Re: Barzellette, i predatori del premio Ciombe

[BigBen Wallace]

doc, arrivo in tuo soccorso...

Un tipo va ad una cena con gli amici e ne esce ubriaco.
Parte con la macchina ma dopo 500 metri la polizia lo ferma.
Prima di dare i documenti ci mette dentro 50 euro; il poliziotto li prende, lo
guarda e dopo un attimo gli dice che può andare.
Tutto contento riparte e dopo altri 500 metri la polizia lo ferma di
nuovo e lui, come prima, infila 50 euro nei documenti.
Il poliziotto lo guarda un attimo e lo lascia andare di nuovo.
Riparte un'altra volta, ma dopo 500 metri lo fermano nuovamente e il
poliziotto gli dice: "Guarda, se mi dai 100 euro ti dico come uscire
dalla rotatoria!"




Zeus: "Ehi Eolo, auguri!! Ma quanti anni compi?"
Eolo: "Venti"

Ho visto due scimpanzè ballare un orango tango.

Due amici agricoltori si incontrano e uno di loro si lamenta con l'altro perchè il suo raccolto del mais è andato male per il quarto anno consecutivo.
Al che l'amico gli fa: non coltivare più mais, coltiva cardi!
L'agricoltore segue il consiglio dell'amico e l'anno successivo grazie ai cardi riesce a rimettersi in carreggiata.
























































Morale della favola: Meglio cardi che mais.

[Luke#31]

Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?

[Luke#31]

"Io vorrei leggere una barzelletta che fa ridere"
"Va bene, appena ne postano una ti avverto!"

Luke, dove sei?

Ci riprovo..  :D

Ad una riunione di femministe di tutto il mondo, parla le delegata tedesca:
Un pò di tempo fa ho detto a mio marito: "Franz, non cucino più!". Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti.
Applausi scroscianti nella sala.
Parla la delegata francese:
Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean Paul: "Non farò più il letto!". Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Jean Paul ha rifatto il letto.
Applausi fragorosi.
La delegata americana:
Io ho detto a Johnny: "Non preparerò più la colazione!". Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti!.
Ovazione!
È il turno della delegata italiana: Io ho detto a Carmelo...: "Carmelo non stiro più!" Il primo giorno non ho visto niente, il secondo nemmeno, ma il terzo ho ricominciato a vedere un pò dall'occhio destro."

[DH-12]

"Io vorrei leggere una barzelletta che fa ridere"
"Va bene, appena ne postano una ti avverto!"

Luke, dove sei?

Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce di filato all'inferno, dove Belzebu lo sta aspettando.
" Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui". Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare".
A Silvio la proposta sembra accettabile e cosi il Diavolo apre la prima porta. Li dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora.
Questo è il suo destino, all'inferno.
" No" dice il Cavaliere " non ci siamo, non sono un gran
nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità".
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
" No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternita".
Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'e Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività.
Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice:
" Si, si può fare, vada per questo".
" OK" dice il Diavolo "Monica, puoi andare"

Un giorno una donna decide di acquistare un pappagallo alle sue figlie. Entrata nel negozio di animali più vicino, vede un bellissimo pappagallo parlante ad un prezzo stracciato: 200 euro. Stupita si reca dal negoziante e chiede:" Mi scusi? Come mai un pappagallo così belo viene venduto ad un prezzo così basso?" ed il negoziante:"Beh, questo pappagallo proviene da un bordello quindi il suo linguaggio è piuttosto colorito..." e la donna:"Non è un problema! Con il tempo lo addestrerò a parlare correttamente. Lo compro". La donna arriva a casa con l'animale e lo mette nel salone. Il pappagallo dice:" Nuova casa, nuovo bordello!". Arrivano le due figlie nel salone e il pappagallo dice:"Due nuove puttanelle, due nuove puttanelle!!". La madre spiega alle figlie che il pappagallo proviene da un bordello e che usa un linguaggio un pò colorito. In quel momento arriva Roberto, il marito ed il pappagallo grida:"Nuovo bordello, nuove puttane, ma Roberto non cambia mai!!"

[Luke#31]

Allunghiamo il filone berlusconiano..

Siamo a Milano, Berlusconi chiama Fedele Confalonieri per esporgli un problema...
- Senti, tra una cosa e l'altra ieri mi è venuta in mente una cosa. Mi sto dando da fare tanto per le elezioni, ma bisogna che cominci anche a pensare per quando sarò morto... Trovami un "posto" decente dove farmi mettere per quando sarò defunto...
- Certo Silvio, provvederò!
Dopo due giorni Confalonieri torna e gli dice:
- Caro Silvio, proprio sotto San Pietro hanno appena liberato un loculo. Pensa, assieme a tanti papi...
- Mmmhhhh, a dire il vero io coi papi.... no, no, cerca ancora...
Dopo altri due giorni ecco arrivare Fedele che gli propone l'ultima notizia:
- Ecco, Silvio, ho trovato un posto al mausoleo in piazza al Cremlino. E' libero e poi saresti assieme a tanti grandi della storia...
- Io coi comunisti??? Ma fammi il piacere! No, no, cerca ancora...
Il giorno dopo Confalonieri arriva ed esultante crede di aver trovato la soluzione:
- Silvio, Silvio ho trovato!! E' libera la tomba di Gesù!
Silvio ci pensa un po' su e poi...
- Mmmmh, mica male l'idea! Va, informati e poi portami notizie...
Quando torna Fedele gli dice:
- Ho sentito per la tomba di Gesù... Beh, sai ci vorrebbero parecchi miliardi!!
- Miliardi?!? Ma... gli hai detto che è solo per tre giorni?

[BigBen Wallace]

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
- Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio.
- Una scopa?! Ma guardi che io sono un ingegnere!
- Hai ragione, scusa, vieni di là che ti faccio vedere come funziona....


Dracula entra in un bar con la sua ragazza. Il barista, vedendogli, dice loro:
- "Due mente?"
E Dracula impassibile:
- "Buon sangue... non mente..."
Dopo questa dovrò fuggire al Borneo mi sa...

[Pozz4ever]

Dracula entra in un bar con la sua ragazza. Il barista, vedendogli, dice loro:
- "Due mente?"
E Dracula impassibile:
- "Buon sangue... non mente..."
Dopo questa dovrò fuggire al Borneo mi sa...

questa è brutta forte.

[Fede_]

Sapete perchè Superman ha la maglietta attillata ??? ................ perchè è una S !!!! 

[Ciombe]

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
- Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio.
- Una scopa?! Ma guardi che io sono un ingegnere!
- Hai ragione, scusa, vieni di là che ti faccio vedere come funziona....


Dracula entra in un bar con la sua ragazza. Il barista, vedendogli, dice loro:
- "Due mente?"
E Dracula impassibile:
- "Buon sangue... non mente..."
Dopo questa dovrò fuggire al Borneo mi sa...

ti cancellerei il post 

[nefastto]

Sapete perchè Superman ha la maglietta attillata ??? ................ perchè è una S !!!! 

:lol2: :lol2: :lol2: 

[BigBen Wallace]

ti cancellerei il post 

tutta invidia... 


Un bruco incontra una bruca:
-ciao, come ti chiami?
-Ciam
-Come sei bella, vuoi uscire con me?
-ok
Il giorno dopo, il bruco incontra un'altra bruca:
-ciao, come ti chiami?
-Ciam
-Come sei bella, vuoi uscire con me?
- Va bene. Andiamo
Il giorno seguente, il bruco incontra ancora un'altra bruca:
-ciao, come ti chiami?
-Ciam
-Come sei bella, vuoi uscire con me?
- NO!


Morale della favola: non tutte le Ciam belle escono col bruco!!!



Incidente stradale:
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico.
Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo: "Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna.
E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo e' un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni ..."
E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo ... La mia macchina e' demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si e' rotta. Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare Il nostro fortunato incontro ..."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente meta' e la passa a lei... Ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"
E lei risponde: "No ... io aspetto che arrivi la polizia stradale..."

[Ciombe]

Durante la pausa caffè Dio si trova tranquillo nel suo ufficio e decide di dare un'occhiata al mondo col monitor a circuito chiuso.
Sul primo canale vede un omino che in un campo cotto dal sole cocente, con un piccone sta dissodando il terreno sudando come una fontana e facendosi un mazzo tanto.
Dio preoccupato chiama San Pietro gli indica il monitor e gli chiede con aria stupita:
- "Che è questo? Perchè quell'uomo fa così?"
San Pietro risponde:
- "Signore, sei stato tu a suo tempo a dire «uomo, lavorerai col sudore della tua fronte!»"
- "Ma io stavo scherzando! Ero arrabbiato per la macedonia senza mela, ero fuori di me ma non pensavo certo ad una cosa del genere... io scherzavo!"
- "A quanto pare non l' hanno capito, Signore." dice San Pietro.
Allora Dio:
- "Proviamo su un altro canale..."
Cambia canale e vede una donna che stà partorendo tra urla di dolore, grida e lacrime.
- "E questo che è????" esclama Dio spaventato, "Perchè quella donna stà soffrendo a quella maniera???"
San Pietro risponde:
- "Signore, sei ancora stato tu a suo tempo a dire «donna, tu partorirai con dolore!»"
- "Ma come si fa a non capire che era uno scherzo? D'accordo ero arrabbiato ma non immaginavo certo che mi avrebbero preso alla lettera... e sono andati pure oltre... quanto sangue...! Io stavo scherzando!!! Controlliamo un altro canale per vedere se hanno frainteso qualcos'altro..."
Cambia canale ancora, ma stavolta niente sangue nè sudore, niente pianti nè fatica... solo una grossa tavolata imbandita di cibo e i commensali sono vescovi, cardinali e alti prelati della Santa sede, tutti grassi, sghignazzanti, pieni di anelli e catene d'oro, vestiti di seta che allegramente sbevazzano alla faccia "de chi je vò male".
Al che Dio guarda San Pietro negli occhi dicendo:
- "E questi? Si può sapere perchè questi fanno così?"
San Pietro guarda Dio, tira un sospiro e dice:
- "Questi hanno capito che stavi scherzando..."

[Ciombe]

imbarazzate ma simpatica....





CORSO DI FORMAZIONE OFFERTO AGLI UOMINI
- anche come corso serale per adulti -

L'importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità; per chi vorrà frequentare tutti i corsi avrà diritto a uno sconto.

TEMA del CORSO : diventare intelligente quanto una donna - (quindi essere perfetti)

OBBIETTIVO PEDAGOGICO : corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.

Programma : 4 moduli - di cui uno obbligatorio.


MODULO 1 : corso obbligatorio
1. imparare a vivere senza la mamma - (2000 ore)
2. la propria donna NON è la propria mamma - (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (che Ronaldo è un cretino, che... ecc.) - (500 ore)

MODULO 2 : vita a due
1. avere bambini senza diventare geloso - (50 ore)
2. smettere di dire cazzate quando la propria donna riceve i suoi amici - (500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando - (550 ore)
4. non fare pipì fuori dal water - esercizi pratici con video - (100 ore)
5. riuscire a far godere la propria donna prima che cominci a far finta - (1500 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi - (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare – (25 ore)

MODULO 3 : tempo libero
1. stirare in due tappe - (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti - (esercizi pratici)

MODULO 4 : Corso di cucina
Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici:  * ON acceso
* OFF spento
Livello 2 (avanzato): la mia prima quick soup senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti

* * o * * *

CORSO DI FORMAZIONE SPECIALE PER UOMINI - TEMI DI APPROFONDIMENTO

A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.

TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio: questo processo misterioso.

TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio. - (dimostrazione con supporto di diapositive)

TEMA 3: Tu e l'elettricità: Vantaggi economici del contattare un tecnico competente
per le riparazioni (anche le piu' basilari)

TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca nè impotenza nè tetraplegia.
- (pratica in laboratorio) -

TEMA 5: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.

TEMA 6: Il rullo di carta igienica : "Nasce la carta igienica nel portarullo?"
(Esposizioni sul tema della generazione spontanea)

TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo.
(TELECONFERENZA CON L'UNIVERSITA' DI HARVARD)

TEMA 8: perchè non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali.
- (esercizi di riflessione in coppia) -

TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?" - (Testimonianze)

TEMA 10: Fare la valigia: "Incompetenza innata o incapacità mentale progressiva?"

TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.

TEMA 12: "E' possibile orinare senza schizzare fuori dalla tazza? - (Pratica in gruppo)

TEMA 13: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo. - (esercizi in laboratori di musicoterapia)

TEMA 14: L'uomo nel posto del passeggero: "E' geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?........

TEMA 15: La tazza della colazione: levita da sé fino al lavandino?
- Esercizi diretti da David Copperfield -

TEMA 16: "Si può essere una persona senza avere il controllo del telecomando?" (Dimostrazione ipotetica)

TEMA 17: Comunicazione extrasensoriale:
Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi:
"in quale cassetto e di quale armadio?".

[Ciombe]

PARCHEGGIO:
Il più piccolo spazio lungo il marciapiede nel quale una donna sia riuscita a parcheggiare in retromarcia è di 19.36 metri, equivalente a tre spazi di parcheggio standard. Record stabilito dalla sig.a Elisabetta Settimi alla guida di una Fiat Panda 750 non modificata il giorno 12 ottobre 1993. La donna ha iniziato la manovra alle 11:15 a Pontecagnano di Sotto ed ha parcheggiato con successo a 92 centimetri dal marciapiede 8 ore e 14 minuti più tardi. I giudici hanno registrato delle ammaccature sui paraurti frontale e posteriore e su quelli delle due macchine vicine, così come la vetrina di un negozio infranta e due pali della luce divelti.

CONFUSIONE DA FILM
Il tempo più lungo in cui una donna ha guardato un film col marito senza chiedere qualche domanda stupida sulla trama fu registrato il 28 di ottobre del 1997, quando la sig.a Bruna Capuozzo si è seduta con il marito per vedere "La Cruna dell'Ago". Ha visto il film in silenzio per ben 2 minuti e 40 secondi prima di chiedere: "E' il buono o il cattivo quello con gli occhiali?". Con questo tempo ha infranto il suo precedente record stabilito nel 1982 quando sedette in silenzio per 2 minuti e 38 secondi durante la proiezione de "Il Giorno più Lungo" prima di chiedere: "E' un film di guerra, vero?".

GUIDA IMPROPRIA
Il più lungo tragitto in automobile compiuto con il freno a mano tirato è stato quello di 414 km da Frosinone a Pisa dalla Dott.ssa Chiara Montero al volante della sua Saab 900 il 2 aprile del 1987. La Dott.ssa Montero annusò con certezza del fumo all'altezza di Cassino ma proseguì spedita fino a Pisa con le ruote posteriori fumanti. Questo tragitto detiene anche il record del viaggio più lungo con l'aria tirata e con l'indicatore di direzione destro lampeggiante.

MASSACRO ALL'APERTURA DEI SALDI
Il più alto numero di donne perite durante l'apertura dei saldi presso un grande magazzino è di 98. E' accaduto nella città di Modena il 12 febbraio 1991. All'apertura delle saracinesche alle ore 9:30 la folla scatenata all'ingresso ha travolto e ucciso 16 donne e altre 25 sono morte all'arrivo ai primi scaffali. Una rissa iniziata tra 7 donne per un tailleur blu ha visto l'escalation in una lotta all'ultimo colpo in cui hanno perso la vita altre 18 donne. L'incasso della giornata è stato devoluto in favore dei parenti delle vittime.

PETTEGOLEZZO
Il 18 febbraio del 1992, Enrica Bianchini, amica intima di tale Luisa Ciccotti si presentò a casa di quest'ultima per una visita di cortesia nel corso della quale la sig.a Ciccotti le rivelò, in stretta confidenza, che stava avendo una relazione extra-coniugale con il macellaio. Dopo che la signora Bianchini aveva lasciato la casa dell'amica alle ore 14:10 incominciò a raccontarlo a tutti, facendosi giurare di mantenere il segreto. Alle 14:30 già 128 persone conoscevano i fatti. Per le 14:50 il numero era salito a 372 e per le 16:00 del pomeriggio stesso 2.774 persone erano a conoscenza di tutti i particolari, compreso l'intero Centro Anziani, un paio di circoli ricreativi, alcuni turisti americani e la moglie del macellaio. Quando la sig.a Bianchini andò a letto alle ore 23:55 quella notte la relazione della sig.a Ciccotti era a conoscenza di ben 75.338 persone, abbastanza da riempire lo Stadio Olimpico.

GITA DI GRUPPO ALLA TOILETTE
Il record per il maggior numero di donne ad entrare in una toilette simultaneamente è detenuto dalle impiegate di un Ministero. Durante la festa per gli auguri di Natale la sig.a Annibaldi entrò nella toilette seguita da 146 colleghe. Muovendosi come una massa unica, il gruppo entrò nella toilette alle 9:52 per poi uscirne, dopo che tutte avevano finito i loro bisogni, ben 2 ore e 37 minuti dopo.

FRASE PRONUNCIATA CON UN UNICO RESPIRO
Una giovane donna è stata la prima a superare la barriera dei 30 minuti di parlato senza mai prendere il respiro. La sig.na Santucci, 25 anni, di Rieti ha infranto il precedente record di 23 minuti mentre entusiasticamente raccontava della sua vacanza in Olanda agli amici. Ha raccontato i suoi aneddoti per uno strabiliante tempo di 32 minuti e 12 secondi senza mai prendere fiato prima di diventare blu e collassare per terra in preda agli spasmi. E' stata trasportata al locale pronto soccorso per poi essere dimessa dopo un breve controllo. Nel momento di massima loquacità raggiunse l'incredibile velocità di 680 parole al minuto, riuscendo a ripetere gli stessi aneddoti per ben 114 volte mentre i suoi amici continuavano inebetiti ad annuire. L'ultima parte del racconto è stata espressa da una flebile voce mentre gli ultimi due minuti sono stati solo di movimenti labiali accompagnati da un gesticolare vigoroso.

[Ciombe]

Una donna sta facendo la spesa al supermercato e prende un litro di latte, una dozzina di uova, un litro di spremuta di arance, un cespo di lattuga romana,
un chilo di caffË, ed un mezzo chilo di pancetta affumicata. Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, c'Ë un uomo in coda dietro di lei.
Guarda le sue scelte e dice:

"Secondo me, sei una single..."

La donna, un po' spaventata, ma anche incuriosita dalla sua intuizione, guarda i suoi sei articoli. Non vedendo niente di particolarmente insolito, gli risponde:
"E' assolutamente vero. Ma come fai a saperlo?"

E lui guardandola negli occhi risponde:
"PerchÈ sei un cesso!"