Re: Barzellette, i predatori del premio Ciombe

[koufax75]

In un elegante club inglese, un signore prende dei vecchi giornali, fa alcune palline di carta e poi le butta fuori dalla finestra. Incuriosito da ciò, un altro socio gli chiede:

- Ma scusi, perché sta buttando palline di carta fuori dalla finestra?
- Eh! Tengo lontano gli elefanti!
- Ma qui mica ci sono elefanti!
- Beh! Vede che funziona!

[koufax75]

Due vampiri giocano a carte!
- Ho vinto!
- E' impossibile! Lei bara!

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Vecchia barzelletta: che differenza c'è tra la mucca che fa il latte e la mucca che fa il tè?
Quella che fa il latte fa MMMMMMM!
Quella che fa il té: MMM. M! (Pensate a Dan Peterson).

[rodmanalbe82]

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si è scopato un pinguino ...

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A Napoli un delinquente sale sull'autobus:
- Fermi tutti, questa è una rapina!
Un passeggero:
- Maronna che paura! Pensavo che era il controllore.


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Un frate cercatore nel periodo di raccolta del grano, gli si fa tardi e bussa ad un casolare. Gli risponde una vedova e lo accoglie in casa. Il frate assicura la donna e va a dormire nella stalla. La donna che era da molto vedova la notte scende nella stalla e con convinzioni femminili se lo porta in camera. La mattina il frate pentito della notte lussuriosa, apre la finestra della camera che dava su di una vallata e con voce alta dice:
- Signore...
E l'eco risponde:
- ....................ore ore ore
- ti chiedo perdono
- ...........................ono ono ono
- del peccato che ho fatto finora
- .......ancora ancora
e giù il frate ci si ributta. Per la seconda volta si ripente, di nuovo apre la finestra e dice:
- Signore
- ......ore ore ore
- ti chiedo perdono
....ono ono ono
- del peccato che ho fatto finora
- .......ancora ancora
E di nuovo il frate si ributta nel letto. Per la terza volta stanco si alza dal letto e riapre la finestra, con voce spossata:
- Signore
- ........ore ore ore
- ti chiedo perdono
- .......ono ono ono
- del peccato che ho fatto finora
- .......ancora ancora
- ma se faccio cilecca
- .........lecca lecca.


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Roma. Una signora entra in una frutteria e chiede al fruttivendolo:
- Hao a quanto sta l'uva?
- A 3 è ar kilo.
- E li cachi?
- Dopo un paio d'ore signò.

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- Perché i genovesi guardano i film porno al contrario?
- Perché gli piace il lieto fine, quando la prostituta restituisce i soldi al cliente.

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Padre e figlio genovesi vanno in America.
- Papà, quando arriviamo?
- Stai zitto e nuota!

[ilya]

tutta invidia... 


Un bruco incontra una bruca:
-ciao, come ti chiami?
-Ciam
-Come sei bella, vuoi uscire con me?
-ok
Il giorno dopo, il bruco incontra un'altra bruca:
-ciao, come ti chiami?
-Ciam
-Come sei bella, vuoi uscire con me?
- Va bene. Andiamo
Il giorno seguente, il bruco incontra ancora un'altra bruca:
-ciao, come ti chiami?
-Ciam
-Come sei bella, vuoi uscire con me?
- NO!


Morale della favola: non tutte le Ciam belle escono col bruco!!!

:lol2:

[Luke#31]

In una fattoria ai piedi di una collina un maiale prende in giro un asino: "Ma non ti sei scocciato della vita che ti fanno fare? Tutti i giorni ti svegliano presto, ti caricano di un sacco di roba e devi andare sulla cima di quella collina, anche più volte al giorno. Inoltre la sera finisci di lavorare molto tardi e non ti nutrono benissimo. Io invece non faccio un cazzo tutto il giorno e mi danno tante cose buone da mangiare, ahahahah!!!!". A questo punto l'asino si avvicina al maiale, lo osserva bene e gli dice: "Però tu non mi sembri il maiale che c'era l'anno scorso!"

[Pozz4ever]

In una fattoria ai piedi di una collina un maiale prende in giro un asino: "Ma non ti sei scocciato della vita che ti fanno fare? Tutti i giorni ti svegliano presto, ti caricano di un sacco di roba e devi andare sulla cima di quella collina, anche più volte al giorno. Inoltre la sera finisci di lavorare molto tardi e non ti nutrono benissimo. Io invece non faccio un cazzo tutto il giorno e mi danno tante cose buone da mangiare, ahahahah!!!!". A questo punto l'asino si avvicina al maiale, lo osserva bene e gli dice: "Però tu non mi sembri il maiale che c'era l'anno scorso!"

[garylarson]

Si dice  sia successo veramente:
Bologna, occupazione nazista; nella speerzone i crucchi controllano chi entra e chi esce dalla città.
Un soldato tedesco guarda con sospetto un contadino che si accinge a entrare: " tu faccia da ebreo, tu venire con me"
" ma no ufficiale" risponde " io non sono ebreo"
" no tu faccia da ebreo vieni con me"
" ma no guardi i miei documenti non ho un cognome  ebraico"
"no tu faccia da ebreo"
" ma guardi ho al collo la madonnina gli ebrei non sanno chi è la Madonna non sanno chi è Cristo" urla sempre più angosciato.
" no tu venire con me"
Disperato si tira giù i pantaloni e mostra il pene " guardi non sono circonciso tutti gli ebrei sono circoncisi"
Il soldato lo guarda di sottecchi ripassa nella mente tutto il mein kampt poi dice " bene tu andare schnell".
Mentre il contadino se ne va a gambe levate una vecchietta, che ha assistito a tutta la scena commenta:
" Che tempi as craed piò al usel che ala Madona" ( si crede più all'uccello che alla Madonna )

[rodmanalbe82]

[detroit89]

[PENNY]

Geniale  :lol2: :lol2:

[invisibilao]

Un paziente va dal suo dottore:

Paziente:"Dottore dottore ho problemi di memoria".
Dottore:"Da quando"?
Paziente:"Da quando cosa"?

[MP3]

un' uppata a questo topic la darei...
a chi l' onore???

[doc G]

un' uppata a questo topic la darei...
a chi l' onore???

Facile facile.
Ranieri sta preparando una nuova canzone per Sanremo.
Canterà:
"Non ho l'eto'o, non ho l'eto'o"

Ancora più facile:

Un leone casca in una trappola. Chiede aiuto e si presenta il coniglio.
"Tirami fuori di qui!"
"Ma non so come fare!"
"Inventati qualcosa e te ne sarò grato per sempre!"
Il coniglio ci pensa e ci ripensa, desidera tanto la protezione del leone, poi finalmente gli viene l'idea. Corre a prendere la sua Ferrari, lega una catena al gancio della roulotte (e che caspita, non avete mai visto una Ferrari con la roulotte?), la getta al leone, che si tiene stretto, quindi il coniglio sgasa, la Ferrari parte ed il leone viene messo in salvo.
Tempo dopo il coniglio casca in un buco strettino e profondo oltre 30 cm. Il leone passa ed il coniglio gli chiede aiuto.
"Aiutami!"
"Ma come faccio, il buco è più piccolo della mia zampa!"
"Ma io ti ho aiutato, devi aiutarmi!"
Il leone ci riflette, poi gli viene un'idea: inserisce nel buco il suo organo riproduttivo maschile, il coniglio si aggrappa e viene portato in salvo.
Morale?
Se c'hai il cazzo di oltre 30 cm la Ferrari non te serve.

[.:: MaVeRicK #23 ::.]

Che ci fa una mucca col fucile in mano ?

Vaccaccia

[BigBen Wallace]

Due amici escono insieme e si ubriacano notevolmente. Al rientro a casa, quello che guida accompagna a casa l'amico, il quale riesce per miracolo a risalire le scale di casa sua. Arrivato nel corridoio, vede la sua immagine riflessa nello specchio e la scambia per quella di un ladro. Spaventato, scende precipitosamente le scale e va a chiamare aiuto proprio al suo amico, che abita pochi metri distante. L'amico era appena sceso dalla macchina. I due si precipitano nella casa per cercare di acchiappare il ladro, ma quando arrivano nel corridoio vedono nello specchio l'immagine di due uomini. A questo punto, credendo che i ladri siano 2, decidono che da soli non possono mettersi contro di loro, e così escono per andare a chiamare i carabinieri. Per fortuna incontrano due carabinieri che erano di guardia in un isolato vicino. I due carabinieri accorrono subito sul posto insieme ai due uomini e, arrivati davanti allo specchio, uno dei due esclama: "Ma voi due dovete essere proprio ubriachi! Perché diavolo ci avete chiamati, dato che i carabinieri già c'erano?"

C’é un albero d’arancie, un arancio sta cadendo e fa al suo amico arancio:
“Amico aiutami”
e l’amico: “Aranciati”