nella boscaglia per recuperarla e trovo' una rana in una trappola. La rana le disse "Se mi liberi esaudiro' 3 tuoi desideri".
La donna libero' la rana la quale disse "grazie, ma ho dimenticato di riferirti una condizione,per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore"
La donna disse "va bene". Come primo desiderio la donna chiese di diventare la piu' bella donna del mondo, la rana la avvisò:"in questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo piu' bello del mondo, un Adone del quale tutte le donne si innamoreranno".
La donna rispose "Non è un problema,perchè io sarò la donna più bella e lui avrà occhi solo per me".
Così, KAZAM! Lei è la donna più bella del mondo!

Come secondo desiderio la Donna chiese di essere la donna piu' ricca del mondo. La rana la avvisò "In questo modo tuo marito diventerà il piu'ricco del mondo, dieci volte più ricco di te".
La donna disse "non importa perchè ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio".
Così, KAZAM! Lei è la donna piu' ricca del Mondo!

La rana chiese il terzo desiderio.
La donna disse "vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore..."

Barzelletta vecchissima. Tra l'altro c'era anche la seguente variante. Un uomo incontra la rana magica, che gli dice: "Posso esaudire un tuo desiderio. Ma ricordati che il tuo peggior nemico riceverà la stessa cosa in quantità doppia".

E l'uomo: CAVAMI UN OCCHIO!